Bufonazo

BUFON N° 117: "Operación III"

2010-10-19T08:19:00.001-07:00

Tengo algo virgen. Si, a mis treinta cortos años volví a tener algo virgen. Mi boca. ¡¿Qué pensaban...?! En todo lo otro es imposible volver atrás… jaja! ya les gustaría a algunas o algunos para “tener algo apretado para la vejez” jaja.

Llevó unos días operado. Mejoré la mordida. Antes mordía como un bulldog o boxer, ahora muerdo normalmente. Pero estoy amarrado. No puedo abrir la boca, así que todo el día estoy “comiendo” licuados. Leche con banana, Eusure, crema de pollo, carne, lentejas, helado de piña… rico, no? Traten de comer sin poder separar los dientes para ver si es rico el asunto…

Pero eso no es lo peor, como mi operación fue segmentada, me pusieron un esplín, y ese plástico va unido a un fierrito y ese fierrito no deja mover bien la lengua, en consecuencia… ¡¡NO PUEDO HABLAR BIEN!! Para los que me conocen se imaginan lo terrible que es para mí no poder hablar, se imaginan!!!! Estoy con una libretita y ahí hablo, al igual que en el capítulo de los Simpson que Homero se fractura la mandíbula y se hace bueno… yo no me hice ni bueno ni malo, sigo igual, pero sin poder hablar… una locura, pero todo sea por mejorar mi salud… salud!

(ESCRITO EN SEPTIEMBRE DEL 2010)

BUFON N° 116: "Operación II"

2010-10-13T12:10:00.000-07:00

Sabes qué es lo más complicado de todo. El reconocimiento. Me miro en el espejo y de la nariz para arriba me miro y digo “ese soy yo”, de la nariz hasta el mentón digo “no sé quién es ese pelotudo”.

Que terrible no darse cuenta que es uno el que esta en el espejo. Lo peor es que ahora me paso mirando mentones. En la tele, en el diario y voy tratando de ver a quien me parezco. Hasta a Camiroaga me encuentro parecido ahora, no sé si por la nariz, la pera, o lo pelotudo…

Para mejorar mi mordida decidieron los doctores retroceder mi mandíbula inferior en 6 mm y como la cara me quedaba de un kilómetro de largo, decidieron reducir el mentón en 1 cms, la verdad que a mi me gustan las caras largas, ya veremos como queda esta.

Al pasar una semana ya se había deshinchado un poco la cara. Ya no parecía un hipopótamo, pero me imaginaba que si salía a la calle tendría muchos apodos: cachete, Kiko, hipopótamo, cabezón… si, eso, cabezón, parezco de esas minas que se redujeron el estómago y se ven flaquísimas pero con una cabeza enorme, como un fósforo… jaja así estoy yo. Como ya se ha desinflamado un lado de la cara, divido la cara en 2…en el que me reconozco y en el que no.

Mi señora me dice que mi perfil cambió mucho, a mi me da lo mismo porque nunca me vi de perfil… ¿Ustedes se han visto de perfil? yo a veces me lo miraba y no me reconocía, ahora es igual… de frente me reconozco un poco, y de lado nada… lo que me complico es que si me pongo al lado de mi esposa al frente del espejo y me pongo amoroso, me voy a enojar y poner celoso del “tipo” que está con ella…jaja debo dejar las pastillas…

(ESCRITO EN SEPTIEMBRE DEL 2010)

BUFÓN N° 115: "Operación número 1"

2010-10-08T13:59:00.000-07:00

Cuando desperté de la operación… no recuerdo mucho, pensé que estaba en el trabajo, es decir que debo hacer bien poco para estar acostado y pensar que estoy en el laburo…jaja Vi a mi esposa que me dijo cosas que no recuerdo, pero lo que más me impactó fue que en mi aparato reproductor tenía un caño, un “tubo” que entraba en mi cuerpo. Era como una violación. Que terrible.

Cuando lo vi, lo segundo que pensé fue “quién me lo va a sacar” y vi al anestesista, a una enfermera tetona, y un gil que se hacía el simpático. Y pensaba, si se me pone duro cuando me lo intente sacar… que vergüenza o que honor…jaja después de una operación de casi 8 horas estar completamente “normal”, un lujo…

La tetona me dijo algo que no recuerdo y apareció el que se hacía el simpático. Me dijo unas cosas y con sus dos manos me agarro el “muñeco” y comenzó a sacar el caño. Así de simple. Qué hijo de puta. No alcancé ni a pensar y me dice “ahora a hacer pipí solito”. Agarró una bolsa al vacío con mi orina y se fue riendo… la puta que te parió y quedé pensando, que trabajo de mierda estar sacando tubitos de las pijas de la gente, pero “y si le gusta…” y me dormí otra vez…

(ESCRITO EN SEPTIEMBRE DEL 2010)

BUFÓN N° 114: "Gordo, Yo?"

2010-08-02T11:48:00.000-07:00

Algo que me saca de quicio fácilmente es que me digan que tengo que engordar. Eso me rompe las pelotas. Si me dicen "estás flaco" me da lo mismo, porque es verdad, soy flaco y me encanta ser así. Todo fibra y 0% grasa. Estoy casado, tengo más de 30 años y no tengo panza, todo un logro. Pero pareciera que no es así, que la gente te quiere ver como ellos. A los 30, hay que ser gordo, subiendo escaleras apenas, llenos de canas, sudorosos, bien peinados y yo me niego...

Si el mundo es gobernado por los flacos, por qué debo engordar. Si la moda es para flacos, por qué debo engordar. Porque si uno es delgado después de los 30 es potencialmente gay... porque si uno mantiene el cuerpo y actitud de los 18 años no se es políticamente correcto... pero en fin la gente me quiere ver gordo y no entiende que como abundante comida, pero estoy todo el día moviendome, tengo una vida sexual activa y cuando no, me masturbo...jajaja no hay que perder los hábitos... y lo máximo que he pesado ha sido 65 y es porque estaba de vacaciones y mi vida era comer y dormir en la playa...

Mido entre 1,66 y 1,69...me he medido últimamente y todas las máquinas dan medidas diferentes, menos mal que no existen máquinas para medir ciertas partes del cuerpo, por 4 cms en otras partes pueden hacer una gran diferencia...entre 12 y 16 o entre 15 o 19...jajaja y estoy pesando 61 kilos... notable... pero pareciera que es muy poco...

BUFÓN N° 113: "Como siempre... como me gusta"

2010-06-22T19:54:00.000-07:00

No vamos a mentir. Lo mío siempre ha sido la desubicación. No hay nada más sublime que meter la pata a fondo con lo que sea. Me da risa darme cuenta después de lo que dije o hice. Ser políticamente incorrecto es lo que más de identificaba... hasta que me casé. Por abajo de la mesa siempre mi señora en casa de mis suegros me muela a patadas porque voy a empezar a hablar demás. Me encanta. Ahora más moderado no me mando tantas macanas, pero... siempre hay un pero...

Me cambié de laburo. Dejé lo monótono y la seguridad de trabajar como periodista deportivo en un canal importante de televisión, para meterme de lleno en los negocios familiares. Administrar uno de los restaurantes en Santiago. La primera medida fue comprar un sistema computacional de comandas. Llegaron los tipos a instalarlo. Uno medio cuadrado y el otro más sonriente. Les pregunto la edad.

- 22 años...
- 23 años...
- Qué...! Tan jóvenes... qué hacen trabajando... ¡¡a esta hora...!! vayanse con putas, salgan con mujeres, acuestense con todas las que sea posible... salgan de joda... pa' qué trabajan... estudien y metanse con todas las compañeras y profesoras...con todas...jajaja

Un consejo de la voz de la experiencia...jaja Los tipos me miraban nerviosos. Pasó media hora y les pregunto “Y ustedes dónde se conocieron...”.

- Somos hermanos en la fe...
- Nos conocimos en la iglesia...

Y no pude aguantar la risa... eran evangélicos y yo recomendándoles que se acostaran con todo lo que venga... el Bufón un Capo...

Escrito en junio del 2010
En el restaurante, entre asado y chorizos

BUFÓN N° 112: "Lo siento..."

2010-04-29T18:59:00.000-07:00

¡¡Qué hace chichi Peralta en mi mp4!! Me pregunté cuando empezó a sonar esta cancioncilla tan pegajosa y tan bailable. Ahí me acordé de todo. Era tan inocente que cuando bailaba, entre vuelta y vuelta, contorneos y movidas de cola cerca de mi pelvis me producía una erección que fácilmente me podría transformar en un actor de película porno tercermundista. Así de simple, y entre más dura la tenía, más vuelta y más culo apretándome el muñeco.

Yo bailaba y les juro, por mi madre santa, que pensaba que ellas no sentían nada de nada y sentían todo de todo... jaja... me comencé a dar cuenta cuando me hacían comentarios tipo "...mira que el potrillo no es tan potrillo..." o "con este hay que tener cuidado...". Las miraba y me sonreía haciéndome el gil, pero como queriendo entener lo que me decían. Hasta que un día aparecieron unos fósforos que se encendían en cualquier parte, en la pared, en el piso, en las zapatillas, etc y me regalan una caja y me dicen: se parecen a ti "PRENDEN AL MÁS MÍNIMO ROCE" y ahí entendí que sentían todo y que lo sentían todo completito... y todo ese refriegue contra mi cuerpo y los culazos que me daban eran de calenturrientas. Que inocente que pude a llegar a ser. Luego, la noche, la joda y el porno amateur (jajaja) me pervertieron casi totalmente...

Qué grande Chichi Peralta, Elvis Crespo, Los Fatales, Chocalete y toda la música que me hizo apretar a cuanta danzarina hubiera por ahí.

(ESCRITO EN ABRIL DEL 2010
En mi nuevo libertario-esclavizado trabajo independiente.
¡EY! BUFONAZO TIENE TWITTER!!!)

BUFÓN N° 111: "Esas primeras 10 palabras"

2010-03-16T13:17:00.000-07:00

Antes me ponían inquieto esos 8 segundos que me demoraba en ponerme con condón. Cronometrado. Mentalmente, pero cronometrado al fin. Que estupidés ponerse a contar los segundos justo en ese momento, pero en su momento fue más que divertido. Ahora en cambio me llama la atención mis primeras 10 palabras.

Cada vez que conozco a alguien. Sea hombre o mujer. Siempre. Sin excepción dentro de mis primeras 10 palabras aparece "casado", "esposa", "matrimonio", "enamorado", "cazado" y "Señora K". Es increíble pero cierto. En el casino estaba almorzando con mi único amigo que tengo en el trabajo y la niña que hace gestos para que interpreten las noticias los sordos mudos y me preguntan por el terremoto (los chilenos de lo único que hablan es de los terremotos, no tienen otro tema y ninguno me ha contado que lo pilló haciendo caca en el baño cuando comenzó el movimiento telúrico o en plena performance sexxxual). Lo primero que digo es "a mi señora se le rompió un perfume" y me río. Les cuento mi teoría y me dicen "pero como tan perseguido...". No es de perseguido, solo me pongo a la defensiva... hasta con los hombres, nunca se sabe que gustos puedan tener... y pensé otra respuesta para cuando me pregunten sobre el terremoto "estaba en Uruguay con mi señora y después me fui a ver a Peñarol", pero igual está dentro de las primeras 10 palabras...

Pero qué onda. Qué será. Será el amor. Será que con eso espanto a todas/os. Para dejar en claro, soy casado-ocupado. Soy un penal. O qué... entre tanto le conté a la "Señora K" sobre este tema y me dice que "está bien, muy bien". Pero ella hablará de mí en sus primeras 10 palabras, no lo creo con suerte en las primeras 650...jajajaja

BUFÓN-TILÍN N° 110: "Los Embarazados"

2010-01-22T11:20:00.000-08:00

Hace 3 meses que no la pongo. Y me decí a mi, que estoy peor. Ando como perro. Y yo como animal, miro a todas las minas que pasan. Y eso que me hago la paja todos los días. Igual. Imagínate que el otro día me la estaba haciendo y mi señora me dijo “¡Qué estás haciendo!”, la miré y le dije que siguiera durmiendo.

Los miro y pienso risueño "Tamos mal. Muy mal”

No weón si esto de tener a la señora embarazada es lo peor. Y me lo decí a mi que voy pal cuarto hijo. Las minas deberían ser mas condescendientes y dejar que uno se pegue un polvo por ahí en estas épocas. Sipo, sin amor, solo pa desahogarte. Así deberían ser las mujeres.

Sigo escuchando la conversación y me imagino si estuviera en la situación de estos tipos. Llegando a casa y diciéndole a la señora K, ya que no lo podemos hacer recomiéndame alguna amiga. Sin compromiso. Solo sexo, para que quede todo en confianza. Estoy seguro que la hermosa “Sra K” tomaría 2 alternativas:

1. Me agarraría a palos hasta quedar tirado en el piso.
2. Me agarraría a palos hasta que no pueda caminar y me tiraría del balcón del cuarto piso.

Igual yo busqué material de video y fotográficos de cuáles serían las alternativas que ella, en un supuesto hipotético, pero muy hipotético me podrían prestar dicho servicio: la flaca, la que se hizo la cirugía estética o la gordita. Bueno hay que ser bien macho para encarar ahí, no?.

BUFON TILÍN N° 109: "Tetas Dulces"

2009-12-22T07:56:00.001-08:00

Me carga trabajar, pero lo hago. Me carga tener celular, pero no salgo sin el. Me carga el facebook y tengo más de 100 amigos en el fcbk. Me carga porque mucha gente me aparece y me dice "Daniel Vilches quiere ser tu amigo" y yo miro a este tipo, que fue ayudante en la universidad. Hablaba del amor a Dios. Me calificó con varias notas 1,0 y comentarios como "poco académico tu lenguaje". Anda a cagar y me pide mi amistad. No lo acepto y me manda un mensaje “Ey! Potro te olvidaste de los amigos, acéptame amigín”. Lo acepto, lo borro después de unos días y me vuelve a pedir mi amistad. Renuncio.

Mi señora pone en su facebook algo de "Tilín" y como yo dejé de ser el Potro y ahora soy Tilín, lo asumo. Aparece un nabo. No sé quién es, ni me interesa preguntar tampoco y pone ¿"Tilin" es tu perro? La puta que lo parió... así de maltratado estoy en internet. Me insultan y yo “bien gracias”. Ahora cada vez que llega la "Sra. K" a la casa, la langüeteo y muevo la cola. No me gusta el fbck, porque mi señora aveces me bloquea... sospechoso. Ella tiene mi clave e incluso comenta cosas que a mi no me gusta. Cero intimidad.

Me gusta el MSN. Me encanta. Toda gente conocida. Pero ahora me aparece un personaje que me tiene intrigado: "Tetas Dulces". Quién puede tener un mail así. Alguien con las tetas dulces lo más seguro... jaja. Abro mi correo y aparece que acepte a tetis. Miro y me río. Ya me imagino a gente que tengo en mi MSM, editores, diplomáticos, parlamentarios, sicólogos, deportistas, dirigentes viendo que el Potro se unió a la red de Tetas Dulces. Quién será. Quién puede tener ese tipo de mail.

Imagínate en el curriculum ese mail o más cómico cuando ella lo da. "Mi mail es tetasdulces todo junto" y el tipo con ganas de probarlas... Por eso me gusta el MSN...

BUFON N° 108: "Desesperación..."

2009-11-26T12:12:00.000-08:00

Me llama la atención la carencia de cariño que tiene la gente. Cuando estaba soltero el amor me daba lo mismo con tal de encontrar a alguien con quien encamarme y que la chica estuviera más tirá pa' linda que fea, que fuera más flaca que gorda, yo estaba happy. Japy y yo en recompenza le daba japi...jajaja El que entendió entendió...

El asunto que conozco a varios personajes hombres o mujeres que están solos, pero solos, como dice mi abuelita "sin perro que le ladre" y creen que podrían encontrar al amor de su vida en los lugares más errados que hay. El amor de tu vida llega, no importa donde estés, llega y se queda, no se busca... ella te encuentra. Lo que si puedes buscar es sexo sin compromiso... eso si se busca y se encuentra por todos partes en el metro, en los puticlub, en internet, en los bares, en los ascensores, en los prostíbulos, en la almacén de la esquina, en la iglesia, en el trabajo, en la fila del colectivo, en las discotecas, en la plaza, en la biblioteca, etc... donde sea... yo por mantaner un buen polvo me hacía hasta pasar por gay sin ningún problema...

Y no entiendo cómo todos estos no lo encuentran y pasan meses sin una chupadita, ni un toqueteo ni nada... que terrible... jaja yo creo que es porque esperan que llegue su principe azul o princesa encantada en un bar... que llegue a su lado media borracha y que diga "hola guachito rico", que llegue justo cuando ya te tomaste 4 rones, miras difuso los escotes y te desespera que sean las 4 am y aun no enganchas nada... pero eso es muy poco probable que pase...aunque si puede pasar... el problema es que no sé por qué, pero las mujeres sienten cuando alguien ha tenido sexo hace poco y el que no lo ha tenido hace mucho... las mujeres se alejan... sienten tu desesperación... es cierto... además uno cuanto más tiene, más quiere...jajajaj es un vicio...vicio...

Así que mijo a no ser regodeon, sino me cree vea el comercial de Sprite...

BUFON N° 107: "Que noche de Miér...coles de cambio"

2009-11-12T06:24:00.000-08:00

Miercoles de cambio ¿Saben lo que es? Atroz galla hellooooouuuoooo! Cómo no lo saben. En el canal "home and health" todos los miércoles hay programas de cambios de look. Mi señora les fascina todos esos programas y yo los veo. Feliz. Que fútbol, que boxeo... no! Eras el Potro...ahora sos Tilín y ves los cambios más fashión de las mujeres en programas como "Quiero lucir famosa" de Jay Manuel... yo le cambiaría la J por G y sería mucho mejor el nombre... tal cual Gay Manuel... jaja!

El mejor es "10 años menos" donde van señoras destrozadas, muy baqueteadas y les cambian hasta los dientes y se ven realmente 10 años más jóvenes... también está "Tim Gunn: el gurú del estilo" y "No te lo pongas"... yo haría un programa de mujeres deseosas de sexo y le pondría "Que te lo pongan"...jajaja eso estaría bueno...

Pero saben lo bueno de los miércoles de cambio que yo puedo opinar libremente y mi señora me da letra para eso y me dice "pero amor... mirales esas tetas ...son enormes" y yo al lado de mi linda señora K mirando esas tetas gigantestas y opinando "con escote es atractiva media calentona... sin escote es una gorda... jajaja" o peor aún diciendole si esta mina va a un bar le tendría que decir "que lindo par de ojos... te chuparía los ojos"...jajaja

Lo malo que el otro día habían visitas en casa y yo todo conchudo le grité a mi señora que estaba en la cocina "ven amor a ver a esta tetona..." y las tías me miraban como pensando... mi sobrina no tendra inclinaciones lesbicas...

BUFON N°106: "El Gordo Looser"

2009-11-03T09:46:00.000-08:00

El Gordo Looser me cae mal. Muy mal. Insoportable. Ese gordo que mira a las minas y te hace relatos de como las pondría, qué les haría y que no es capaz ni siquiera de decirle "hola". Me molesta ese tipo de gordo.

Que te ve y te dice "dame un consejo para agarrame esa mina rica". Cómo te van a dar un consejo, eso no existe, puedes o no puedes. No depende si eres feo, gordo o flaco, depende de la actitud y la tuya está mal. Me cae mal ese tipo de gordo baboso.

Lo peor de todo y lo que más me molesta es que ese gordo no quiere salir con cualquiera. Quiere a Miss Punta del Este. Le gustan las más lindas y cuando ve a una chica no tan "rica" dice "puchas la mina fea ni ebrio me meto ahí". Mal, muy mal. Además que quiere a Miss Universo pero no lo intenta ni con la vecina, entonces me pregunto yo ¿Cómo quiere correr si ni siquiera sabe caminar? El otro día un compañero de trabajo me preguntó:

- Cuándo estabas soltero qué tipo de mina te gustaba...
- Las que tenían vagina...
- Jajaja ya poh...
- En serio... todas o casi todas... si bien era exigente, en épocas de vacas flacas -como están ustedes-, lo que viniera me hacía bien, para mantener el training, mantener el movimiento...jajaja no me fijaba en casi nada... todo bicho que camina va a parar al asador...jaja!

Y así cuando me tocó enfrentar a Miss Punta del Este estaba más preparado que atleta rumano en las olimpiadas. Viste gordo no digas que esa mina es fea o me voy a convencer aún más que en tu casa no tienes espejo. Me caen mal los perdedores regodiones, ja!

BUFON TILIN 105: "LA PEPA"

2009-09-25T09:24:00.001-07:00

En Chile a las chicas que se llaman María José les dicen "Pepa". A las semillas de las frutas -de la sandía por ejemplo-, las llaman "pepa" y yo a la vagina le digo "LA PEPA". No sé, a mi me parece que suena más bonito que decirle vagina, o madriguera del ratón, o chochi, o almeja, o sapo, o boca de mono, o concha, o canoa, o zorra, o bistec con pelos, o la selva, o la matarraya del amor, etc, etc, etc

Entonces mi amiga Badanita me pregunta, en relación al texto anterior, "Y las vaginas? son siempre lindas o qué? Qué ondas ?????" y yo debo decir que hay pepas para todos los gustos, que existe una gran variedad de matices, colores y texturas... pero para mí, no todas son lindas... hay unas oscuras...uuuuyyy!!! que da miedo hasta mirarlas...!!!!! hay otras con pelos gruesos que pensás que vas a salir todo raspado y rasguñado...jajaja y otras que pareciera que tienen los elásticos vencidos...jauajauajaua si bien esos son detalles importantes para decir que la pepa es bonita lo primordial es una sola cosa... el olor... el buqué... si allá abajo está hediondo no hay pepa bonita...siempre será fea, sea como sea... jajaja

Eso si, hay dos cosas que van tomadas de la mano... si la pepa es linda...siempre tendrá buen sabor... no sé si será sicológico o qué... pero siempre es así y con buen sabor le puedo sacar brillo a la pepa hasta tener que ponerme lentes oscuros para seguir en mis juegos de cunnis linguis...

Bueno al final nunca dije cuáles son las pepas lindas...

BUFÓN-TILÍN N° 104: "El Miembro"

2009-09-03T13:19:00.000-07:00

Estoy a un paso de terminar el libro de Jaime Bayly "Fue ayer y no me acuerdo" y leo una frase que me causa gracia "me impresionó la belleza de tu sexo" y no hablaba de una vagina, sino que de un pene... ¡Quién mierda encuentra lindo el pene!

Antes de la reencarnación yo podría escuchar "que duro que está", "me gusta" o "¡cuándo se baja esta mierda!", pero ahí a que digan "que lindo es tu pene".... falta mucho trecho, no?

Cómo alguien puede encontrar linda esa parte. No conozco mina que lo encuentre lindo. Hombres menos. Bueno, Bayly es la excepción porque es bisexual... entonces si ún tipo lo encuentra lindo es netamente gay... yo a mi pene lo quiero, porque si no lo tuviera sería terrible, además que con el lo paso tan bien...jajaja es un buen amigo, nunca me ha abandonado, nunca, ni en las peores circunstancias...jajaja pero no lo encuentro lindo, a lo más le hago un cambio de look de vez en cuando... además siempre lo he encontrado parecido a un dinosaurio...jajaja siempre pienso que esa es una parte del hombre del cromagnon o nearthendal que aun tengo en mi cuerpo...

Entonces... so? no me van a decir que estedes lo encuentran lindo... y yo estoy muy equivocado... y si es lindo, qué lo hacen lindo? ah?

(ESCRITO EN EL LABURO
SEPTIEMBRE 2009)

BUFÓN-TILÍN N° 103: "Me caen mal los hombres..."

2009-08-24T13:44:00.000-07:00

No tengo muchos amigos hombres. Ni en Facebook. Ni en MSN. Ni en Twitter. Ni en mi agenda telefónica. Siempre son más mujeres que hombres. Por qué. Simple. La mayoría de los hombres me caen mal. Los encuentro tontos. Me aburren. No tienen tema de conversación y si usas una polera rosada eres gay. Te miran raro y siguen usando sus ropas oscuras.

Pero lo que menos soporto es que todos son mentirosos. Pero mentirosos a full. No así en chiquita, sino que son capaces de inventar cualquier cosa para mostrar su masculinidad. O sea, le pregunto a un tipo después de 14 años de casado si mantiene el mismo ritmo de relaciones sexuales que cuando estaba de novio y me dice que... Sí, que si, que síiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! Que es igual. Ni cagando. Mujeres extra fogosas (por no decir super calientes) me han dicho que después del año de pololeo (novios, enamorados o cómo le digan en su país) las sexxxiones bajan ostensiblemente. De hacerlo cada vez que tienen tiempo en cualquier lugar y llegar como desesperados a sacarse la ropa pasan con el tiempo a hacerlo pocas veces y hasta preguntarse:

- Nos pegamos un polvito hoy...?
- Mmmm... toy cansado...
- Bueno...

Qué onda... así no más. Cuánto será lo normal semanal. 39, 27, 14, 10, 7, 5, 3, 2, 1... ninguna ¡¡Cuántas!! Yo no les puedo decir cuántas es lo normal para mí, porque no me creerían. ¿Por tantas...? ¿Por tan pocas...? Lo dejo a su imaginación... jajaja No lo dije cuando estaba soltero -y quizás hasta me convenía...jajaja-, menos ahora... jajaja porque me pueden cortar ciertas raciones...jajaja

Lo mismo pasa con el tamaño de nuestro aparato reproductor. Todos lo tienen de 40 cms. En serio. Cuando conversan los hombres hablan de esto y todos lo tienen más grande que los otros. Entonces, me pregunto yo, si lo tienen tan grande, porque el 90% de los hombres no utilizan el urinario, ah? ¿Mean sentados acaso? Yo que no tengo mucho que mostrar jajaja voy y meo en el urinario. Me la sacudo menos de tres veces, porque más es paja. Eso hace un hombre. Qué divague, se ve que estoy muy aburrido en el trabajo...

BUFÓN-TILIN 102: "Mujeres Feas"

2009-08-05T14:59:00.000-07:00

No existen mujeres feas. Sólo mujeres que les cuesta más que otras alcanzar su objetivo final. Así es. No hay feas ni bonitas. Sólo gordas y flacas. De las primeras si que hay... y muchas... quizás demasiadas... pero para todo hay gusto.

De dónde viene mi reflexión de que mujeres feas no existen, de mis compañeros de trabajo. Si de esa tropa de nerds. Después de almorzar nos tomamos unos cafés (yo una infusión de hierbas por mis frenillos) y ellos cada vez que pasa una chica dicen "la weona fea, yo ni cagando me meto ahí" y el tipo que lo dice es un gordo espinilludo. Hello Gallo! ¡¡¿Tenés espejo en la casa?!! lo dudo...

Después de mi periplo de soltería y viendo todo desde mi visión madura de casado...jajajaja...jauajauajaua y más juajauajaua he llegado a esta conclusión: Las menos agraciadas (que no significa que sean feas) les puede costar un poco más llevarse a un macho a la cama, pero sólo un poco más, porque ante la oferta pocos se resisten... entonces a ellas se les acercan menos que a las que son postulantes a "Miss" (ya sea Miss Punta del Este o Miss Paradero de Omnibus). Entonces ahí está la diferencia: ellas sólo son menos cotizadas, ni lindas ni feas, sólo tienen menos fans...

Pero ¡Ojo! que en el momento de... ahí... dónde ya casi no hay mentiras, en lo importante, las menos cotizadas siempre, o en un 98%, disfrutarán más, gozarán y harán todo lo que se les ocurra... ¿La razón? porque no se privan de algo que no saben cuándo lo van a obtener nuevamente... entonces chicos, la ecuación es super simple entre menos linda mejor en la cama... jajaja... así que nunca, pero nunca diga "la weona fea, yo ni cagando me meto ahí"... no sabe lo que se pierde y además demuestra su falta de...

(OTRA VEZ EN LA OFI ESCONDIDO
ESCRITO EN AGOSTO DEL 2009)

BUFON-TILIN N° 101: "Las fiestas de mi escuela"

2009-07-15T09:15:00.000-07:00

Cerró la casona de la Escuela de periodismo de la Universidad Católica de Valparaíso. Se trasladaron. Y así dejo de existir un pasado lleno de exceso y anécdotas. No recuerdo cómo fue mi examen de grado, pero si tengo latente cuando saqué a Santi de clase porque llegó ebrio y con una mancha de vino gigante en su chaqueta blanca. Lo malo no era que estuviera borracho -porque yo también lo estaba- sino que quería corregir al profesor.

Lo que más me gustaba de la escuela, que las fiestas las hacíamos ahí mismo y eran todas buenas si eran una peña comunista o de disfraces. Siempre me acuerdo de mis momentos freak en esas fiestas como cuando mi pillaron en el estacionamiento con Florencia y esta rubia ponía mi mano en su cadera y me decía “mira como muevo”, “te gusta como bailo”, “lo aprendí en Brasil”. Yo sólo pensaba “lo que hay que hacer pa’ comerse a una mina”. Florencia duró como 2 años en la universidad, después se fue para no volver más…

En una fiesta de disfraces vi a una compañera vestida de escolar, con Jumper, la miré y me dije “ahí está… con esa me voy hoy”. No sé por qué me dio la impresión que esa noche sería todo fácil. Fui a buscar un trago, di una vuelta y volví para ir al ataque, para lanzar los galgos y sorpresa. El que pestañea… pierde. La veo a los besos con un tipo. Me río y pienso “si o no, voy y se la quito….”. Esperé. Di una vuelta y pensé “es muy feo ser el segundo, así que mejor me retiro”. Miro a la escolar y…y… ¡estaba a los besos con otro tipo!... jajaja… ahora eso es común, pero 10 años atrás no…

En otra fiesta en el casino yo estaba muy ebrio y me puse a bailar con una mina fea, pero fea, pesada, media gorda, poco higiénica y que se había metido con casi toda la escuela. O sea sólo yo no me había agarrado a los besos con ella. Todo un mérito. Yo ebrio soy un corderito muy obediente, así que cuando ella me agarró del brazo para sacarme de la fiesta, llevarme a la piscina y cometer su crimen, fui sin chistar, sabía a lo que iba. No quería. Lo juro. Sería el hazme reír de mis amig@s. Hasta el día de hoy me molestarían con que me agarré a la Arriagada. Voy camino a la piscina y aparece el brazo salvador de Ferny. Me mira con sonrisa borracha y me dice “pa dónde crei que vai tu” y me mete nuevamente a la fiesta. La Arriagada se quedó con ganas de tenerme en su curriculum. Una hora más tarde otra fea me agarró del brazo y me llevaba a la piscina y ahora Marlene me agarró del brazo y me dijo “pa dónde crei que vai tu” y me salvo… esa noche me fui solo a casa. Realmente me habrán salvado mis amigas…o qué…

(Me pidieron que escribiera un textos de mis viajes...
lo pueden leer en Haciendo Hora)

BUFÓN-TILÍN N° 100: "Llegamos a los 100...!!!!"

2009-07-08T14:26:00.000-07:00

Quería que el post número 100 fuera una bomba. Son 100. Cuánta gente puede llegar a los 100 (algunos se conforman con llegar a la segunda...jaja). Son más de 3 años escribiendo pavadas, entonces quise escribir el post del matrimonio en el 100 y retirarme, pero al final me faltaron post y quedó antes del matrimonio.

Entonces el número 100 quise hacerlo gráfico y mostrar mi pelvis con la K de vellos que me hice para el matrimonio, pero mágicamente la foto en cuestión fue borrada... mmm.. ¿sospechosos? o ¿sospechosa?

Después pensé rememorar un post notable, el con más visitas, pero me criticarían mi falta de creatividad. Entonces, me vi encerrado en mi oficina con mis compañeros 99,8% nerds y pensé "tengo el trabajo que desea toda esposa para su media naranja". Sólo hombres y muy nerds. A los hombres siempre los he encontrado aburridos, por eso no tengo muchos amigos de mi mismo sexo.

Las conversaciones transitan por 2 caminos: el fútbol y las minas, pero hablar de mujeres no significa hablar "de mujeres", sino que sólo se habla de "las medias tetas" y "el tremendo culo". Para mí, eso es una basura... con razón estos tipos se pasan haciendo la paja y cero conquista... ¡¡¡pero cero!!!! meses sin nada de nada...jajajajaaja. Nunca vi tan poco talento amigos, se los juro...jajaja. Yo soy feo, pero no me iba tan mal... siempre tenía mis cherrys, así que esa no es excusa. El secreto es... (nica lo escribo...jajaja). El tema debería ser otro, no de pezones y ortos, yo sé cuál es el tema que deberían hablar. De cómo conquistar a una mujer, fórmulas, estrategias y maneras divertidas... pero qué más se le puede pedir... son hombres... yo hablo poco con ellos, no saben de mi blog, porque no son capaces de leer más que la sección deportiva de los diarios y las fotos de las minas en Las Últimas Noticias.

Pero si ustedes queridas lectoras prefieren a los hombres y hay tanto gay suelto... es porque algo bueno debe tener el pene... sin dudas... no hay arrepentidos...

Que raro el post 100... jajajaja el matrimonio me tiene cambiado... jajaja

(ESCRITO HOY... DONDE SIEMPRE...
SOBRIO ENCERRADO EN UNA OFICINA DE UN CANAL DE TV)

BUFÓN-TILÍN N° 99: "Amigos...?"

2009-06-23T11:16:00.000-07:00

- "A mí Gabriel me contó todo eso..."
- ¿Y quién es Gabriel? le preguntan a Ximena...
Ximena -que se casó hace 3 meses- se rie y dice un "amigo" que tenía años atrás...

Yo la miro y me cagó de risa, un "amigo" dice. Bueno, resulta que ese amigo fue pareja-novio de Ximena por más de 2 años y ahora le dice "amigo".

Mi esposa me dice hace poco "un amigo...bla, bla, bla" y yo con cara de cojonudo pregunto, cuál es su nombre y me lo da. Lo que mi esposa no sabe, que cuándo comenzamos a salir a ese tipo en sus historias me lo presentaba como "yo andube con..." y ahora me dice que era un "amigo". La miré y me sonreí... no tenía mucha alternativa...

Pero yo, como Bufonazo, pienso y digo que esto me crea una confunsión, porque uno no es amigo de sus ex, es imposible, qué pasa si a mi se me ocurre ir a ver a una ex... la flaca me mata y cuando llegó a mi casa me tira todas mis cosas desde el cuarto piso... pero, pero... si a un ex le dice "amigo", cuando me presenta a un amigo significa que fue su ex...jajaja crea confunsión... mucha confunsión... jajaja, por eso yo siempre digo la verdad, amigas son mis amigas, y las otras son las que tuve algo... así de simple, me ahorro lío... aunque la gente que salió conmigo mi esposa las ha bautizado como "cochinas"...jajaja no sé qué tendrá que ver la "limpieza" en todo esto...

Ahora como Tilín, pienso en lo que dice Ximena "Después que te casas todo lo anterior da lo mismo, con quien te metiste, con quien saliste...".

Eso, qué esperaban...cómo fue la noche de bodas, ah?...jajajaja

(ESCRITO EN JINIO DEL 2009
escondido en el canal de tv)

BUFÓN-TILÍN N° 98: "Matrimonio en sí..."

2009-06-04T13:57:00.000-07:00

Faltan 2 horas para el matrimonio y suena mi celular. Por fin me avisan que llega la cama. Si, nuestro nuevo hogar no tiene cama. No llegó el día anterior. Si bien no es un problema mayor, mi primera noche de casado la quería pasar en mi cama e inagurarla inmediatamente, para que no falte a futuro digo yo.

Aproveché y ya me quedé ahí para el duchazo, la última ducha de soltero. También para afeitarme, la última afeitada de soltero. Para seguir la rutina me afeite la pelvis por última vez como soltero. Por lo mismo, me hice un motivo especial ¡Si, me hice un diseño! una "K"...una de K de... ¿Kaliente?, ¿de Kamasutra?, ¿de Kilométrico?, ¿de un Kilo? ¡No! sino que más bien la inicial de mi novia y futura esposa... sólo faltaba 1 hora...

Me visto... sólo me falta el cinturón y lo rompo... jajaj así de simple, rompí mi único cinturón para estas ocasiones...me cagué de risa y le puse maskin tape en la hebilla, para que no se note, lo pegué con esas cintas de papel y bajé los cuatro pisos como soltero...

Todo lo demás es historia... llegó la novia más linda del mundo... una testigo no llegó y su lugar lo ocupó Santi, comieron medio kilo de carne por persona, a las 9 de la noche ya habían varios borrachos, la Ferny terminó bailando a pies deslacazos, y cerca de las 4 am regresamos felices y cansados como Marido y Mujer...

BUFÓN N°97: "Es verdá... ME CASO"

2009-04-15T13:58:00.000-07:00

Así no más. Ni siquiera me di cuenta para dónde iba. Voy tan feliz que no me da el tiempo ni siquiera para cuestionarme que antes era el Potro y ahora soy Tilín... ¡¡¡TILÍN!!! cuando mis amigas supieron de mi nuevo apodo se cagaron de risa ...ni que hablar cuando en Montevideo me llaman Tilín...jajaja. Lo peor es que me gusta, ni me molesta. Hola Tilín. Hola Tilina.

Han pasado más de 3 años desde que comenzó el Bufonazo y ni quiero leer los primeros textos. Vi uno y dije "Ay! por Dios como un señorito como yo pudo hacer algo así..." naaaa...jajaja mentira sigó igual de crazy... tan loco que me caso... si ME CASO... ME CASO... si queridos y sufridos lectores, yo, si yo, me caso... en menos de 4 días estaré estampado mi firma no de broma ni de chiste menos de textos. Voy con mis testigo y estanpo la firma junto a la mujer más linda del mundo. Ya tengo las argollas, ya ta todo listo... cazador cazado o casado...

Quién lo iba a decir... y ni despedida de soltero tuve... ¡¡¡yo, sin despedida!!! qué le pasó a la gente en el camino... yo, el mismo que hace un tiempo atrás vivía en joda eterna... quién lo iba a decir, esa es la pregunta, quién... yo que quería ir disfrazado de Bufón a mi matrimonio... y sólo alcanzó para un bufón en la invitación... no iré disfrazado pero tampoco con corbata (algo es algo) y ¿qué pasará con el blog? ¿hablaré de cómo pagar un hipotecario? jajaja hablaré de los recuerdos borrosos de mi juventud...jajaja cada vez más borrosos y lejanos...jajajaja... nada, el blog seguirá igual con la tranquilidad que me caracteriza... ¿y con la censura al lado?..jajaa

Ahora debo reconocer que voy a pasar al grupo que no dice chúpalo...dice sexo oral... que no dice una cachita, dice hacer el amor...y así... jajaja bueno, fueron 11356 días de soltero o 1622 semanas y 2 días... fueron queridos lectores, ahora comienza una nueva etapa... del BUFONAZO 2.0 y como dijo un amigo "de una leyenda has pasado a ser mito más". Pero, me siento el tipo más feliz y afortunado del mundo por tener a esa princesita maravillosa a mi lado, la amo. Me flechó desde el primer día que la vi y a menos de una semana estaba perdidamente enamorado de ella... ¡¡¡Te amo Tilina!!!

Bueno chiquilines... fans, amigos, amigas, lectoras, lectores, personas que tuvieron fantasías conmigo (sean hombre o mujeres...yiiiaaa...el sex simbol...jajaja) esta es la verdad de la milanesa... espero felicitaciones, insultos e incredulidades...

Este es el parte de mi matrimonio...

(ESCRITO APURADO EN LA OFICINA UNOS DÍAS ANTES DE ESTAMPAR LA MARAVILLOSA FIRMA - ABRIL 2009)

BUFÓN N°96: "No le crean..."

2009-04-06T08:17:00.000-07:00

Hay cosas que están mal... muy mal... pero la gente cree que son cosas buenas, que hablan de la integridad de la persona y es más... si lo dices incluso pensaran que eres buena gente, noble... hasta un gran tipo...

Mi vieja veía la tele y el "jovencito" de la serie le decía a su "dama" cuando se besaban apasionadamente y estaba a punto de sacarle la ropa... el tipo la aleja un poco, la mira y con toda la comprensión del mundo le dice "... Si no quieres está bien... no te sientas presionada..." ¡¡¡¡MENTIRAAAAAAAAA!!!!! pero una gran y gigantesca mentira... por favor no le crean... ustedes piensan que un tipo que toda la sangre de le fue a la cabeza de abajo (perdonen mi ordinariez gráfica) va a pensar y decir eso... él está pensando "me la quiero tirar ya!... pero si le digo algo lindo más fácil será el plato" nada más... los hombres son así de básicos... y si no son así con ustedes... sospechen... jaja algo raro hay... una disfunción sexual, enfermedad, lo tiene chico, precoz o es gay y está a la fuerza... jaja siempre sospechen... duden de tanta comprensión cuando comienza el acto sexual...

Pero no falta la que lo cree y piensa que esa es la realidad y espera que los hombres sean así... no señorita, no sea ilusa... sólo se trata de una estrategia más... aunque pensándolo bien (y yo que siempre he creído que las mujeres son 10 veces más inteligentes que los hombres), quizás ustedes saben que todo es mentira, pero hacen que esa fantasía suene como realidad y nosotros actuemos como unos títeres cumpliendo sus caprichos...

(EN MENOS DE 10 DÍAS SE ESCRIBIRÁ EN ESTÁS PÁGINAS EL POST MÁS IMPACTANTE EN ESTOS 3 AÑOS DE BUFONAZO)

BUFÓN N° 95: "Podridas..."

2009-01-28T09:40:00.001-08:00

Me acabo de sacar las muelas del juicio. Sí, las 4 y todas al mismo tiempo, el mismo día y a la misma hora. Así de rudo… así como siempre… la verdad que no me dolió cuando me las sacaron…bueno se supone que te duele cuando te la ponen no?... al menos la primera vez?... jajaja bueno eso yo no lo sé por experiencia… jajaja sólo por comentarios de ex vírgenes… Después de estar reposando en casa tampoco me dolió, era más bien una molestia tener algodones en la boca, pero dolor nunca existió…

Lo que si existió fue mal olor. La sangre, los hoyos que tenía, la coagulación hicieron que mi aliento fuera fuerte… asqueroso por decir lo menos. Mis besos eran un asco y lo entendía... ¿por qué lo entendía? porque mi boca tenía un exquisito olor a menstruación. Entonces, que te dieran un beso era realmente una hazaña, una proesa... era como hacer sexo oral a alguien con la regla y después, pum! zamparse un beso con lengua y todo...un asco, no? bueno esa era mi boca... como si fuera el beso del payaso...

Ahí me acordé de una vez, hace años atrás, iba pasando la lengua desde las pantorrillas hacía arriba. Primera parada sexo oral, segunda parada besos en los pechos... yo la tenía parada...jajaja más que obvio... mientras iba en los muslos, entusiasmado, excitado, caliente como chupete de dragón... seguía subiendo, ya me faltaba unos 15 centímetros para llegar a la "parte interesante" y sentí un olor extraño... seguí avanzando y ya no sé si era un olor extraño, era más bien un olor asqueroso... pero mija ¡¡¡LAVATE!!! si sabes que vas a ir al choque! Que pepa más hedionda por Dios... pasé directamente a las tetas, sin parada intermedia y pensando, mi lenguita no se va a meter ahí y me voy a poner un condon muy grueso para que no se me ponga hediondo el muñeco... peor fue la vez que tenía una chica en cuatro... (me zarpé con el texto hoy...jajaja) mis manos en las cadera y cuando hacíamos el movimiento pélvico y mis manos alejaba su culo de mi pelvis me llegaba un bufé a caca insoportable... pero yo estaba hot, entonces no podía parar... ¿que hice? cuando llegaba el olor yo dejaba de respirar...jajaja y ponía mi cara de lado... pero por qué hiciste caca antes de tener sexo conmigo... y si hiciste ¡por qué no te limpiaste bien! o una "enjuagadita"....

Yo no sé qué onda.... si seré yo que me pasan estas cosas o simplemente la gente no las cuenta... así que ya saben chicas "si van a la guerra pasense aunque sea una espoja..."

BUFÓN N° 94: "Todo es falso"

2008-12-09T18:08:00.000-08:00

Donde trabajo todo es falso. Las risas, los abrazos, los apretones de mano, las miradas buena onda. Todo es falso. Pero ustedes no se imaginan hasta qué punto puede llegar a ser falso todo... hasta los pezones son falsos. Si, leyeron bien. Los pezones. Pe-zo-nes. Yo había visto tetas siliconizadas, pero pezones...es como mucho.

Había una chica que entraba al casino y los pezones apuntando al cielo, yo pensaba "mmm.. el aire acondicionado"... después ella se paseaba en el pasillo usando chaqueta y marcado los estoperoles y yo pensaba "acá hay algo raro", llegó el verano y 33° a la sombra y ella con pezones de 33 milimitros de diámetro...jajajaa...paf! "esto es un abuso" pensé... mis compañeros de trabajo que son todos unos pajeros (no hablo de forma metafórica, sino que literal) estaban enfermos con la niña, que con suerte llega a los 20 años, pero qué tienen en la cabeza para ponerse pezones plásticos... qué?

O acaso debo ponerme un calcetín para que mi pequeño mac se vea más grande debajo del jeans? o ponerme un underwear con relleno para que se me vea mas culo... ah? ¿cuál es la idea? ponerse pechos lo entiendo, pero pezones... con eso me sentí superado... pero bueno si Victoria Beckham los usa... por qué ella no? pero ojo...yo sé lo que están pensando ustedes "y este qué se cree mirándole los pezones a esa "virginal" niña..." es que ustedes no la han visto, es una exageración, yo creo que ella no se compró los que usa la ex spice girl, sino que más bien se puso unos chupetes de mamadera ¡si son exageradamente grandes...!

Bueno, si le interesó el asunto... puede comprarlos aquí... nunca se sabe qué cosa quieren ustedes...

BUFÓN N° 93: "El pantalón de mi novia"

2008-10-29T21:11:00.000-07:00

Me siento mal, yo pensaba que "mi instinto asesino lo habia guardado en un cajón" que estaba tranquilo con mi hermosa flaquita, que ya me había por fin tranquilizado hasta que le digo "por qué no te pones ese pantalón que me gusta..."

- Cuál...?
- El negro...
- Mmmmm...
- Dale... no seas mala...
- No puedo...
- ¡¡Cómo que no puedes...!! si sabes que ese pantalón me encanta...
- Es que...
- Casi me pervierte... me excita ... eso... me excita mucho... me vuelve loco... cosita dale...
- No puedo...
- Pero por qué...!!!!!!
- Porque la última vez que me lo puse, sonó cuando lo tiraste... te acuerdas del ruido que hizo...
- Si si me acuerdo que sonó algo...como una costura...
- Y yo te dije "lo rompiste" y tu te reiste... y seguiste en lo tuyo...
- Si, si...jajaja estuvo bueno eso...
- Bueno lo rompiste... rompiste las costuras, la tela, todo... no se puede usar....

No puede ser... mi nuevo fetiche lo rompí... y a mi novia le saqué del closet una de sus prendas favoritas... o sea tranquilo y todo y ya viejito con mas de 30 años encima uno sigue teniendo nuevos fetiches ojalá que con los años no me de con que me orinen...jajajaja

(Escrito en Octubre del 2008)

BUFÓN N° 92 "¡Disco! ¡Disco! ¡Bueno! ¡Bueno!"

2008-09-14T08:17:00.000-07:00

Mi novia vio la película Zohan y me dijo que tenía que verla… casi urgentemente… yo la vi e inevitablemente tuve que preguntarle a la princesa:

- “Te acordaste de mi viendo la película”

- Siiiiiiiiiiiiiiiiii….jajajajajajaja

Porque cuando yo vi la película… pensaba… “a la mierda… así seré yo”. Es que Zohan pasa con su pene erecto toda la película y dándole a lo que se mueve hasta que encuentra a la mujer de su vida y sólo tiene erecciones para ella… casi mi biografía, excepto en la parte de darle a todo porque según Verito yo nunca podría ser realmente Chinaski porque soy realmente muy selectivo…

Lo malo es que justamente ahora no puedo pisar. En mí eso es muy pero muy sufrible. Lo peor fue que en la casa de mi polola le dije a mi suegro "No puedo pisar". Creo que él era el más feliz de todos, de que no pudiera pisar. Yo sufro, llevo unos días sin poder hacerlo y eso me pone mal, porque a mi me encanta hacerlo, a veces lo hago rápido, a veces lento, pausado, violento, con ganas, con muchas ganas… pero ahora no puedo.

Es lamentable porque mi naturaleza me obliga a hacerlo constantemente, no me gusta no hacerlo. Así que aunque me duele, igual salgo a la calle y camino… hasta corro y me animo a hacer deportes poniéndome cloruro de tilo… qué pensaban?...ay! queridas lectoras son tan mal pensadas…todo lo relacionan con sexo… lo que pasó fue que fui a jugar fútbol, me torcí y no puedo pisar bien por un tiempo, o sea ahora todavía me duele, pero juego fútbol con dolor igual…

Pero lo malo, o mejor dicho lo raro fue que una noche, que mi delgada y hermosa princesa no estaba… y yo inevitablemente me acordaba de ella..., así que decidí masturbarme... y estimadísimos lectores pajeros… ¿se han masturbado alguna vez teniendo antiinflamatorio en gel en su manos? Ah?... jajaja como su nombre lo indica ese gel baja hasta el IPC, el IVA, etc entonces como que se disminuía la erección, pero se mantenía, como que se bajaba y pum! Para arriba otra vez… una verdadera experiencia religiosa…

(NUEVAMENTE ESCONDIDO EN EL CANAL DÍA DOMINGO)

ESCRITO EN SEPTIEMBRE 2008

BUFÓN N° 91: "Nunca lo tuve"

2008-08-04T20:03:00.000-07:00

Nunca he tenido un sueño erótico. Nunca. Jamás. Nunca... y no sé por qué. Todos los han tenido, usted querida lectora, usted depravado lector, su mamá, su papá y su abuela también. Su hermana chica lo más probable que en estos momentos esté experiementando uno... Todo el mundo los ha tenido, menos yo. Se supone que soy caliente por naturaleza y ya tengo 30 años sin un miserable sueño erótico. Saben lo que es vivir sin esa experiencia... si hasta las personas mas tradicionalistas, cartuchas y antiliberales que conozco han tenido esos sueños húmedos y eso me molesta... por qué yo noooooooooo!!!

A todas las mujeres que les he preguntado me han contestado de forma afirmativa, los hombres no me responden, se cagan de risa y me dicen "en serio que nunca has tenido uno". Ellas se rien y no me creen tampoco. Quizás la experiencia no sea muy agradable al despertar todo mojado por el semen... pegajoso... ¿Por qué así despierta uno, no? ¿Despues de una polución nocturna? ay! soy tan ignorante en el tema... quizás no he tenido esos sueños porque estoy satisfecho sexualmente... bueno eso es ahora, antes no era tan así y me masturbaba seguido cuando no tenia dónde... aunque ahora también me masturbo... no hay que perder las buenas costumbres...

Bueno el asunto es que quiero tener un sueño erótico, como no vivo con mi novia, debe ser rico despertar pensando que lo hiciste con esa mujer que por cierto es la más linda del mundo... es la mujer de mis sueños... pero no de mis sueños eróticos ¡porque nunca he tenido uno...! me muero, no puede ser, mi subconsciente nunca ha querido... aunque quizás si los tengo y no me acuerdo porque cada mañana amanezco con una erección más grande que la carpa del circo los tachuelas...

(De a poco... volviendo... cuak)
ESCRITO EN AGOSTO 2008

BUFÓN N° 90: "Sin nada que hacer... ni pensar"

2008-07-21T12:01:00.000-07:00

6 personas… si, 6 personas en 3 días me preguntaron lo mismo… y uno los queda mirando como preguntándose “Ey! Qué les pasa?” y la respuesta fue “es que se te nota la cara de bobo”… la cara de bobo enamorado, esa que me dijo un tipo en Cuzco… “tienes la cara del chibolo enamorado…”. Sí, está bien, pero que me pregunten “cuándo me caso” y si los voy a invitar, es el colmo…

Leo los textos de hace más de un año y pienso, cómo se volcó este blog a hablar del amor… después de hablar de cosas totalmente desopilantes como las mujeres que se hacen caca en el sexo anal… dónde fue el cambio…yo sé cuál fue el cambio y tu lo sabes también… la verdad que si… que estoy enamorado, pero la gente no debe porque meter presión al paso siguiente, todo a su tiempo y me casaré en el momento preciso, no antes , ni después… así que no se cansen preguntándomelo…ni menos metiéndome presión… aaahhh! Y si… con suerte invitaré a los más cercanos y luego… y luego cuál será la pregunta… “y cuándo los hijos…” y si uno no quiere tener hijos… años atrás llegue a decir que era gay con tal de que no me preguntaran más por la polola (ahora ando con mi novia orgulloso por el mundo)… lo peor que lo dije en un cumpleaños y el papá del dueño de casa no entendió la broma y me dijo “pero trae a tu pololo”… que hijo de puta! Yo todo putonezco me reí… ahora es el matrimonio, después los hijos… cuál es la idea, seguir paso a paso lo que todos hacen… ¡esa es la vida! jajajaja

Uno siempre intenta tapar el pasado… u olvidarlo cuando te mandaste algunas cagadas… “el pasado pisado” dicen, aunque el facebook todos los días se encarga de reflotártelo en la cara y así aparecen gente que tuvo aventuras contigo, los ex de tu polola, los compañeros de colegio, gente que te sabe tu vida y uno no sabe quién es y tienes que aprender a vivir con todo eso… con todos esos estímulos de gente que estaba olvidada y un pasado como el mío… poco glamoroso, medio desquiciado y peor aún cargado de estupideces… jajajaja y te dejan comentarios que te meten en líos… jajajaja

(ESCRITO ENCERRADO EN LA OFICINA... MUY ABURRIDO POR CIERTO)

BUFÓN N° 89: "Cuando yo voy...ella fue y vino mil veces..."

2008-07-04T10:39:00.000-07:00

Definitivamente las mujeres la llevan… tienen el power femenino a full... estaba en el apartamento de Reñaca, aprontandome a salir, ya llevaba varios rones en el cuerpo y Santi me dice “mira si la gracia no es entender ninguna guea… si tratas de entender colapsarás… así que sigue tomando no ma…” yo reía y el Santi dijo una de las pocas frases coherentes que ha dicho en sus 29 años “…las mujeres son más vivas que los hombres… siempre lo serán… no hay nada que hacer y que hay que asumirlo…”

- Pero siempre siempre son más vivas…-pregunté
- Si…
- Y esas que están cagás por uno…
- Es mentira… es una técnica para manipularte…
- Pero…
- Siempre son más inteligente… tanto así que nos hacen creer que tenemos el control… y nunca lo vamos a tener…
- Pero hay minas que son tontas… yo lo he visto… lo he vivido...
- Se hacen… si cuando el hombre va , la mina fue y vino, fue y vino, fue y vino, fue y vino mil veces…
- Tamos cagaos…
- Si…
- Y los que no aguantan eso... son gays…
- Jajaja… puede ser… pero no creo…
- Yo no lo entiendo... cómo les puede gustar un hombre si las mujeres son tan ricas, son tan nobles, son exquisitas…
- No sé… pero algo de bueno debe tener el pene…
- Por algo a las minas les gusta y recuerda que son inteligente…
- Jajajajaja tení razón y las tontas son las lesbiana…
- Entonces … por ende... nosotros somos tontos porque nos gustan las mujeres... tamos cagaos por todos lados....
- Jajajaja… tení razón...
- O vos sos vivo, inteligente y te has metido con algún hombre…? jajajaja
- Si…
- Si...? Cuantás veces…?
- 2 veces….
- y cuál te gustó más…?
- La segunda…

Me tomé lo que me quedaba de ron, fui al baño, me miré al espejo, me lavé los dientes y salí del baño. Miré a Santi y dije “vamos a buscar minas al puerto”.

(Conversación hace 5 años atrás... escrito hoy escondido en una oficina de un canal de Tv)

BUFÓN N° 88: "El alcohol y la mentira..."

2008-06-18T09:08:00.000-07:00

Mentira, todo es una mentira… si te dicen que el alcohol inhibe las ansias sexuales…es una total falacia… te están engrupiendo… no lo creas es mentira… hablan médicos, sicólogos, siquiatras, pero la mayoría de las veces es falso… yo no sé, lo hablan expertos, pero a mi siempre me pasó lo mismo, tomaba y me calentaba. De noche en los bares comenzaba a caminar buscando cual cazador a su presa con el vaso de ron en la mano… ya entrada las 4 am y si estaba solo buscaba algo… generalmente el pescado estaba todo vendido por lo cual era complicado, pero siempre caía algo que estaba en un estado etílico igual al mío… o peor… no nos mintamos chicas…ustedes chupan más alcohol que nosotros y también chupan más otras cosas que nosotros…

Eso si, debo aclarar que siempre fui digno y nunca en mi vida dije “con tres piscolas me la como igual” y es porque siempre tenía más de tres piscolas encima, además que esa es otra mentira… la mujer es la que elije a quién besa, con quién se acuesta, a quién se lo chupa… ellas siempre tendrán el sartén por el mango, ellas son las que mandan y nos hacen creer que nosotros tenemos el poder, ellas son las que dicen si o no… así que no me jodan con eso de que si la chica es gordita o no muy agraciada y dicen “con 3 piscolas igual” si total, al final si ella no quiere… aunque te tomes 10 piscolas no obtendrás nada… aunque el alcohol te haga mentir, te haga sentir más hombre y decirle a la chica que tu eres el principe azul y ebrio que siempre espero... el hombre de sus borrosos y tambaleantes sueños... y hasta prometerle el cielo y las estrellas... aunque le digas que es hermosa cuando solo piensas en que te haga sexo oral... que le digas que es entretenida cuando piensas "lo que hay que llegar a hacer por un polvo"... o que le digas que te encuanta su cuerpo aunque solo piensas en sus orificios y en cerrar los ojos... si ella se va contigo no es porque se lo creyó, noooooo, no y no... es porque también está caliente y necesita un poco de acción... nada más que eso... ademas seguro que ella piensa "puchas que habla este tipo... la debe tener chica y venirse rápido...pero es lo que hay a esta hora".

Así que a no tomar alcohol…porque te calientas y quizás nadie te da la pasada por ebrio… cuak!
(ESCRITO EN JUNIO DEL 2008 ESCONDIDO EN UNA OFICINA DE UN CANAL DE TV)

BUFÓN N° 87 : "Hace un año..."

2008-05-19T22:40:00.000-07:00

Sé que mi novia espera que hoy, justo hoy, en esta página se suba un texto nuevo. Sé que espera que sea lo más cursi y mamón que pueda ser para declararle mi infinito amor. Sé también que ella se ríe con las barbaridades que escribo acá y me dice "¿Cómo podías ser así amor?" y yo me rio y contestó "qué sé yo... antes nunca amé a nadie y a vos te adoro, sos única ... así que mi comportamiento era por decir lo menos nefasto porque no quería a nadie".

Pero hace un año, exactamente un año que yo he cambiado, que soy otro, que me enamoré y la flaca me hizo navegar por aguas paradisiacas... jajajaja no puedo seguir escribiendo así...jajajaja no puedo, iba bien, pero el Bufonazo escribe sandeces así que seguirá escribiendo:

Hace un año en esta fecha estaba esperando ir a una fiesta TLC en Viña, me arrepentí y te conoci...
Hace un año esperaba que me saliera un documental, sino me salía me iba a Uruguay a trabajar en una radio y canal de TV por un tiempo. No me salió y me quedé porque conocí a la mujer de mi vida.
Hace un año me masturbaba. Ahora también. Che! hay cosas que no cambian tanto!...jajaajaja
Hace un año pensaba en libertad. Ahora pienso en un crédito hipotecario para vivir juntos.
Hace un año era un frío que se reia de las gordas. Ahora soy un sentimental que se rie de las gordas igual. Gracias amor por ser flaquita!
Hace un año me gustaba la joda. Ahora todo lo que he tomado en un año, es lo que tomaba en media noche de salida nocturna.
Hace un año pensaba en irme de viaje. Ahora me levanto todos los dias temprano por mi trabajo estable.
Hace un año tenia condones en mi bolsito. Ahora tengo AFP que me saca plata mi sueldo.
Hace un año era un tipo alegre. Ahora soy un tipo extremadamente feliz... en exceso!
Hace un año tenía pelos en la pelvis... ¿no entienden? ¡pendejos! tenía pendejos! ay! que son brutos. Ahora me rasuro todos los viernes.
Hace un año era políticamente incorrecto. Ahora quiero caerles bien a mis suegros.
Hace un año hablaba wevadas. Ahora igual pero me pegan patadas por abajo de la mesa cuando me hiperventilo...jajaajaja
Hace un año pensaba en que iba a ser viejo, solo y consumiendo prostitutas jovenes...jajaajaja. Ahora pienso envejecer a tu lado (si sé...esa frase es de une película)
Hace un año era el amigo solterón que contaba historias sexuales. Ahora me llaman macabeo. Eso es injusto!...jajajaa
Hace un año me alucinaba Chinaski. Ahora me alucino el yerno ideal.
Hace un año te dije "me gustaste pelotuda". Ahora te digo "Te amo pelotuda"
Hace un año... hace un año... Hace un año no sabía que era realmente amar... te amo princesita y gracias por aguantarme...

(ESCRITO HOY)
Che de vez en cuando me pongo sentimental, no todo puede ser culo, teta, porno, terminar en la boca y esas cosas....por favor! un poco más de respeto!

BUFÓN 86: "Porno-sotros"

2008-04-12T14:05:00.001-07:00

Por qué será que cada vez que un hombre ve una teta en la tele se queda como bobo mirándola. Acaso no ha visto más tetas en su vida o eso lo lleva directamente al lecho maternal y a las añoranzas de una vida mejor siendo bebe… mmmmm… no creo… entonces qué es…

El motel no tiene Tv Cable, pero sí un canal privado porno y mientras hago zapping siempre me quedó pegado más segundos en ese canal… y miro la posición que realizan o no sé qué miro pero me quedo mirando… ¿será una infidelidad mirar a otra mujer por la teve…? porque no me dan ganas de acostarme con las minas de la tele… no me pasa nada… pero miro… y ¿a las chicas qué les pasa…? yo conocí sólo a una mujer que le gustaba ver pornos y se calentaba mirándola… era como un hombre encubierto… pero era la única ¿o la única que lo declaraba? Y lo que es peor cuando uno era chico se encontraba con amigos y le decía en secreto “tengo unas pornos en la casa” y las pasaba mirando como si fueran enseñanzas e intentabas tapar la erección que tenías, porque era vergonzoso tenerla tan dura frente a tus amigos … pero ya pasados los años yo volví a encontrarme con pornos en mi casa, si en mi casa, mi compañero Santi, decidió hacer su tesis sobre el erotismo en la TV… y volvieron las películas pornos al living de mi casa, ahora había que analizar cuadro por cuadro, escena por escena, segundo por segundo… después de ver tanta vagina televisaba salía de joda y no veía mujeres bailando, veía vaginas bailando, vaginas caminando, vaginas tomando cerveza, vaginas riendo, vaginas hablándome… y lo que es peor… (o mejor) me las imaginaba a todas depiladas… raperas… al rape… eso al principio, después de transcurrida la noche ya me podía imaginar el vello púbico y cómo lo tenían con sólo mirar la cara de la chica (me equivocaba como el 80% pero era entretenido hablar con alguien y estar pensando e imaginando otra cosa. La clave era en cómo tenía las cejas ¡ojo!.. jajaja). O acaso chicas nunca se imaginaron a un hombre desnudo o como tendría sus partes íntimas… yo tenía una compañera que cada vez que se aburría en clases se imaginaba a los profes sin ropa y que tipo de underwear usaban… ejercicio que por lo de más me resultaba muy divertido al imaginarse a Luis Gómez Macker o a Reinhard Zorn como serían calatos y cómo tendrían sus penes…

Ahora que estoy más maduro… (jajajajajaaja …JUAJAUAAJAUAJUA) sigo viendo unos segundos pornografía, siempre y cuando mi novia esté durmiendo…

Los profes que se imaginaba mi compañera

(ESCRITO EN MARZO DEL 2008)

BUFÓN N° 85 "Divagues de un domingo en la mañana..."

2008-02-24T09:57:00.000-08:00

Acabo de descubrir algo. Pasé a una nueva etapa de mi vida. Los temas de conversación se modificaron ya no digo “me lo chupó”, digo “sexo oral”. Ya no digo “cogimos como animales en un motel de mala muerte”, digo “lo hicimos”. Ya no digo “la cagó la mina rica”, digo “la mujer más linda del mundo”. Ya no digo "Pija", digo "pirulín"...jajaja. Ya no hablo con mis amigas de conquistas distintas, borracheras, penes chicos (aunque una sigue hablando del tamaño del pene… pero bueno es la excepción…), minas ricas, culos con olor a caca… sino que de créditos hipotecarios y matrimonios…

O sea, es verdad, uno llega a los treinta y todos hablan de otras cosas. A los 15 era como agarrarte a la mina; a los 18 que poses sexuales realizaste y sexo oral; a los 23 ya perito hablabas en formas de eyacular (tetas, pies, cara, boca, ojos, mano, ombligo, culo, pelo, espalda…etc); a los 25 hablas del fin de la universidad; a los 27 hablas un poco de trabajo; a los 27 y medio te quejas del trabajo y la búsqueda de una pareja estable; a los 29 hablas de planes a futuro, del amor, de los desdichado que puedes ser, de lo feliz que estás y a los 30 de que encontraste a la mujer de tu vida y ya fijas fecha para matrimonio… y así mis dos amigas ya tienen lista de novios (la excepción, la que sigue hablando de los penes del porte de una papa frita… tiene vestido comprado, pero no fecha…) y después qué mierda viene de conversación, bebes, colegios de los hijos, ¿viagra? ¿En algún momento el muñeco deja de funcionar?... y después hablarás de muerte de los papás de tus amigos…y enfermedades y de los nietos… ¿así funciona esto?...

A los treinta como que la gente necesita una consolidación o la presión social no te permite estar solo o es lo normal y lo que se lleva, ah? Yo estoy en los 30 y mis temas son los matrimonios y los hipotecarios…

(ABAJO HAY OTRO TEXTO ESCRITO AYER QUE NADIE LEYO…JAJAJA)

BUFÓN N° 84: "Divagues y verdades de una noche de verano"

2008-02-23T19:11:00.000-08:00

Me molesta de sobremanera que me pidan consejos. Me carga dar consejos. Más si el tema son las mujeres… y la pregunta es siempre la misma “tu que cachai más, me podí decir dónde puedo ir a agarrarme minas”. Cómo coño podría saber eso yo!!!!! Cómo!!!! ¿Acaso existe un lugar donde los más desesperados van y hay 10 chicas esperándolos con los brazos (y piernas abiertas)? Aparte de los prostíbulos… no creo que existan lugares así… aunque a veces todos los lugares son así el metro, la universidad, el almacén, la calle, el supermercado, un bar, etc… pero gordo, si te querés coger a alguien y te reconoces como tímido, no avezado, que no se arriesgas ¡quedate en casa! ¡No salgas! Cuando chico una vez fui a la Nexo… más conocida por la Sexo… y el rumor era que todas las minas que iban a bailar eran fáciles… yo llegué ebrio y en vez de ver mujeres “fáciles”, vi mucho tipo con pinta de delincuente, me di dos vueltas, me tomé un trago, vi pocas minas y muchos hombres (al parecer el rumor era bueno) y me fui de vuelta de Valparaíso… esa noche tome un “gin con gin” que me hizo muy mal… al otro día todo daba vueltas en mi cuarto de la pensión…

En esos años… unos 10 años atrás… nunca, pero nunca pensé que un día de estos iba a despertar y todos mis metarelatos estarían en el suelo, desaparecidos, sin más… yo que me iba de vacaciones dos meses y mis padres llamaban a medio Uruguay desesperados dejando recados en todas las casas de mis amigos diciendo “acuérdenle que tiene familia en Santiago, que nos llame”… ¡yo! que la única vez que llamé a mi madre fue porque se había muerto mi abuelo y ni ahí con volver desde Perú al funeral “mamá vuelvo pronto…” cinco semanas después aparecí en casa y nunca fui a la tumba de mi abuelo… es verdad nunca he ido… ¡yo! un tipo insensible a más no poder, que nunca extrañé nada ni a nadie (ni mi cama, ni mis amigos, ni mis perros… a nadie!)… ¡yo! que ahora que mi novia se fue de vacaciones una semana la extraño montones y la llamo casi enfermizamente a cada rato, pera decirle que la amo mucho, que me cuesta estar lejos de su sonrisa y que disfrute de sus días de descanso… ¡yo! que de verdad siento que no puedo ser feliz sin ella… ¡yo! que estoy patéticamente enamorado de esa flaquita simpaticona… ¡yo! que ya no soy rudo, que se me cambió el carácter a tal grado que ahora escribo este texto cursi en vez de hablar de tetas, semen, culos, caca y demases, ¡yo! que me gusta que me digan que me quieren… ¡yo! que escuchaba eso y arrancaba y ahora me encanta escucharlo y decirlo… ¡yo! que hace 11 años seguidos mis veranos estaban cercita del atlántico y ahora encerrado en una oficina… ¡yo! que nunca imagine que podría llegar a ser tan feliz como estoy ahora... ¡yo! que he vuelto a los 15 años y me masturbo porque extraño mucho a mi noviecita (no podía ser tan mamón el post tampoco..jajaja) si Fidel renunció al poder… es casi lógico que el amor me convirtiera en una mejor persona… aunque siempre he pensado que Fidel está muerto y toda esto es una transición trucha para no crear el caos… y quizás lo mío es parecido una transición a la "normalidad"...

BUFÓN N° 83: "La catadora de Semen"

2008-02-03T19:11:00.000-08:00

Hace un tiempo atrás, mucho tiempo atrás, unos tres años atrás, la chica que estaba arrodillada, me miró a los ojos y soltó -muy “suelta cuerpo” por cierto-, la siguiente frase: “qué comiste porque tu semen está más amargo…” yo ni sé qué sabor tiene, pero por el parecido a la leche condensada se me imagina que debe ser muy dulce... jajajaja... chicas convénzanse es muy dulce... contiene glucosa... jaja

Yo la miré, me sonreí e hice memoria qué había comido -bastante sano por lo demás-, después siguieron las sexxxiones con la catadora de semen y no existieron reclamos. Ahora me pregunto, si ella podría identificar el semen de sus parejas “es una cosecha año 1978, alimentado con mucha carne y poca verdurita por eso lo amargo” o comenzar a jugar con la leche dentro de su boca y decir “fue un año poco lluvioso el 80 así que tiene poco cuerpo, aunque el sabor sigue siendo bueno”… ¿Se podría llegar a una conclusión así? ¿Conocen a una catadora? O mejor aún alguna de ustedes (o alguno… nunca se sabe) se considera catador del vital elemento…ah?

Una vez escuchado el reclamo me puse más atento a todo lo relacionado con mi amargo o dulce semen… hasta que llegó algo que rompió el punto. Sentía hormigas, pero yo pensaba que eran pelos que tenía en el cuerpo o de la sabana, pero no! Eran justamente hormigas que caminaban por mis brazos, me reí y no di bola. Al rato más hormigas, así que sin despertar a nadie miré buscando el camino de hormigas y veo algo horroroso, espantoso y me cagué de risa. Cientos de hormigas en un papel higiénico que contenía mi semen… mi semen iba a alimentar a miles de hormiguitas en el frío invierno, las hijas de putas de las hormigas se devorarán a mis posibles hijos, que luego se convertirán en trabajadoras, fuertes y esforzadas hormigas… y esas hormiguitas no se quejaban de si era amargo, dulce o qué mierda había comido en la tarde… se lo comían felices… si creen que la situación me excitó están equivocados… agarré el papel y lo tiré por la taza del baño… ahí se fueron las hormiguitas… han escuchado que dicen que la diferencia de las mujeres es que si lo tragan o no… bueno cuando vean a una chica con pinta de hormiguita (ya sea por lo laburadora, negra, chica, flaca, fea o mordedora) ya lo saben… seguro que se lo traga y lo guarda para época de vacas flacas…

BUFÓN N° 82: "No, no lo creo"

2008-01-11T17:17:00.000-08:00

- ¿Cómo?
- No me gusta...
- ¿Cómo no te gusta?
- No me gusta hacer sexo oral...

Yo la miré y me dije... no te gusta, pero creo que lo vas a tener que hacer igual. No me jodas con eso de que no te gusta...

- Y qué no te gusta...?
- ¡Todo!
- ¿Pero qué todo?
- ¡Todo! Es asqueroso...
- A bueno, pero no es necesario que me la chupes hasta que acabe en tu boca...
- No, que asqueroso que sos!
- Jajajaajaja... A bueno, estoy dando una solución al conflicto...
- No me gusta hacerlo y punto
- Pero... lo has hecho antes
- No
- QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????
- ...
- QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????!!!!!!!!!!!!!
- Nunca lo he hecho porque o encuentro asqueroso

Ahí estaba yo, de frente a una mujer de más de 25 años que nunca en su vida, lo había tenido en la boca. Yo eso no lo creo. Conozco vírgenes de más de 25 años, pero que nunca lo han chupado... que nunca han hecho sexo oral... no, no y no... Estas mujeres no deberían existir, no, no... o sea cómo pueden existir!!!! Y yo las debo conocer!!!! Nooooooooo...

- Che! Y tus novios?
- Tampoco...
- Cómo tampoco???? Vos sos mi novia y no me lo chupás te hago un juicio!
- No es para tanto...
- Cómo?! Como que no es para tanto, es algo primordial!!! Pero cómo sabes que no te gusta si nunca lo has probado...
- No sé, se me imagina malo...
- Se me imagina…jajajaja no jodas, dale metételo a la boca si no es para tanto y si ahí no te gusta no te jodo más...
- No te la voy a chupar bufón! No se la chupé a mis novios de más de un año menos a ti que te conozco desde hace 2 días...
- Si, si... pero hay confianza, ya nos vimos sin ropa y una chupadita no le hace mal a nadie... además todas tus amigas lo deben hacer, mirá llámalas y preguntales “si la chupo me pasa algo malo?” te van a decir que no y está todo bien.
- Cómo les voy a preguntar eso!!! No seas boludo, chúpatela tu!
- Jajajaja no llegó... sino quizás seria adicto a mi pene... jajajaaja y a otro no porque quizás me queda gustando... jajajaa pero dale, mirá yo te hago sexo oral a ti y tu me haces a mi despu...
- No!!!!!!!!!!!!!!!! No me gustan que me hagan a mi también
- Cómo no? Tampoco eso...! Quién sos! La Virgen María! Anda a cagar!

(HACE UN AÑO ATRÁS - VERANO DEL 2007)

BUFÓN N° 81 "Por qué no me creen"

2007-12-21T21:36:00.000-08:00

No tengo tiempo para nada y además nadie me cree. No entiendo por qué la gente me mira incrédula cuando les cuento y todos me dicen "ni cagando preguntaste eso". Pero cómo te voy a mentir... yo no miento... no me interesa mentir, miré al doctor y le pregunté eso, así de simple, la enfermera se puso roja y el doctor se rio nervioso y yo volví a preguntar...

No me respondía, así que volví con la pregunta y nadie me cree que lo pregunté de veras. Pa' mí es importante, quizás nadie lo preguntó antes, quizás no tienen la agallas o simplemente no posee la prioridad que tiene para mí...

"Che, doctor ¿estos frenillos van a afectar mi vida sexual?... o sea no voy a poder hacer más sexo oral..."... eso le pregunté al dentista... qué tiene de malo... acaso nadie lo hace, yo soy el único degenerado que realiza esas prácticas, ah? o el doctor nunca se lo hizo a su esposa o la enfermera nunca lo recibió, no me jodan, por Dios no me miren así... o acaso usted querido lector, usted que según sus comentarios lo he abandonado, me va a decir que nunca realizó o le realizaron sexo oral... ah? o me va a decir que no le gusta que le hagan... o no le gusta hacerlo... qué pasaría si le dicen de un día para otro que no lo va a poder hacer... qué le pasaría... es un despotenciador sexual fuerte, por eso pregunté... ¿y por eso el doctor me miró con cara de degenerado? y por eso aprovecho al máximo estos días antes que me pongan los brakes... ahora qué hago yo a la puerta de los 30 con frenillos, no lo sé... así es la vida....

BUFÓN Nº 80: "Todo mal..."

2007-11-13T17:32:00.000-08:00

A Santi siempre le gustó. A mí no. “¿Pero cómo no te va gustar?”. “No me gusta”. “Puta hueón no te entiendo. Me dices que no te gusta y tiene tremendo culo, es bonita y tiene unas tetas gigantes… jaja”. “¡No son tetas, son ubres! jajaja... y si sé eso… pero qué querés que te diga, no me gusta está mina”. “Entonces por qué sales con ella”. “Yo nunca la he llamado, ella me llama y a la tercera vez que llama le digo que salgamos, tampoco tan mala onda”. “Vos sos gay… no puede ser que la mina te las haga todas y vos me decí que no te gusta. Tas mal. No eres mi amigo. Tas mal”. “No salgo más con esa mina y punto”. “Puta que eres mala onda con la mina”. “Ya loco salgamos mejor”.

“Cuando vos llegabas con esta mina a la casa yo despertaba y escuchaba todo”. “Qué?”. “Escuchaba cuando llegaban, cuando entraban a tu cuarto y después me ponía atento, pero no escuchaba el ruido de la cama”. “jajaja tai pal siquiátrico. Sacábamos el colchón. Lo tirábamos al piso y así no escuchabas ruido. Pensaba que estabas dormido…jaja”. “No poh. Si esa mina debe ser como tonta. O sea es 10 años mayor que tu y te buscas. Vos debí tener algo bueno”. “Nada… si soy feo, lo tengo chico, qué sé yo…”. “No, hueón vos debí ser talentoso”. “Tas loco y pídeme un ron”. “Sabes qué la próxima vez que te la lleves pa’ la casa, deja la puerta junta de tu cuarto pa' ir a mirar”. “Jajaja no me podés pedir eso…”. “No, si yo no voy a intervenir, sólo quiero ver la performance de la lolita”. “Nooooo, no, no… estás mal…! pásame el ron… cómo te voy a dejar la puerta abierta para que me mires! Tas loco!”.

“Me encanta caminar por acá a esta hora”. “Van a ser las 4 de la mañana y vamos a la Plaza Sotomayor y estamos ebrios, cómo te puede gustar esto y no la mina que te llama…jajaja”. “Porque la mina se moja el pelo cuando baila. Usa el celular en el cinturón. Habla mal….”. “Detalles, sólo detalles, excusas…”. “A ver... no me siento cómodo con ella, no estoy a gusto con ella, ni cuando estoy con gente ni cuando estoy solo, me incomoda y como me paga todo… le pago en carne…jajaja”. “Déjame pagarle yo algo, para que no quedí en banca rota”. “No”. “Soi como las weas. No te gusta y no querí que yo se lo ponga. Puta que soi buen amigo”. “Estás ebrio!”.

“No. No puede estar mina aquí”. “jajajaja”. “Bufóoooooooooooooooooon… cómo me dijiste que no ibas a salir hoy”. “Es que este me convenció. Yo no quería…”. “Jajajajaja”. “Vengan. Siéntate a mi lado. Estoy con mi hermana”. “Bueno”. “Jajaja güena cuñao”. “¡Cállate puto!”

“Vámonos”. “Y Santi?... y tu hermana...”. “Qué me importa, que esa maraca que se quede con tu amigo”. “Vamos tengo el jeep afuera”. “En Libertad debes parar en la farmacia Cruz Verde que atiende toda la noche. Debo comprar algo”. “Ok”.

Al llegar a casa pasé a mirarme al baño. Siempre hacía eso. Pasaba al baño. Me miraba al espejo y decía “que guapo que estás hoy lindura” y otra vez a lo mismo. Ella estaba sentada en el suelo viendo que CD poner. Me acordé de Santi. Bueno Santi hoy tendrás tu regalo. Vas a ver la performance en el living. Me empecé a dar vueltas para hacer la hora. Hablaba wevadas hasta que me agarró y me tiró al sofá. Yo me hacía el difícil. Le abrí el jeans, le saqué la remera. Le iba a sacar el sostén cuando siento la puerta y veo a Santi y a la hermana de la mina entrar… Santi se ríe. La chica se tapa y se va mi cuarto. “Si llegabas 15 minutos más tarde tenías un show”. “Jajaja estás ebrio. Deja la puerta junta”. “Ni loco. Cagaste”. “jajaja bueno. Buenas noches”. “Hasta mañana”. “Tu amigo casi me ve las gomas…”. “Si, casi…. Casi…”

BUFÓN Nº 79: "Frases masculinas"

2007-10-30T21:04:00.000-07:00

Siempre ha existido un doble mensaje en todas las frases que los hombres le dicen a las chicas, siempre. A mí no me vengan con qué los hombres son buenos tipos, no, no y no. Si se hacen los amorosos es sólo por una razón, eligieron esa táctica porque creen que de esa forma será más fácil llevarlas a la cama (bueno, hay excepciones... hay que dar mérito a ciertos héroes que han decidido quedarse con una mujer para el resto de su vida y que realmente son amorosos). Algunas no se dan cuenta y caen. Otras se dan cuenta y no caen. Otras se dan cuenta y lo aceptan porque es lo que buscan. Este es un juego de a dos y por lo general no hay culpables ni victimas. Yo que, oficialmente, estoy retirado de por vida, me transformaré -sólo por hoy-, en esos magos que muestras el truco para dejar en claro que no hay magia.

Las frases más comunes de los hombres y que incluso varias han salido de mi boquita son (entre paréntesis la verdadera intencionalidad masculina):

"No sos vos... soy yo..." (claro que sos vos la que te mandás las cagadas, pero digo que soy yo para que no te sientas mal. Además, ya me tenés podrido, así que te digo que yo ando raro y así terminamos y queda todo bien… y por último como quedó todo bien y cuando ande medio carenciado de sexo, te pego un telefonazo…).

"Yo no te quiero lo suficiente, mereces un tipo que te ame de verdad, como lo merece una mujer como vos" (esta es la mejor… por lejos… simplemente porque el tipo le hace creer que es mucha mujer para él. Entonces ella termina con él y se va pensando “y este qué se cree…que va a conseguir a otra mina como yo…” y el tipo se va pensando “por fin me deshice de esta tarada…pero mejor termino bien por si tengo que mendigar algún agujero como de favor…”).

"Si nos hubiéramos conocido en otro momento las cosas serían diferentes" (si, la cagué, te tuve que haber aprovechado más… pero aún estamos a tiempo de pegarnos un polvito más, si cambié, mentira no cambié nada, pero te digo esto por si acaso, nunca se sabe si la pillo volando bajo y acepta ir por ahí…).

"Tomémonos un tiempo" (Gorda me tenés aburrido… no, aburrido no, podrido me tenés…!!!! Dejá de romperme los huevos un tiempo… después te digo que te extraño, volvemos, un par de rounds más y ahí si lo acabamos para siempre. O acaso ustedes han visto que una pareje diga “tomémonos un tiempo” y vuelvan y se digan “eres la mujer de mi vida” y estén juntos hasta que la muerte lo separe… no, no, no….).

"Eres tan buena que yo no merezco una mujer como vos..." (Nooooooooo… esta es indigna… nadie puede decir esto, ¡Nadie! Porque ningún hombre va a reconocer que se siente inferior. Segundo, si lo dice es porque piensa que la mina es media tarada, porque anda con un gil que cree que no la merece… entonces que la deje… no confundir con “no sé cómo ando contigo, soy un tipo afortunado” ahí el nabo reconoce que el destino le hizo una buena jugada, pero en ningún momento habla de merecimiento o cosas así, sólo que no se explica ciertas cosas que tiene que ver con el amor y son netamente irracionales….).

Bueno ya sabe…si escucha una de esas frase… usted ya sabe a lo que va. No agradezca… ja! He dicho!

(ESCRITO HOY)

BUFÓN Nº 78: "No sé qué escribir..."

2007-10-27T16:01:00.000-07:00

No sé qué escribir. Estoy bloqueado. Pensé en escribir en situaciones incómodas en la cama como por ejemplo la vez que se me perdió un condón y no lo encontraba y no lo encontraba y lo buscaba y lo buscaba y la chica al otro día me dijo que lo encontró dentro de ella… ¡nunca jamás usen condones “josy” (los venden en los moteles)! o la vez que estabamos solos en casa de ella (sus padres estaban trabajando y sólo estaba su abuelo) y gemía y gritaba y su abuelo (según ella sordo) daba vueltas por ahí. Todo muy incómodo y ella gritaba y yo le tapaba la boca con mis manos y me mordía... y gritaba. Pa' mí que el viejo se dio cuenta de todo, que mientras sus padres trabajaban, ella me disfrutaba… que egocéntrico…

No sé qué escribir. Estoy bloqueado. Pensé en escribir en que por primera vez fui a una entrevista de trabajo. Con mi Curriculum en el bolso. Llegué a la oficina y estaba llena de looser. Tipos de trajes , otros vestido con camisa a rallas y pantalón a rallas (atroz tu combinación, gallo!). Todos con cara de desesperado. Yo de jeans, remera, zapatillas , con cara de sueño y despeinado. Cuando fue mi turno yo no quería trabajar ahí, me quería ir, pero como nunca había ido a una de sas cosas seguí y me acordé de lo que me dice la “Negra”: “Bufón, se tú, pero no tan tú”.

- Cómo... no te entiendo

- Es que no seas tan tú...

- No entiendo...

Y sin entender entré a la oficina, el tipo miró mi curriculum y yo mudo. Lo primero que digo “Es la primera vez que tengo una entrevista de trabajo” (BIEN! Honesto, muy valorable) y agrego “así que me estoy desvirginando con usted” (MAL! Cómico, muy yo). El tipo se río y yo entendí un poco que era eso de no ser tan yo, pero quise ser yo. Personalidad avasallante, chistes, el tipo me miraba y se reía, seguro me encontraba un barza y yo muy suelto de cuerpo le preguntaba cosas, el tipo era muy tímido y yo haciéndole ver que era mucho jugador para ese equipo. No quiero trabajar ahí. Eso es seguro. Me preguntó cuánto quería ganar, le di la cifra y luego le pregunté cuánto habían pedido los demás “pareciera que se pusieron de acuerdo, todos piden lo mismo”. Lo miré riendo y dije “ahhh bueno, entonces si pedía menos seguro que me quedaba con el puesto…ajajajaj al que falta le voy a decir que pida menos para que se quede con el puesto”. Se rió. Me puse de pie y me dice “te vamos a llamar el jueves o el viernes”. Okey. Salí y el jueves me fui a Uruguay y apagué el celular. Grité 5 goles y me volví...

No sé qué escribir. Estoy bloqueado. Pensé en escribir nada y eso hice…

BUFÓN N° 77: "Perdóname mi amor, fui infiel...."

2007-10-09T01:09:00.000-07:00

Le fui infiel a mi novia. Sé que estoy completamente enamorado de ella, pero no fue mi culpa. No pude hacer absolutamente nada para evitarlo. La señora conciencia no me dejó tenerlo guardado así que decidí contarlo. Yo venía como todos los miércoles, cerca de las 10 de la noche, de short y camperita deportiva. No había nadie en casa. Entré al baño y comencé a sacarme la ropa para bañarme.

Después de hacer deporte yo sudo muy poco en las axilas (Qué palabra más fea...). Lo que más transpiro son los pies, por eso las calcetas y las zapatillas es lo último que me saco antes de pegarme el duchazo, porque no me gusta tener las manos con olor a pata, así de simple. Me saqué la camiseta, los short de la selección uruguaya y mis underwear blancos, ajustado como hot pantas, para tener controlado el muñeco por si hay alguna erección en lugares equivocados.

Me estaba sacando la zapatilla izquierda cuando sonó el teléfono. Era la llamada maldita, la llamada de la tentación. Como no había nadie en casa, fui a contestar desnudo, excepto por las medias y las zapatillas, pensaba que era mi novia que me dijo que me iba a llamar a esa hora. Contesto y no era ella… estoy diciendo que mi hermano no está cuando siento un laguetazo en mi pene flácido y veo a mi perro moviéndome la cola. ¡¡¡El oso intentó hacerme sexo oral…!!! bueno de alguna forma hizo una parte y yo que no podía cortar el fono y trataba de taparme mi súper aparato reproductor masculino, la verdad que no es gran cosa, pero como es mío y es el único que tengo, lo encuentro “súper”. Bueno, en realidad ya no es mío, es de mi novia, pero como esto es internet, me las doy un poco de rudo...

Corté el fono y me fui al baño pensando si sufría de zoofilia. Al menos no se me erectó, sino ya estaría en el siquiátrico. Al rato pensaba cómo le iba a decir a mi novia que le fui infiel con mi mascota. Al rato sonó el teléfono, era ella y el perro me miraba cómplice y desde ese momento yo lo miro con otros ojos…

El Ositoooooo

BUFÓN 76: "El bueno en la cama..."

2007-09-26T23:36:00.000-07:00

- Yo soy extraordinario en la cama...
- Y eso cómo lo sabes...
- Porque las minas me lo dicen...
- Jajajaja no me jodas Santi vos crees que alguna vez una mina te va a decir “loco, sos un asco en la cama...”
- Claro, si eres malo lo dicen...
- Ay! ay, ay... nunca fiera, nunca. Las mujeres son más buenas de lo crees o sea las minas después lo comentarán con sus amigas, amigos, pero nunca te lo dirán...

Tengo una amiga que se acostaba con un gordito que tenía el pene del porte del dedo gordo de la mano izquierda y siempre cuenta que no sentía nada de nada y el tipo le decía “estuvo FE-NO-ME-NAL” y a mi pobre amiga no le quedaba otra que poner cara de semi satisfecha... “es que bufón, no le podía decir que no sentía nada...”. Se mataba el tipo...

Pero qué es realmente ser bueno en la cama. Según algunas el porte es importantísimo, para otras no tienen relevancia “si es por amor hasta con un pene del porte de una aguja me vengo” (creo que esa chica exageró... jajaja). También existen las que piden ciertos requisitos “no importa que tan largo sea, sino que sea grueso”, “estás loca yo me metí con uno que lo tenía tan grande que no me caía en la boca” y así han sido las frases que he escuchado de mis amigas, pero qué dicta mi pequeña experiencia...

¡Nada! o sea una vez borracho, ebrio mal, tipo 6.30 am me vine a costar con una chica, creo que fue el acto sexual más desastrozo de mi vida por lejos, tosco, me fui rápido, ella no se vino, me dormí inmediatamente, un asco. Llegué ese viernes a la facultad con depresión, por mi pobre performance, pero como a las 4 de la tarde ¡me llamó la tipa! yo pensaba que nunca más la iba a ver, nos juntamos y esta vez dejé bien puesto mi nombre... jajajaja hasta el día de hoy creo que estaba tan borracha que no se acuerda que lo hicimos antes o simplemente dijo "no puede ser tan malo... le voy a dar otra oportunidad..." jajaja Ey! también tuve mis noches de pornostar tercermundista, pero esas no las cuento... no dan risa... es más, los chicos no me creerían nada y pensarían que soy un fanfarrón...jajaja

Hay que agregar que lo que es bueno para algunas, no necesariamente es bueno para otras. Una vez me acosté con una chica que luego le contó a sus amigas y lo primero que le preguntaron fue “y duraba harto?”. Gracias a técnicas de masturbación previa coito esa performance duré demasiado... pero también están las que les gusta que se eyacule rápido, pero se venga varias veces en lucha cuerpo a cuerpo... de igual forma están las que tienen su orgasmo y todo lo que viene después está demás o las que tienen cuatro o 5 orgasmos por eyaculación y uno se siente el megasuperhiper potro semental salvaje dueño del mundo, pero te lo crees un rato, porque seguro que le preguntaste a la chica “y siempre te vienes así?” y ella dice “Si, papito” entonces te das cuenta que todos los que estuvieron antes que tu y todos los que vendrán serán megasuperhiper potro semental salvaje dueño del mundo, porque ella es la gozadora, vos no provocas nada, sólo eres el instrumento para su uso orgásmico... jaja

Entonces, nuevamente, me pregunto ¿Qué es ser bueno en la cama? Yo no tengo una respuesta... lo mismo en el caso contrario “Esa mina la cagó en la cama, extraordinaria” ¿Por qué? Porque se deja que le acabes donde se te ocurre, que la penetres por el orificio que encuentres, porque te habla, porque se viene seguido, porque le gustan varias posiciones... pero si todo eso le molesta a un tipo, ¿ella es realmente buena? o ¿es buena para sólo un tipo de hombre...? Por lo tanto.. en conclusión, en suma (que acedémico que estoy...) el ser bueno en la cama es totalmente subjetivo... lo único que se puede hacer es conocer bien a tu pareja, descubrir (por si no te lo dicen...) cuales son los puntos a estimular y a disfrutar... No hay otra... que serio que estoy...jajajaja le falta un poco de picardía a esto, así que consejo número 1 chicas, cuando le hagan sexo oral a un chico procuren tener un caramelo halls en la boca... después me cuentan y me dan las gracias...

BUFÓN Nº 75: "Cuando un hombre habla de sexo..."

2007-09-06T22:40:00.000-07:00

Han escuchado a un hombre hablar con otro hombre sobre sexo… creo que es una experiencia que ustedes chicas no se pueden perder… por favor si ven a un hombre con su amigo y nombran alguna parte pudenda, quédense cerca de ellos y escuchen todo. Nunca van a oír algo más gracioso que eso, porque simplemente es lo peor que hay. Yo decidí hace mucho tiempo no hablar de sexo con ningún congénere… nunca más…

Las frases que más utilizan los hombres para hablar de sexo son:

- “Me lo chupó toda la noche” (hay mujeres que les gusta chuparlo, que se desesperan por tenerlo dentro de la boca, pero de ahí a no ser penetradas en toda la noche, lo dudo).

- “Anoche le terminé en la cara, en las tetas, dos veces en la boca, 3 en el culo y 2 en …” (todo lo que diga un hombre hay que dividirlo por 4… es decir se vino 2 veces y después intentó otra vez pero no se le erectó bien…).

- “Una vez tuvimos que parar porque a la mina le dolía, viste que yo lo tengo de 32 cms…” (Dividan por 4….).

- “Tenía así unas tetas” (poniendo las manos cerca de su pecho simulando tener dos melones… al parecer ese aspecto es very important).

- “Yo prefiero a una gorda con granos en el culo que a una barbie” (si nunca tuvo a Miss Punta Del Este va a ir por el premio de consuelo…).

- “Para hacerlas tener un orgasmo le tocas el clítoris y listo…” (Y son más vaginales que clitoriales, ah?...no son todas iguales….)

- “A todas las minas les gustan que las traten como perras” (yo sólo conozco a una así…que debe ser la acepción a la regla…).

- “Me comí a la fea porque estaba borracho” (Qué mentira! Se la comieron porque estaba caliente y no había más…el pescado estaba todo vendido…).

- “Tenía así un culo” (poniendo las manos cerca de cintura simulando estar tomando un barril tipo chavo del 8).

- “Una vez me metí con 4 minas en una cama…una negra, una colorina, una morocha y una asiática…” (Dividan por 4… la negra estaba en el Film Zone, la colorina en el I-Sat, la asiática en Fox y la morocha en la revista del Tv Cable….).

Yo por toda esta sarta de estupidez decidí no hablar de sexo casi con ningún hombre, por eso tengo amigas y a ellas les pido su opinión. Quién más que una mujer te puede decir la verdad. Además todas, absolutamente todas son distintas, no existen dos minas iguales, por Dios que es cierto eso… todas tienen los botones claves en diferentes lugares… así que lo mejor es hablar de sexo con su pareja y dejense de pajas queridos hombres… a leer el Cosmopolitan y sigan al pie de la letra “LAS 10 COSAS QUE LE GUSTAN A LAS CHICAS”. ja!

BUFÓN Nº 74: "Así soy yo"

2007-08-27T21:31:00.000-07:00

Hace unos días atrás me llegó un mail en el cual justificaban mi cansancio por todo ese sexo salvaje que tenía constantemente. Lo leí, lo volví a leer y lo re leí. Después copié la frase y se lo mandé a mi novia. Ella contestó “Si supieran...” y nos reímos… de salvaje no tengo nada, nada de nada, sino más bien estoy en un proceso de domesticación que me ha llevado a ser el “Hombre Más Sensible del Mundo”. ¿Saben que es sentirse patético? Me pueden dar muchos ejemplos, pero estar acostados viendo la película por el cable “Al diablo con el diablo” mientras ella duerme y que el tipo de la peli pida ser el hombre más sensible del mundo y tu te rías por lo nabo que es el sensiblero, tanto así que llora por una puesta de sol y que después de eso el tipo repita una frase que le dijiste a tu novia hace unos dias... ¡eso es patético…!, ¡NADIE PUEDE DECIR UNA FRASE DEL TIPO MÁS SENSIBLE DEL MUNDO, MENOS YO!!!... más aún cuando tu novia despierta lo primero que haces es contarle la escena y que ella se ría a grandes carcajadas y por mucho mucho rato… jajajaaja "simplemente patetico"...ajajaja

Estoy distinto. Qué te pasa bufón? Más moderado. No tomo alcohol. No salgo de noche. Le digo que la amo a cada instante…. Yo que era incapaz de decir “te quiero”. Todos los días escribo un mail para que cuando ella llegué a su trabajo encuentre alguna idiotez mía en su buzón de entrada y se ría. Mi madre y mis amigas me dicen que ya no soy rudo (es que mi nueva condición de sensible se hace visible hasta en mi nick del MSN…jajajaja). Soy un mamón. La adoro. La amo. Hago todo de lo que antes me reía de los tipos enamorados. Además, busco trabajo de forma tradicional… yo, que llevo 29 años abogando por la independencia, todo hecho por las mías…ahora busco estabilidad… es primera vez que digo mi edad….si, tengo 29 años queridas… jajajaja pero funciono como de 18 años…jajajaja tanto sicológicamente como físicamente… jajajaja ¡soy un nabo! es más ya fui a un canal de TV donde me atendieron dos tipos, el segundo muy bien, pero el primero… un insoportable endiosado, me faltó poco para decir mi frase celebre “por qué no te vas un poquito a la concha de tu madre…” jajaja, pero me aguante, por qué… si yo no era así…yo llegó y digo las cosas, ni me toco… después le cuento a mi viejo esperando que me dijera “estuviste bien…”, pero no! Me miró y me dijo “debiste mandarlo a la mierda”…jajaja fui donde mi niña encantada y le conté lo mismo esperando un gesto aprobatorio de mis reacciones reprimidas y me dijo “y por qué no lo mandaste al carajo” y yo más me enojaba…jajaja sigo igual en algunos aspectos, hablo las mismas pavadas, pero el estar enamorado me ha hecho cambiar cosas sin darme cuenta y es todo para mejor y al igual como dijo Calamaro: "ya guardé mi instinto asesino en un cajón…" ya sé…. Quieren leer algo del sexo salvaje… eso les gusta… la cochiná… lo único que puedo decir que en ese aspecto esta todo espectacular, pero de salvaje nada… ay! Debo proteger mi vida privada, menos mal que en este blog “Las historias que se narran sólo ocurrieron en la imaginación del autor…”

BUFÓN Nº 73: "Pfffffffff... que olor...."

2007-08-14T19:28:00.000-07:00

“Lleva la estufa a tu pieza…” le dijo mi madre a mi hermano. Éste se rió, me miró y contestó “Naaa…. Va a estar mi hermano ahí, así que él la calienta con sus peos”. Mi vieja se tapó la boca y estalló en risa… bueno, yo también lancé la carcajada, pero de igual forma intenté una vaga defensa: “pero qué querés que haga, que mientras está sentado en tu computador y me den ganas de tirarme un pedo, me paré, vaya al bañó, suelto el gas y vuelva a seguir escribiendo…?”

- Claro…

- Pero estás loco hermano…

- Es que es mi pieza…!!!!

- Pero si cada vez que suelto un gas te pido perdón…jajajaja

- Si, tu dices “perdón”, “lo siento”, pero no sientes nada porque siempre lo vuelves a hacer…

- No, no, no… mira que a veces los siento… cuanto están muy hediondos lo siento y no es muy agradable…

Si sabré de pedos yo, en Uruguay el pedo es la borrachera, "Anoche me agarré un pedo azul", pero la primera acepción del diccionario de la real Academia de la Lengua Española dice:

1. m. Ventosidad que se expele del vientre por el ano.

Que sutil...jajajaja, pero vamos al grano ¿Qué se debe hacer en una situación como esta, ah?, que decisión tomar "tirárselos o no tirárselos, esa es la cuestión". Ahora qué pasa cuando estás acostado con tu pareja… ¿Te tiras pedos o no? O acaso los gases son un medidor de la confianza que existe (entre más sonoro y olor fétido más confianza… jajajajaja) o acaso sólo es de personas ordinarias y faltas de pudor, ah?. Bueno, por mí no hay problemas, si se quieren tirar que se los tiren, con confianza, es algo natural del cuerpo, pero si son muy hediondo avisen, para correrme o taparme la nariz… así que dale con confianza… a pedorrearse tranquilo…ajjaajaja

BUFÓN Nº 72 "Si yo fuera mujer...."

2007-07-26T20:36:00.000-07:00

Hoy salí a comprar un regalo para la mujer que amo, se me ocurrió comprarle algo y ta!. Así que salí en busca de un colaless… me imaginó que todos están pensando en este momento “ESTE MUCHACHO NO TIENE OTRA COSA EN LA CABEZA QUE EL SEXO”, pero seamos sinceros, si yo les contará la vez que fui a comprar un chocolate o un libro a nadie le interesaría, ni siquiera suena divertido… aunque la última vez que compré un libro terminé hablando con las dependientas de colaless y pantaletas.

Entré a la tienda y miraba los diferentes tipos de ropa interior. Todas, absolutamente, todas las viejas me observaban. La vendedora me mostraba muchos modelos y yo todo regodeón le decía que no me gustaba ninguno… “no, atroz!”, “ese no me gusta”, “uf!”, “no querida tampoco ese” o sea yo quería uno que me gustara a mí. Ya sé que era un regalo para ella, pero también para mis ojos y las viejas que me miraban y me seguían mirando. Seguro envidiaban mi cintura de avispa, mi talla 36-38 y mi culo chico, redondo y respingado…jajaja Seguro que pensaban que en las noches me travestía y me montaba un espectáculo en Bokara o en la Fausto... Miss Primavera Travesti. Ay! que sería feo de mina yo…uf! Gracias Dios mío por hacerme hombrecito, por darme un pene, bueno no me diste mucho, pero te lo agradezco igual… pero de verdad que mina espantosa sería, con la cara que tengo nadie me querría dar, seguro que sería una flaca muy fácil. Sería una fea maraca y todas hablarían mal de mí por detrás “tan fea la hueona y tan puta que salió”, y yo me cagaría en sus palabras. Que futuro menos alentador si fuera chica. Sería fácil por dos motivos, uno porque sería fea… y la otra porque hay que disfrutar queridos y queridas, cualquier día de estos aparecemos muertos… pero ya no me gustó mucho eso de ser tan easy, mejor sería lesbiana, sí, una lesbiana bien marimacho, jugaría fútbol y me dejaría el pelo en las axilas y como no tendría pechos, parecería hombrecito, usaría el pelo corto. Que vida la que tendría si fuera mujer, lesbiana o fácil…

La cosa que ningún colaless me gustaba. Visité como diez tiendas y en todas me miraban… yo quería uno blanco, que en la parte delantera tuviera los colores del arcoiris, entré incluso a una tienda gótica donde la dependienta una señora con cara de pervertida me mostraba consoladores, “yo quiero un colaless, señora” y me mostraba disfraces, “no! Yo no quiero eso”, y me abría los ojos y me mostraba gel para sexo anal… “no, yo quiero ropa interior”, hasta que me mostró uno: Tenía lentejuelas brillantes adelante…. UN COLALESS LUMINOSO…ajajajajaa. En otra tienda me atendió una gangosa, no sé si estaba resfriada o hablaba así...ajajajaja y en la última que entré, le expliqué lo que estaba buscando y me dijo "si, yo tenía esos" y yo dije "sabía que en algún lugar los había visto"
- Pero ya se me acabaron...
- Uuuuuuuuuuuuu…. le traerán de vuelta...
- No, no creo...
- chuuuuuuuuuuuuuuuu
- Eran bien lindos.... por eso los vendí rápido todos...
- chuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu y así por saber cuánto costaban...
- 890..... (menos de 2 dólares)
- Cuánto?????????
- Ochocientos noventa pesos....
- Que barato....(y pensé.... ahora son tan baratos que le dan alergia, se los pone y se llena de granos y no los puede usar más...o peor los lava y se deshacen...ajajajajaja)

Yo quería uno con los colores del arcoiris, porque era como divertido, como alegre... pero, se ve que no hay…. Bueno si saben dónde hay, pasen el dato…

(ESCRITO EN JULIO DEL 2007)

BUFON Nº 71 "¿Depilado, yo...?"

2007-07-16T00:06:00.000-07:00

Me miro al espejo y me veo viejo. Tengo arrugas donde no la tenía y unas ojeras impresionantes. Vengo de jugar fútbol y estoy liquidado, muy cansado. Me sigo mirando y pienso que las ojeras son productos de varias trasnochadas esta semana, pero no de eterna joda, sino porque estoy editando un libro a un amigo y las arrugas son porque me río mucho, me río en cantidades industriales así que está todo bien…

Me saco la ropa para darme un duchazo y me encuentro un vello púbico (vieron que estoy cambiando, antes decía pendejo, así no má’ de ordinario!). Bueno, todos nos hemos encontrado un pendejito en la ropa interior, no?. No me diga que no… porque usted sabe que es cierto o en la sábana, lo toma y lo mira y piensa “es medio claro, no es mío” y después se ríe pícaramente, no me mienta, sabe que la historia es así… bueno me miro el pelito ese y a que no adivinan, ¡tenía las puntas partidas!, si, se había florecido… último de ordinario tener los vellos maltratados de esa forma, me miré y recordé cuando era joven y tenía el pelo largo y a cada dos meses iba a recortarme las puntas, para que el cabello “crezca más fuerte y sin puntas partidas” me decía mi rubia peluquera…so, por consecuencia, que debía hacer en este momento… no adivinan, síiiiiiiiiiiiiii…darle un nuevo look a esa parte de mi cuerpo…

La verdad que me complicaba un poco el asunto, pero ya con el shampoo Pantene para pelo liso se me habían alargado un poco, así que un nuevo estilo no me haría mal. Agarré las tijeras y empecé a cortar… así como lo hacen los estilistas, ponía los dedos y cortaba parejo, un centímetro de pelo, total ni se nota… corte un poco más de un lado, así que a emparejar, y a emparejar…y a emparejar….y bueno, se me pasó la mano y estaba casi pelado…jajaja así que me animé a más… agarré la espuma de afeitar, la Gillette Mach3 y Zas! Zas! Zas! Zas! Zas! Zas! Zas!, mientras lo hacía pensaba, soy un enfermo, cómo hago esto…y seguía Zas!, Zas!, Zas! Si alguien pudiera verme, si se abriera la puerta del baño y mi madre me viera Zas!, Zas!, Zas! Ay! Estoy muy enfermo…Zas!, Zas!, Zas!..... pelado… ningún pelo….uy! rejuvenecí, volví a tenerlo como niñito…uy! Está suavecito… ay! Si parezco estrella porno tercermundista… ¡¡¡puchas que se ve feo sin pelos…!!!!jajajaja y espero que no pierda sus superpoderes mágicos como Sansón.

Me baño y me miro otra vez al espejo, me doy un toque más de algunos vellos que sobraban Zas! Zas! Zas!... ahora sólo resta esperar la cara que pondrá la mujer que amo…

(no me digan que pensaban que iba a pone una foto del nuevo look...jajaajaja mejor que se conformen con una foto que tiene más de 10 años de antigüedad... por favor poner antecIón a los lentes....jajaja sound, sound, sound!)

(ESCRITO EN JUNIO DEL 2007)

BUFÓN Nº 70 "Cábalas, querida..."

2007-07-02T18:19:00.000-07:00

¿Cómo le explicar a una chica que no sabe lo que es Peñarol, que uno es enfermo de cabalero, que tienes miles de rituales, que tienes creencias irracionales respecto al fútbol? Cómo le haces entender que tu cintita roja en la muñeca derecha es porque hace unos años en menos de 5 días me pegaron entre tres y terminé en un hospital con casi pérdida de un ojo, choqué con mi viejo en una calle que es imposible chocar y como si eso fuera poco me salieron hongos, sí hongos… y no en los pies, no, no, no…dónde me podían salir hongos a mí…ah?, si justo en la parte que los muslos chocan con los testículos… si, ¡¡¡¡estaba hasta las bolas!!!! Literalmente, no?... ahí me puse mi cintita y nunca nada malo me pasó… si es verdad que me conociste sin esa cintita, pero justo esa semana se rompió después de más de 7 años con ella… y ahora me puse esta nueva… que no es tan fea, es sólo una cinta roja, pero no puede ser que mientras yo este durmiendo intentes sacármela… ay! mi vida…si ni la ves….bueno en el verano la verás siempre…

Uno es cabalero, crees que una cinta roja te protege y haces promesas por el triunfo de tu equipo, que vas a ir a la iglesia el domingo, que te vas a volver caminando a tu casa, etc. La más descabelladas han sido en la Copa América, el año 1995 prometí no masturbarme, no besar, ni menos acostarme con ninguna chica durante el mes que se desarrollaba la Copa, sólo para que Uruguay saliera Campeón… ¿el resultado? Uruguay levantando la Copa… el 99 en Paraguay otra vez hice la misma promesa, pero fui débil, un día antes de la final me agarré a besos con una conocida ¿el resultado? En la final nos ganó Brasil… y ahora en el 2007 otra vez la Copa América y como cabalero que soy quiero prometer algo…. ¿Un mes sin tus besos?… me muero sin poder besarte, ya te he dicho mil veces que hay que ser muy fuerte para estar frente a vos y no intentar besarte... pero quiero ver a Uruguay Campeón… dale, anímate y decime, que puedo prometer para ver a la Celeste por 15° en lo más alto de América… más ahora que perdimos el primer partido y estamos ahí no más de seguir en la Copa... ¡No me digas que no más sexo! todo tiene su límite....

(siempre en mis fotos salgo con mi cinta roja)

(ESCRITO EN JULIO DEL 2007)

BUFÓN Nº 69: "69"

2007-06-21T22:36:00.000-07:00

La mundialmente conocida "69". Absolutamente todo el mundo ha hecho una broma con esta posición... y todos se ríen. Yo tenía el récord del colegio de abdominales (jajaja seguro pensaron que tenía el guinnes de 69 o algo así...jajaja), realicé 68 en un minuto y el profesor me dijo no llegaste a más porque sino te dabas vuelta, yo me reí porque él contó tres abdominales como mal hechos. Mi record sería de 71 aunque eso fue hace mucho y el año pasado ya rompieron mi marca... pero ese no es el tema, acá ustedes están leyendo para saber qué mierda diré de la "69".

La verdad que a mí no me gusta mucho, la encuentro anti estético, no sé, me parece que mis primeras veces no fueron satisfactorias... la primera porque la chica me puso su inmenso culo cerca de mi cara y -perdonen chicas por el comentario-, pero estaba muy peluda la chica en cuestión... entonces más un olor extraño... no, no, no definitivamente no fue muy bueno mi debut. La segunda, decidí ir yo arriba, pero era una posición incómoda... más me moví bruscamente y la chica se atoró y empezó a toser y hasta ahí no más llegó la performance... la tercera otra vez ella arriba, ahora había menos pelos en la chica, pero nada muy glamoroso, empezamos y ella empezó a gozar y dejo de jugar con su boca para gemir...y sólo fue sexo oral desde mi parte... y desde ahí si me la piden la hago, pero no me agrada mucho, prefiero el sexo oral por separado... tu primero, después yo... pero soy elitista en ese aspecto... bajo y si siento un olor extraño o no me gusta el aspecto...no, no y no...mi boquita no se meterá ahí... excepto que me lo pidiera si es así lo hago, medio forzado pero lo hago... no hay que negarse al placer del otro...

En la cama según mi manual hay que hacer de todo lo que te pidan, ¿si me han pedido cosas extrañas? no, porque para mí no hay nada extraño en la cama, sólo costumbres de placer diferentes como a la chica que la única manera de llegar al orgasmo era montándose sobre mí, dándome la espalda y sin que yo me moviera, ella haciendo todo el trabajo... o la que le gustaba que le pegaran.... no nalgadas, sino que cachetadas en la cara... al principio me costaba, después me pedía que le pegara y bue... o la que sólo le gustaba el sexo anal... o la que no hablaba nada yo le preguntaba ¿así te gusta? y me movía lento, y ella contestaba "mmm", inmediatamente le comenzaba a moverme con mas fuerza y le preguntaba "te gusta así" y ella respondía "mmm" ¿te gusta? mmm ¿no te gusta? mmm... nunca la entendí, nunca supe si disfrutaba... después yo terminaba contestando a sus preguntas con un excelente "mmm"... o la que le gustaba que acabara en la boca... o que le gustaba mirarme mientras me masturbaba... o la que cada vez que eyaculaba me mandaba a lavarme... terminábamos una y a lavarme...otra y así (quién le habrá enseñado eso??)... o la que decía groserías al oído... palabras de grueso calibre irreproducible en un blog culto-formal como este... Nada raro, sólo costumbres sexuales diferentes, el pasado nos marca en cada acto... y algunas están más dispuesta a experimentas cosas nuevas y otras no... bueno con algunas me dan ganas de ir donde sus ex y darles un abrazo y decirles "gracias muchacho, hiciste un trabajo excelente con ella" y con otros me dan ganas de ir y agarrarlos a trompadas a todos...

¿Que si estoy más moderado en los textos? Claro, me siento observado y no quiero que piensen que soy un degenerado, pero por si acaso ya te conseguí las esposas, látigo, cadenas y máscaras de latex...

(ESCRITO EN JUNIO DEL 2007)

Bufón nº 68: "Aquellas noches de tesista..."

2007-06-19T00:05:00.000-07:00

Llego al apartamento de mi amiga y veo una nota sobre la mesa. "Juan, se me olvidó pagar la luz, la cortaron. Te dejo estas velas por si te quedas hoy. Yo me fui a catapilco. Vivi". ¿Qué hago? es muy tarde para irme a Santiago y muy temprano para salir de joda. Miro las velas son 4 comunes y una aromática. Agarro el celular, que le queda muy poca batería, y comienzo con las llamadas para salir con alguien y terminar la noche con una cama a la luz de las velas... llamo y llamo y no contesta nadie. Intento comunicarme con otra y está en Santiago... a otra le dejó un mensaje "estoy en Viña, llámame para portarnos mal, tengo un apartamento pa mi solo".

Intento orinar. Es complicado apuntarle...pucha que hace falta la luz. Tomo un vaso, me sirvo la leche, me siento y abro las galletas. Miro por la ventana, veo parte del reloj de flores y los autos que a esa hora están todos achoclonados junto a los omnibuses que tocan las bocinas. No hay tele ni radio. Piiiiiiiiiiiiiiii. Ni celular, se acabó la batería. Lleno el vaso nuevamente, me como todas las galletas y miro el termo eléctrico. Que lindo mañana no me voy a poder bañar.

Le doy agua al gato y una galleta. Apago la vela y salgo. Tomo un omnibus que dice Pedro Montt, pago escolar y me siento atrás del chofer. Me bajo al frente del congreso. Hay una botillería, arriba de este local de venta del vital elemento hay un apartamento de cuatro dormitorios en la cual vive un amigo. Toco el timbre:

- Si?

- Marcelo?

- Qué?

- Está Marcelo?

- Quién habla?

- Juan

- Juanito....sube....(priiiiiiiiiiii)

Subo y veo a Rodrigo dos amigos y una mina.

- Marcelo no está, pero va ir luego a un a peña de la Escuela de Periodismo.

- Ah....

- Tú vas a ir?

- Y dónde es?

- Acá a la vuelta, en la casa central....

- Yo cacho....

- Nosotros vamos a ir....

- Ah...oye... y.... ¿qué estás tomando?

- Leche con marihuana.....

- Jajaja...yaaaaaaaaaa

- En serio, cacha es verde, la vola te paga y te deja loco....la volá dura como 3 hora, andai más loco.....mira tengo un ron y coca hay en el refri.....

Me explicaron el proceso, me lo aprendí de memoria, pero al medio de la peña ya se ma había olvidado. Había que cocer las hojas de la marihuana y luego mezclarla con la leche y ......ahhhh...no me acuerdo. Después de 3 Cuba Libre...nos fuimos a la peña.

Cafeta casa central. Un viejo hablando del periodismo en época dictatorial.

- Y esta wea qué es?

- No sé....

- No cacho....

- Y hay que pagar?....

- Que aburrido...y cuánto estará hablando....

- Puta la wea fome tu escuela....

- Qué sé yo....hace más de un año que no vengo a un carrete de la u.....

- Igual mala la wea.....

- Jajajaja

- Puta, cuánto falta.....

Entramos pedimos más alcohol porque sino va a ser una noche larga. Estoy en ese estado chistoso de alegría de no sé por qué. Lo peor es que veo a la gorda que se cogió Diego -el amigo del Rafa- y con su amiga que es más gorda, pero que ahora no lo está tanto. Voy a hacerles chistes, nos reímos, besos... les cuento que me siento viejo, que no conozco a nadie y me quiero ir...¿pa dónde van a ir ustedes?... al Proa.... okey.... veo a la gorda flaca y está potente....un metro ochenta y cinco de carne y grasa. Uf! creo que me mata...la miro y me da risa eso....

- De qué te ries....

- Ah?

- De qué te ries?

- Ah?...me recordé cuando te conocí...te decía Martita Sánchez....(obviamente por sus exagerados pechos)

- Jajajaja yaaaaaaaaaa!!!

- Nos vemos en el Proa entonces?

Con las gordís seguí chupando y así en todas las mesas. Llegué a una que lo primero que me dicen es "necesito marido conocís a alguien". La miro y recuerdo que esta mina es media depresiva, yo la quiero mucho, no sé por qué. También se me vino a la mente cuando me contaron que esta mina dijo que con el único tipo de la escuela con quien se acostaría era con Bufón o sea yo. Además, siempre usa zapatillas que me gustaría tener.

- Y pa qué estoy yo?...cásate conmigo.....que decís....

- Encantada....

Una amiga que se parecía a Alejandra Valle nos saca unas fotos, otra saca un papel (otro contrato, por lo menos sé que no me voy a quedar solo, eso creo) firmo, hay fecha...chucha me caso!...hay que parar de tomar alcohol, tomo mi vaso, me lo tomo al seco y veo dos minas venir a mi. Ambas borrachas:

- Hola Bufó....

- Yaaaaaaaaaa.......

- Qué....

- Son amigas?

- Si .....por qué.....

- Jajajajaja

Con una tuve un romance que duró una noche y con la otra un par de meses.....

- Y se cuentan todo...

- Todo de todo....

- Entonces por qué no hacemos un trío.....

- Jajajaja Tu no cambias Bufó, yo estoy pololeando....

- Pero pa' recordar viejos tiempos.....

Se rien. Se alejan. Como lo hicieron hace un tiempo ya...

El mítico Proa que está cada vez más posero. Estaba toda la peña en el boliche pero más borrachos, más odiosos, llega Marcelo con su mina de turno. Me mira , me abraza, se rie, y tomamos cervezas. Suena Tommy Rey y bailamos cumbia....

Yo me voy a buscar a alguien. Veo a la doble de Alejandra Valle con un tipo, cagué. A mi amor de una noche con un jote, cagué. A mi futura esposa besándose con un melenudo, cagué. Pienso en las velas y que mañana no me voy a poder bañar, me voy a comprar una cerveza.

- Tanto tiempo!!!!!!!!!!!!!!!

- Qué chu.....

- Cómo estai???????

- Bien.....bien curao....

- Jajajaja....tu siempre tan ingenioso....jajajaja

- Claro.....y a ti cómo te ha ido....

- Vos cachai....cómo siempre no más....ya compadre nos vemos de ahí.....

No sé quién es. Me toco los bolsillos, tengo la plata y las llaves. Me compro una birra, me hacen mal, pero están baratas. Vuelvo a la pista de baile y veo la carnicería. Todos los periodistas engrupiéndose a las periodistas. Todos con todos. Se me había olvidado cómo era. Atroz!. Un engrupida general y está todo el pescado vendido...

Llega un grupo de 5 chicas que han ido a la guerra y que volverían a ir... dos de ellas estudian periodismo, una tiene fama de chica fácil y su amiga es peor. Me acerco a ellas. Converso. Ríen... el "proa" estalla ... promiscuidad a full. En medio de la pista una abogada comenzaba a acosarme... A esa altura yo ya no quería tomar más, así que salí de esa juerga para caminar por entre los pasillos y encontrarme nuevamente con las dos minitas de la peña. Me agarran para la joda... yo sólo atinaba a decir que hiciéramos un trío... total ya nos conocíamos... las minas reían.... no insistí en el asunto y me quedé conversando con una de ellas que me decía que yo le traigo muy buenos recuerdos, "lo pasé extremadamente bien contigo, es que tú eres...bla,bla, bla..." ... yo ya me quería ir, pero la invite al departamento, mitad en serio, mitad en broma... por si acaso... se rió y se acordó del puto pololo...y yo me recordé que en el apartamento no había luz... parto a buscar a Martita Sánchez quiero experimentar algo totalmente nuevo y grotesco con ella... no la encuentro. Ya desesperado decido irme.... pero antes me encuentro con “mi futura esposa”, la cual se rie de su descaro. Me dice que se va a casar conmigo y se agarra a besos con otro. Me agarra la cara y me besa en la boca. Sonríe y se va con el tipo.

Parto a casa....solo.... y pienso, qué freak, está bien llegar solo....

(ESCRITO EN MAYO DEL 2002)

BUFÓN Nº 67 "Es en serio..."

2007-06-11T23:52:00.000-07:00

- Toy cagado men…

- Qué te pasó…

- Toy cagado men… jajaja

- Pero tienes la cara llena de risa, no te creo nada…

- Loco, estoy cagado en serio…no sabés…

- Claro que no sé… ya dime…qué onda, no te salió la plata del documental y te vas a tener que vender al sistema…

- No, nada que ver…. Toy enamorado…

- Jajajajaajajajaajjajaajajajajajaaja

- No te riás… es en serio

- Jajajajaajajaa. No me jodas, vos enamorado, vos enamorado… no te creo nada…. Vos enamorado…jajaja que buen chiste…

- Chupy! Por qué nadie me cree, acaso no tengo derecho a querer a alguien alguna vez….

- Si, si, si…jajajajaa pero vos enamorado….te conozco desde los 13 años y nunca me contaste de algún enamoramiento, siempre me contaste historias de minas que te querían y vos arrancabas, de chicas que eran sexopatas, de otras que les gustaba que les pegaran, a otras que te pagaban el motel…pero de amor, de amor nunca me hablaste y ahora que estamos cerca de los treinta me vas a decir que te enamoraste, no te creo nada….

- En serio, no sé qué me pasa, ando totalmente baboso por esta chica…

- Ahhhh te empotaste… la loca te tiene caliente…. Eso es! “¡Ta Caliente el bufón!

- No….gil…jajaja si yo con esta chica me siento a tomar un helado y estoy en las nubes… me alucino y soy feliz estando con ella… y en la cama es especial todo, primera vez que me abrazan y no tengo pavor, no me dan ganas de salir corriendo y primera vez que soy feliz con una mujer…

- No, no, no… me estas weviando… y de dónde es la chica…

- No sé, yo creo que es de otro planeta… de melmac…jajaj de ahí era Alf, no?....

- Jajajaja tan fea es que decís que es de melmac…jajaja

- Claro…jajaajaj ay! Si es una godzuki…

- Qué???????? Te gusta una gorda?????? No, weón, ahora si que no… hay cosas que tengo seguras en la vida y una de esas es que a vos no te gustan las gordas. No, no lo creo… enamorado de una gorda… perdóname pero no te creo nada!

- Jajajaja tan difícil es que me guste alguien que pese más que yo…

- Sí…

- Jajajaja tenés razón, es una muñeca, es muy linda, excesivamente linda, colosalmente bonita, exageradamente…

- Ya si te entiendo….

- No, no me entiendes porque a mí no me gusta por eso… me gusta porque me siento bien con ella, cuando le tomo la mano me siento feliz, me gusta como me mira, me gusta como me hace reír, me gusta todo de ella, su risa, cómo habla… puchas y ahora la extraño…. La voy a llamar para decirle que la amo…

- Quéeeeeeeeeeeeeeeee?????????

- Qué de qué?

- No, como que le vas a decir que la amas…. Si vos no quieres a nadie…

- A esta mujer la amo… y se lo digo cada vez que puedo…

- ¡Pero eres un mamón! Y la regla tuya de nunca decir “te quiero”…

- Estupideces, si la amas dile que la amas, no la vayas a perder…ay! Si la pierdo yo me muero de pena…. Yo le digo que la amo, que me hace feliz, que me cuesta mucho estar sin pensar en ella…

- Pero a vos qué te hicieron…

- Nada… sólo sé que amo a esta mujer, que de un día para otro me vi besándola y pensé… puchas me encanta… quiero estar con ella y se lo dije…no le escondo nada, cero estrategia….

- Me imagino que no le diste tu porquería de página…

- Ella ya esta leyendo todo el blog….

- Pero sos tarado! ahí salen historias de minas que existen en realidad….

- Que existieron….

- Da lo mismo, las minas son celosas….

- Chupy! Yo quiero que ella sepa todo de mí… y que sepa que ninguna mujer se puede comparar a ella, que con nadie más sentí lo que siento con ella…

- Ya weón corta la lata, puchas que eres latero… no, a vos te hicieron algo…

- Jajajaja…. Nada me hicieron, sólo que llegó el día que me enfrenté cara a cara con el amor y no quise arrancar… quise saber qué se siente… y es maravilloso che! Esta mujer es una droga dura, men!...

- Ay! Que romántica la maraca… ya córtala weón, se me cae el ídolo…

- Mira hace unos meses atrás me preguntaron “qué esperas de una mujer, qué es lo que buscas en una mujer” y yo quedé cri, cri… cri, cri… no supe qué responder, porque realmente no sé qué es lo busco en una mujer así que sólo di por respuesta “Que tenga todos los dientes” y lancé una carcajada… después pedí más cosas… pero lo único que pedía era una buena conversación y que me sorprendiera, nada más. Pero a mí nadie me sorprende, toda la gente me aburre a la media hora, pero, pero no sé que pasó ahora… además, me dijeron que el amor a mi edad era extraño, que conocías a una persona, comenzabas a salir, te gustaba, la comenzabas a conocer, te gustaba más, salías otra vez, te gustaba más y así después quizás te enamorabas. "Renuncio" pensé… es muy aburrido así… y la química, la sorpresa, el entusiasmo… pero con ella fue todo al revés… salimos un par de veces y me tenía baboso, tenía la cara del bobo enamorado, me hacías reír, me sorprendía a cada instante y estaba en las nubes…

- Weón si quiero escuchar algo romántico, leo Corín Tellado, no te vengo a ver a vos…. Que lata… weón y las perras… y tus minas….

- Jajajaja no sé, no me dan ganas de estar con nadie más que con mi amorcito…. No me interesa acostarme con nadie más que ella…quizás ella sea la última mujer con quien me acueste…no sé…yo estoy enamorado y estoy feliz….

- Pero no todo puede ser tan idílico….

- Bueno no….

- Aja! Yo lo sabía… es casada?... tiene 3 hijos…

- Jajaja no, nada de eso, lo único malo es mi cara, me dice que soy feo a cada rato y eso me pone mal a veces… Así que le pido perdón siempre por no ser mas lindo… por no ser lo guapo que ella espera que sea…

- RP…. Si…. RP…. Realmente Patético estás…me voy… no quiero escuchar mas tus gansadas… y le dices todo eso…

- Si le digo que la quiero pero ella me corrige y me dice “tu-me-a-mas”… y me hace reir con eso… si hoy me vuelven a preguntar “qué es lo que buscas en una mujer” yo nuevamente no sabría qué responder… pero si sabré que debo buscar a una chica lo más parecida a ella…

- Chau weón me paspaste… no me llames cuando estés llorando por una mujer…

- Si tengo que llorar lo haré sin temor, te aseguro que vale la pena sufrir después si vas a sentir esta sensación, esta paz, esta emoción, esta eterna sonrisa del bobo enamorado…

- Estás hecho un saco weas….¡BUFÓN, YA NO ERES RUDO!

- No….no lo soy… y qué, soy feliz, la amo y nunca en mi vida me había sentido tan bien….y vos me lees… llegaste acá…me tienes mal chiquita… te adoro y….¿te puedo seguir amando?

(TOTALMENTE MAMÓN EL BUFÓN ESCRIBIO ESTO EN JUNIO DEL 2007)

BUFÓN Nº 66: "No, por ahí no..."

2007-06-04T17:21:00.000-07:00

El asunto es muy simple Tito, muy simple, no tenés que pensar mucho y saldrá todo bien. En serio, créeme, sé natural y cuando no sepas qué decir habla del sexo anal... sí, del sexo anal... es un excelente tema de sobremesa... no, no te estoy jodiendo, es lo que hago yo, es mi mayor secreto, a aparte que veo comedias románticas, si boludo me gustan casi todas las películas de Hugh Grant, me entretienen, me gustaría que me pasara algo así... qué... qué estoy muy gay hoy.... no, estoy hecho un mamón que es diferente, si me vieras como ando, convertido en un baboso... pero feliz... si Tito, si... murió Tabárez, pero qué le vamo' a hacer como dicen por ahí "ya era hora..."

Pero qué te estaba diciendo... ahhh! justo cuando llegan esos silencios incómodos vos tirás lo del sexo anal... qué nunca lo has hecho así... ¿en serio?... bueno, no importa, la cosa es que todos van a hablar una pavada, que nunca lo han hecho, que lo encuentran asqueroso, antihigiénico y mil pavadas más... si hay confianza demás que una chica dice "si, yo lo he hecho así" y ahí tenés media hora de preguntas y conversación... le tenés que mirar las manos a la chica y si tiene una uña más corta que las demás sabrás que con ese dedo se lava antes de su sexxxión... en serio, no te rías, es verdad.

No, yo nunca he presionado a ninguna chica a hacerlo de esa forma y si me argumentan de buena forma que no lo quieren hacer yo las dejo tranquilas... la excusa más cómica...ahhh...una que me dijo que no quería hacerlo por el caminito de tierra porque quería tener algo apretado en la vejez...jajaja notable frase, taba locaza esa tipa... no, ya te dije que nunca presioné a nadie... a lo más si veo que en la chica hay cierta curiosidad le encajo de una "te va a doler la primera vez... pero después no lo vas a poder dejar"... no te rias que les digo eso de verdad, después le aclaro que la segunda vez también le va a doler, pero menos....jajaja claro boludo tenés que tener un lubricante o vaselina, sino le va a doler hasta el alma a la pobre chiquilina...y bueno si no tenés vas al baño y sacas un poco de balsamo...jajaja y te pones vos y a ella...jajajaaja no dejá quieto que te tengo una peor... un amigo una vez se puso manteca (mantequilla), si en serio boludo... así que vas a la heladera jajajaja que estoy loco... loco un poco fiera, sólo un poco...

(ESCRITO EN JUNIO DEL 2007)

BUFÓN Nº 65 "No... no podés..."

2007-05-29T21:24:00.000-07:00

Conocí a una mujer que me fascina. Así de simple. Me encanta. Me fas-ci-na y qué me puede pasar a mí cuando algo me atrae demasiado... hago todo lo estúpidamente necesario para ella se asuste, no sólo por mi fea cara, sino por mis palabras. Cometo errores infantiles. Punto uno: no puedo decirle la primera vez que salimos "me gustaste", no, atroz!, mucha honestidad, la mina va a pensar que la necesidad es demasiado. Además que, no sólo le dije "me gustaste" sino que agregué un calificativo, pueden pensar que dije algo lindo... no, no, no y no, la frase completa fue "me gustaste, pelotuda", si, le encajé el pelotuda a la frase... yo ahí sentí como salió el batallón de fusilamiento... ¡Apunten!, ¡FUEGO!, chau Bufón... fuiste!

Punto dos: Ella no toma alcohol y todo lo que pedía yo no había: una cerveza corona ¡No hay!... una Fanta ¡No hay!... eeehhh una enérgetica ¡No hay!... dame un ron con Coca-Cola ¡Si hay!... bueno, me tomé dos... pero eso está en la tapa del libro, no podés estar tomando más que ella, no podés ser así... y ni siquiera le dije que comiéramos algo... no, no, no... además no podés ir con tu pañuelito de gaza todo gay... es lindo, es verdad, pero es muy gay. Punto tres: no puedo decirle a una mujer, nunca, pero nunca, que me dieron ganas de besarla... es que me dieron ganas, pero se lo dije al medio de una curva, a las 4 am, entremedio de unos cerros... ¡y ella manejando...! definitivamente me quería hacer matar...

Cuatro: Le dije que era linda... si, se lo dije como 10 veces y ella ya sabe que es linda, para qué le entrego información que ella ya maneja. Lo peor de todo es que puede pensar que me gusta porque es linda, pero no, ella me gustó por la forma en que me mira, se ríe, me hace reír... porque me siento muy bien con ella, me gusta abrazarla, tenerla cerca, me gustan sus besos, me gusta como me dice a cada 76 segundos "¡Eliminado!"... (aunque últimamente me lo dice menos de una vez por día...)

Finalmente, nunca, nunca se puede iniciar una conversación con esta frase (ni terminar una conversación tampoco ¡Ojo!) "Toy cagado" dije y ella preguntó "por qué"..."porque me gustas". No puedo estar cagado por eso, debería estar feliz, saltando en una pata y qué hace el nabo del Bufonazo dice una pavada, ¡Ay! mi carácter...jajaja lo único bueno es que en vez de crear lástima ustedes, mis queridos y sufridos lectores, se ríen de mi desgracia...jajaja Amén!

Salud por eso! y si "¡¡¡¡¡¡¡me gustaste, pelotuda!!!!!!!"

(ESCRITO EN MAYO DEL 2007)

BUFÓN Nº 64: "Cita a Ciegas"

2007-05-24T00:23:00.000-07:00

Qué le pasa a todo el mundo, ah?. Si, qué les pasa a todos. No puede ser que llegue la mesera del restaurante y me diga “hoy va a venir mi nana” y yo con cara de “y qué carajo me importa eso…” pero sólo digo “¿Sí?” y ella continúa “es que yo le he hablado mucho de ti, que te considero muy inteligente, que tienes muchos temas de conversación”. Yaaaa… ¿qué es esto? Una cita a ciegas a la cual no sabía que estaba invitado, ah?

¿Cuándo? En qué momento dije que quería conocer a tu nana… pero yo sólo largo una carcajada y espero irme luego antes que llegue la “nana”, pero sigue “ella es de Cauquenes tiene 19 años...” y… y es GORDA!...porque acaba de entrar… yo saludo amablemente y le hago un scanner de tres segundos… habló 23 segundos y la tipa ya no me cautivó, se ríe tontamente… no es atractiva, eso no va conmigo estimada. Pero cómo me lleva una gordita tontorrona, no mija, por favor, elevemos el nivel de conversación o qué... creo que la mesera no me considera "inteligente" acá está el mejor ejemplo... o quizás sólo la invitó porque si y yo me estoy imaginando cosas que sólo ocurren en mi cabecita... pero lo único que sé es que la famosa nana esta completamente "¡eliminada!"... ¿vos me entendés?, porque yo no entiendo un pomo...

¡No entiendo un carajo! porque nunca he ido a una cita a ciegas, ¿cuál es la expectativa que se puede crear al respecto? “te voy a presentar a mi amigo es flaco, feo, pero simpaticón”, “te voy a presentar a mi prima es re inteligente, seguro que te gusta”. Cómo hay que vestirse en esa ocasión, cuáles son las primeras palabras qué le debes decir “hola, todo bien?” y después de eso tienes que decir algo muy estúpido para cortar el hielo “yo no orino en la ducha y vos?” si te mira con cara de cojonuda ¡estás muerto!, por eso yo no sirvo para las citas a ciegas, por eso nunca he pedido algo así… yo hablo gansadas, no tengo filtros al conversar, nunca preparo nada, todo va al azar, me gustan más las casualidades, las cosas que se dan espontáneas, aunque siempre al destino hay que tentarlo…hay que estar abierto a casi todas las posibilidades… y la nana pregunta si venden cazuela “no, esto es un restaurante de parrilla, no se venden sopas, ni nada de eso”. Y como la vida me la estoy tomando como un juego responsable, le quito 12 puntos a la gordita risueña, que retroceda dos espacios y pierde una jugada...

Pero hay reuniones a ciegas que son una real cagada, a las que si he ido, pero con trampa, cuando tienes que conocer a los viejos de ella. Claro, hay trampa, porque siempre pregunté "y tu viejo es buena onda?" y según la cara como ella dice "ya lo vas a conocer le vas a caer bien" yo me preparo sicológicamente para abordar la situación, pero siempre está la excepción, siempre y siempre y yo venía del Cerro Alegre sacando fotos y ella dijo "vamos a casa a cenar" y yo pelotudamente dije "ta" y ahí estaba él, papí, abriéndome la puerta con unos ojos gigantes , lleno de asombro y pensando seguramente "mi hija no puede andar en la calle con un tipo como este", yo con sandalias de cuero, pantalón de tela 3/4, camisa manga corta de múltiples colores y mi gorro de bufón... el señor que ya peinaba canas, me estira su brazo para saludarme y debajo de su traje gris aparecía impecablemente su camisa blanca, me da su mano yo le levanto las cejas y le suelto la mano, hago gestos con mis brazos simulando malabarismo y digo "es que se viene el verano y estaba en la esquina juntando plata para mis vacaciones..." él se sonríe con un gesto aprobatoriamente exagerado, ella lanza una carcajada y yo pregunto dónde está el baño para mirarme en el espejo y pensar que gracias a Dios me apareció un comodín, porque sino quedaba ¡Eliminado! inmediatamente...

(ESCRITO HOY)

BUFÓN Nº 63: "Siempre pasa lo mismo..."

2007-05-16T15:02:00.000-07:00

Ahí estaba ella y ahí estaba yo. Ella y yo. Yo y ella… y entre nosotros 100 personas apretadas en el vagón del metro. A mí no más se me ocurre subir a las 19 hrs al metro. Va repleto y lo peor de todo que el 98% de los que están ahí son feos, yo soy feo, pero estos exageraron la nota. ¿Qué te pasa querido y sufrido pueblo chileno? Por qué las mujeres pasada cierta edad se ponen gordas, se cortan el pelo muy corto y miden 1,50 mts, ah? Y por qué los hombres tiene esa mirada triste y las uñas sucias ¡Atroz! Yo no puedo tomar el pasa manos con las uñas sucias, prefiero hacer equilibrio… y ahí estábamos los dos entre medio de todo el people y yo esperando que no me reconocieras… vos más linda que nunca y yo hecho un desastre, sin afeitarme hace una semana, sucio el jeans, con zapatillas rotas, el peinado horripilante y pasado a a humo, porque justo faltó el parrillero y yo tuve que hacer ricos asados para todos los comensales del restaurante, en cambio vos… ¡Radiante! Tu nariz cada dia más respingada, tu piel más morena, tus crespos más rulientos y esa sonrisa que me atrapó… y yo sin nada de mi imagen de chico cool, nada de eso, era un looser boys total esa tarde en la estación del Metro Ñuble... nunca subo en esta estación y ahora justo estás vos... y si alguien me ve, dirá " ta destrozado el Bufonazo"... ¿por qué siempre pasa lo mismo? justo te encuentras con alguien en tu peor momento...jajaja

- ¿Bufón? (nooo… me reconoció pero si ha pasado tanto tiempo…tan hecho pedazos estaba antes?)
- Noooooooooooo…noooooooo… sos vos o no sos…
- Jjajajaajjaa Claro, soy yo… tanto tiempo…
- Claro tanto tiempo… (desde la última vez…querida)
- Desde la última vez…
-Jajaja…claro, eso mismo estaba pensando…

La última vez que nos vimos, si esa vez que me dijiste que estabas enamorado de otro… que te habías enamorado de otro durante mis vacaciones en el Uruguay y que era preferible que siguieramos siendo amigos y yo te dije “amigos?, anda a cagar, ya tengo amigas , a vos te quiero para otra cosa… así que nada” y nada , desde ahí que no te veo…hace como 10 años…

- Uyyyyy…hace mucho que no nos vemos…
- Si hace como 6 años (miento)
- Noooo… estas loco hace más…
- Segura…??
- Si porque mi hija tiene 5 años y ya va a kinder…
- A que bueno… felicitaciones… (a la mierda…se vino con bebé y todo) y estás casada o qué…
- Si, me casé… me casé con el Jorge…
- Jorge?... ese es el que…
- Si, es él… (a bueno al menos me dejaste por el hombre de tu vida, totalmente perdonada…) oye! Y que es de tu vida, yo todos los domingos cuando el Jorge veía los goles yo me ponía atenta para ver si nombraban tu apellido… ya que estabas a punto de debutar en primera división y después me di cuenta que no seguiste con el fútbol…jajaja
- Jajaja claro, me puse a estudiar… (ni loco te cuento que la misma semana que vos me dijiste “seamos amigos” me fui a entrenar y el DT me dijo que por irresponsable, por preferir irme de vacaciones me perdí la pretemporada y que ya no estaba en los planes de nadie…) y me fui de Santiago a estudiar y nunca más jugué…
- Ay! Yo me bajo en la próxima… que ganas de verte...
- Bueno…juntémosnos... eso sí fue un gustazo verte... estás más linda que antes
- Gracias…
- Bueno che! Yo esperabas que me dijeras lo mismo (soy un desastre)… jajaja
- Estás igual mi flauito… llamame…
- No tengo tu fono… pero llama al de mi casa… es el mismo de siempre…ahí te contesta mi vieja…
- okay..yo todavía lo tengo…
- muac
- muac

No me va a llamar ni me interesa que me llame. Al otro día decido afeitarme y cambiarme de ropa, arreglarme un poco el pelo por si acaso y al restaurante llega de visita mi última ex, me quería ver…

BUFÓN Nº 62: "Conversaciones insulsas 3"

2007-05-05T20:50:00.000-07:00

- Hace cuatro meses que no la pongo…

- Jajajajaja

- Volví a los 17 años… meta lucha 5 contra uno…

- Jajajajaja

- No te rías Bufón, es verdad me volví un pajero…

- Jajaja y qué querés que me ponga a llorar…

- No, pero tampoco es para la risa, estoy desesperado…

- Viste eso te pasa por andar tanto con la Javiera…

- Pero es que yo pensaba que era la mujer de mi vida, con la que me iba a casar, con la que iba a estar para siempre…

- Jajaja… y cuánto tiempo estuviste con ella, como 4 años, no?

- No, 6 años y 9 meses…

- La tenés clarita en la fecha…jajaja ¡6 años! Todo un lujo, a mí con suerte me aguantan tres semanas… y hace cuánto terminaste con ella…

- Hace un año y un mes… pero yo estaba tan acostumbrado a ella y bueno a mis secciones amatorias, una vez por semana…

- Con razón te dejó!!! Una vez a la semana, 4 veces al mes, 48 veces en el año… tas mal loco, estás mal, con razón te dejó… yo al menos le doy 3 o cuatro vez por día como mínimo…

- Si, pero eso es al principio, después no todos los días! eso no se puede!

- Bueno, tenés razón, pero después igual una de noche y otra “mañanera” en la mañana un polvito para ir despertando… pero no me jodas, una vez por semana, yo también te dejo…jajaja

- No seas malo… pero yo te llamo para otra cosa, te llamo para que salgamos juntos…

- Y si, no hay problema, vamos a un bar o a tomar un café por ahí…

- No poh weón, quiero que salgamos a bailar…

- Jajaja… quieres que salgamos de noche a buscar a unas gatas ¿eso querés?

- Claro… bailar regetton y agarrarnos unas minitas…

- Jajaja… maestro, yo me retiré… Toy viejo pa’ eso… salgo a bailar si tengo con quien ir… ir a la pesca ni ahí…

- Jajaja me estai webiando weón, si yo te vi en Pagano bailando con una mina bien linda y la estabas besando y te fui a saludar y cuando me la estabas presentando, no sabías ni cómo se llamaba… y estabas con tu amigo que estaba con tres minas y un tipo bailando y después vos estabas con tu amigo y las tres minas haciendo casi una ronda…

- Jajajaja y la mina que estaba conmigo era colorina…

- Sí… te pusiste a pololear con ella después…

- Jajajaja no… pero eso pasó hace como 2 años… y a ella nunca más la vi, después Santi, mi amigo, se emborrachó, se cayó, re decadente y lo me llevé a casa y a la colorina no le pedí ni el fono y ni su nombre … un pelotudo…

- Dos años... me estai webiando…

- No, recuerda que vos estabas con la Javiera… y nos mirabas desde el segundo piso…

- Tienes razón… ya poh, vamos a bailar o no…

- Te digo que ya me retiré, más ya perdí la lógica de comportamiento, estoy fuera de onda, falto de training…jajaja más no quiero ser “el viejo de la disco”…

- Qué cosa…

- “El viejo de la disco”. Siempre donde vas a bailar hay un viejo… un tipo que se pasea con un trago caro, zapatos impecables, camisa, reloj grande y cadenitas de oro… tratando de enganchar algo… y yo no quiero eso para mí, es muy bajo… es todo lo que nunca quiero llegar a ser, por eso me retiré…

- Pero weón, si nosotros somos jóvenes… y vos no te vistes así...

- Hermano, ¡¡¡¡¡yo estoy ahí de los 30!!!!!! A un paso… y los que salen a bailar tienen 18 o 19 años, dejate de joder, soy un viejazo… toy liquidado, destrozado como chupete de dragón...

- Jajajajaja me estai webiando…

- No, además que vos hace cuánto que no sales a bailar, desde cuando que no encaras a alguien , si estuviste 7 años con una mina…

- 6 años y 9 meses

- Ta eso… pero de ir a conversar con una mina, qué le vas a hablar, de la Javiera, que decidiste dejar la universidad para trabajar… y che… tu trabajo si que es aburrido… no podés trabajar arreglando celulares…

- Pero es que no tenía plata para pagar la universidad…

- Pide un crédito, qué se yo, pero con los celulares cero onda y en la universidad por lo menos en las clases habían 30 mujeres y ahí si que podías encarar…

- Si tienes razón…

- Deberías entrar a estudiar parvularia…jajaja lleno de mujeres, dices que te gustan los niños y alguna bobada así, imagina la clase…59 mujeres y vos…ay! El paraíso…jajaja

- Jajaja

- Y todavía usas jeans con zapatos negros…?

- Si poh! No los cambio por nada…

- Con razón…

- Con razón qué…?

- Ehhh... nada… nada…

- Ya poh! Y vamos a bailar?

BUFÓN Nº 61: "A que si!"

2007-05-01T21:09:00.000-07:00

No me digas que no. A que más de alguna vez fuiste a un bar, te gusto una chica y le fuiste a hablar, ¿a que si? Y hablaste y hablaste y te gustó… y se besaron y siguieron tomando, un ron, dos rones, tres, cuatro y así… y siguieron de joda y más besos, a que si.

Al final te la llevaste a la cama y le dijiste a la rubia teñida que te tenía muy caliente. Sudabas y sudabas y ella gemía y más te calentabas. Le besabas desesperadamente el cuello y le tirabas el pelo, a que si. Te gustaba la loca y seguías dándole, no? y justo cuando vas a eyacular la miras a la cara y te vas… explotas, te relajas, sueltas el aire. La miras y piensas “que mierda hago con esta mina acá” y la encuentras fea, piensas otra vez “porque me cogí a esta gorda, mejor estaba solo”, pero la miras y no dices nada y la vuelves a besar, a que si.

A que lo has hecho varias veces y te sientes vacío y pasan mil cosas por tu cabeza… y la encuentras más fea aún, más gorda, pero la besas y le haces cariño y esperas que sea la hora de irse ya, te sientes ruin, a que si. A que cuando eyaculaste pasaron esos cinco segundos y piensas “si queda embarazada me mato dos veces”, pero no lo dices, la besas otra vez, te calientas, te cambias el condón y sigues. Le dices que te gusta, que te encanta, la aprietas y la besas por todos lados. A que ella te habla de su trabajo, de su familia y gente que no conoces y no quieres conocer, pero pones cara de que te interesa todo eso, a que si, y todo para que después de hablar le pidas un poco de sexo oral, a que si.

A que piensas que podrías estar con una mina mejor, que no deberías gastarte en algo así, pero borras inmediatamente esos pensamientos para poder mantener la erección y piensas en la miss 17 que salió con vos hace unos meses atrás y vuelves a la carga, en ese momento la amas, ay! Si te pudieran leer la mente, te dejarían ahí tirado, a que si. A que sos un desgraciado, no? A que si.

BUFÓN Nº 60 "Y ahora, pos ni modo..."

2007-04-22T22:51:00.000-07:00

A Pamela siempre le dije que si yo trabajara en un bar o en un restaurante, sería por lejos el mejor mesero que existe, que con simpatía y amabilidad atendería a todos los clientes. Copiaría como se atiende en Uruguay y listo, porque digamos la verdad, puchas que son pesados e ineficientes los meseros en Chile.

Mientras espero el mes que me resta para comenzar a grabar el documental junto a mi amigo Alexis o volver a la tele con el programa o escribir un segundo libro o… o… o definitivamente irme al carajo, mi viejo me dice “che! Sabés que mi socio se va, por qué no me das una mano” y yo ingenuamente dije… “Ta! Dale, mañana empiezo”.

Y ahí estaba yo de cajero de restaurante, además de mesero a veces y otras tantas lava vajillas. Un lujo el tipo. El premio Aporte Literario 2005 lavando platos, me alucinaba Chinaski, ¡¡¡Charles Bukowski!!! Por fin te igualé… ahí en los bajos fondos, lo peor es que han entrado 4 tipos… y esos cuatros me han dicho “Tengo tu libro”, “Fui a tu lanzamiento” y yo con una cara de rockstar de encontrarse en el lugar y hora equivocada… además de dos tipos que me dijeron “vo’ tenias un programa en la tele” y yo los abrazo y les digo “ustedes eran los únicos que los veían!!!”, se cagan de la risa y me dejan una buena propina, que yo gentilmente se las doy a las meseras. No puede ser que me quede con la platita que bien se ganan las chicas, ahora seguro que piensan que me acuesto con las meseras. No, no y no porque yo no me meto con la gente que trabajo, es mi primera regla. Más una mesera tiene como 40 años y la otra como 45 y a mi no me calientan ni en una isla solitaria, hay que decir las cosas como son. Ay! tan selectivo que estoy a veces…. Ya no soy Chinaski, tenías razón Verito…

La cosa es que he visto desfilar por el restaurante a diplomáticos, artistas, cantantes, actrices, prostitutas, médicos famosos, futbolistas, políticos, travestis..etc, etc y me cago de risas con todos y algunos han pedido que me siente con ellos y yo todo un profesional les digo que no, que debo trabajar, pero también están los otros clientes, que son pesados, prepotentes y miradores en menos, así te tratan re mal y uno aguantándose, aunque hay que decir que yo los atiendo muy bien incluso a un gay que me dijo “ay! Que asco las longanizas” y yo pensando “si, asco ahora, pero más de seguro que has tenido varias en tu boquita y en tu culito y bien que te encantaban” y yo sólo dije “son chorizos, no longanizas”, “Ay! Pero son asquerosas igual con toda esa grasa” y toda femenina me decía que no le gustaba y yo bien machito “no, estas no tienen grasa, las fabricamos nosotros y tiene carne de vacuno y tocino también” y otros que te tratan mal y yo no los aguanto, pobre de la gente que tiene que trabajar de mesero para vivir, lo siento tanto. Yo siempre trato bien a los meseros/as aunque Pamela y la Negra creyera que me quería acostar con toda chica que fuera amable con nosotros, más aún cuando en barrio Brasil siempre iba al mismo bar, porque estaba Cristina que atiende muy bien.

Pero no todo ha sido malo, ya que aparte de mi reconocimiento público que a veces me causa risa, también he tenido mis cherrys, especial de una mujer soltera de 40 años, que se me re-regalo y se me despidió de beso casi en la boca y era sábado al medio día y yo con tremenda resaca la encontraba bastante aceptable… y otro día volvió a comprar morcillas y repitió 3 veces “sólo medio kilo, porque estoy sola, con quién me las voy a comer, nadie me va a acompañar” y ya no era sábado de resaca, era un martes en la mañana y ya no estabas tan linda, estimada señora de las 4 décadas, ay! Pero vuelve un sábado que yo esté resaquiento y me entrego en cuerpo y alma… igual tu, la crespa que fue con su novio gordo y peludo, y que hablabas de lo lindo del Uruguay y lo simpáticos de los uruguayos y yo tirándote los galgos ahí, al frente de tu novio que me miraba feo y yo diciéndole al gordo “viste lo que pasa por no ir a Uruguay, no podés conversar con nosotros” ay! Gordo talentoso, cómo conseguiste a esa rulienta divina…

Ya mañana iré otra vez, cómo vine a decir “Ta! Dale, mañana empiezo” y además que le dije “déjame para el boleto y ya estamos arreglado, ta?”, mañana a hablar con el gordo cocinero que es muy amanerado y que el dueño de otro restaurante me pregunto cómo cocinaba y yo le dije que bien y él “los maricones son sabrosos” y yo le respondí “no sé, no he probado a ninguno” y me miró feo, no sé por qué… estar con la mesera que se va a separar y no sé que drama más, ver a mi viejo que va a decir “el banco estaba lleno” y el parrillero que se va a acercar y me dirá al oído “la música del marica me tiene podrido” y yo lo miraré y pensaré “porque mierda entran tantos hombres y ninguna mina divina, ah?”.

(ESCRITO EN ABRIL DEL 2007)

Bufón Nº 59: "Soy una vaca..."

2007-04-12T19:55:00.000-07:00

- ¡¡¡Soy una vaca...!!!

Esa es la típica frase de una mujer histérica en el mes de octubre, cuando ya se acerca el verano a full y se da cuenta que su ropa ya no le entra.

Lamentablemente, esa frase la utilicé yo hace unos días atrás cuando intenté ponerme mi jeans favorito. Ese ajustadito de corte oxford y no podía abrocharme el botón final, no me cruzaba, así no más y yo lo quería usar y usar, no me importaba que se me erectara y se notara todo, yo lo quería usar una vez más.

Recuerdo el día que "Ojitos" me regaló ese jeans, tan linda que es ella ¿Tanto tiempo, qué será de tu vida bella estudiante de derecho? la cosa es que estábamos en su apartamento, también estaba "Tora" y "Tito", el famoso "Tito", ya llevábamos varias birras en el cuerpo... y no sé por qué entré a tu cuarto y vi mucha ropa tirada en tu cama... y bueno, me tenté y me puse tu minifalda de jeans, una remerita cortita, unos zapatos de taco alto y una cartera colgada en mi brazo, me miré en el espejo y el espectáculo era tan decadente como gracioso, yo ahí con mis piernas flacas de minifalda y caminando toda putona travestida hacia el living. Me paro, miro a la barra que me están dando la espalda y les grito "Voy a comprar más cervezas, ¿necesitan algo?" . Tito hace un gesto con la mano que vaya tranquilo, Tora sólo mira su vaso y Ojitos... y Ojitos voltea a mirarme, abre sus ojazos, larga una carcajada, larga otra, se cae de la silla, me mira, se sigue riendo, empieza a patear el suelo de la risa, golpea con los puños el piso, a mi me da ataque de risa (y pienso que me gusta Ojitos), Tora con lágrimas de risa me grita "¡ESTÁS PASADO...!!!", Tito me dice a carcajadas "no vayas a salir así, que más de algún viaje ganás..." . Me hicieron cambiarme ropa y al parecer alguno de ellos me acompañó a comprar, no recuerdo bien, después volvimos, seguimos tomando, nos quedamos solos con Ojitos y ella me dijo que este pantalón te puede quedar bueno... y me quedó bueno hasta ahora, ya han pasado más de tres años desde ese día y hoy será el último día que los usaré, con cinturón y sin abrochármelo...

Llego a casa y le cuento a mi vieja que el pantalón me re aprieta, así que me voy a poner un short y ella me dice, "usar cosas muy apretadas les puede hacer mal a los hombres...", antes que termine su frase ya le estaba contestando "dejá quieto mamá, qué me va a hacer mal, si sólo lo estoy usando pa' mear, se va a atrofiar el instrumento por poco uso...". Mi vieja se sonríe y se mete en la cocina...

(...los ojos de ojitos...)

(ESCRITO EN MARZO DEL 2007)

BUFÓN Nº 58: "...Un viernes cualquiera...?"

2007-03-29T18:52:00.000-07:00

Hace unos ocho años atrás un grupo de compañeras de universidad jugaban a hacer prospectiva con cada uno de nosotros y yo me cagaba de la risa cuando hablaban de mí. Que iba a estar con panza, con mi camisa sicodélica abierta, bronceado y abrazando a una rubia y a una morena. Así debería estar ahora… según ellas. También recuerdo que a una compañera a esta edad debería estar casada con hijos y con una vida plena y feliz, pero ella no está casada, no tiene hijos, me parece que muy plena no está y reportea en el mismo lugar hace como tres años, así que sus prospectivas eran bastante erróneas.

Es viernes y son cerca de las 22 hrs y estoy con el Nacho comiendo… nos miramos y nos cagamos de risa. Él me mira cómplice… y yo le digo “comete toda la comida, ta?”. El Nacho me mira… yo lo vigilo y me como mi sándwich. De pronto aparece la mamá de Nachito y dice “te quedas con Bufón, ya que la mamá tiene que salir hoy”. Nachito pone una sonrisa gigante y sigue jugando con su comida, nos quedamos solos y el Nacho grita “Juguemos!!” y yo “primero comete toda la comida y después jugamos, ta?” y ahí estaba yo, viernes por la noche con un niño de 5 años jugando con muchos animales, el león, la cebra, el rinoceronte, el hipopótamo, la leona, el leopardo, el mono… y cagándonos de la risa con el nacho porque la cebra nunca la domesticaron y es “una rebelde sin causa” y la dejábamos aparte de todos loa animalitos que se iban a una reunión con los otros… y que se sacaban fotos con un celular. “Me gusta estar contigo porque eres un niño grande, yo soy un niño mediano” me dice, yo me orino de risa, ni loco le digo que soy un tipo que está más cerca de los 30 que de los 20.

Viernes 23 hrs y yo tirado en la cama viendo por la tele “The Wild” de Disney y el padre león va en busca del hijo león… y van a la ciudad y después a África... ¿dónde está la rubia, la morena y la camisa sicodélica, ah?. Nachito tiene los ojos cansados, pero quiere seguir jugando, así que le digo que es tarde, que a esta hora ya debería estar durmiendo, lo tapo, le apago la tele y se duerme. Le apago la luz. Me voy a mi cuarto, me pongo a leer un poco, mientras veo el final de la película… pienso que la prospectiva es una mierda…jajaja hoy es viernes de noche, son las 1 am y estoy de ñiñero, ¿Quién me va a creer esto?, ni mi madre, que cuando le conté lanzaba unas carcajadas que nunca se las había escuchado, a mi viejo ni le dije… lo único rescatable es que mi amiga confió ciegamente en mí…

No tengo panza y mi camisa esta colgada, no la uso hace tiempo, la debo volver a usar, decido dormirme, antes voy a ver a Nachito que se destapó un poco, lo tapo y me voy a mi cama. No es tan compli este asunto. Quizás de papá no lo haría tan mal… pobres hijos míos que me van a tener que soportar con mis locuras “NOS VAMOS A URUGUAY A VER A PEÑAROL” y el tipo de 2 años sin entender nada…jajaja.

Son las 7.40 am y entra nachito a mi cuarto “JUGUEMOS!!”… “primero tomamos desayuno y después jugamos, ta?”.

Que se creen que toda mi vida es joda…

(esa es la camisa...)

(ESCRITO EN MARZO DEL 2007)

BUFÓN Nº 57: "...a la iglesia, yo?"

2007-03-26T17:32:00.000-07:00

A lo que va de recorrido del año he tenido que asistir dos veces a una iglesia católica por distintos motivos. La última vez fue el velorio de un compañero de facultad y puchas que se esmeran los católicos en transformar algo triste en algo más triste aún, con canciones lentas, sermones lánguidos y una parsimonia que molesta. Más es paradojal porque antes el cura había realizado un sermón tan interesante del cielo, del paraíso y de estar al lado del Creador, que hasta me dieron ganas de darme un tiro... si la muerte es tan buena, entonces para qué tanta tragedia. Además, que cuando nacemos lo único seguro que tenemos es que vamos a morir… uf! Que terrible, hay que disfrutar... que la vida se va a acabar…

Yo se los he dicho a todos, me creman a la parrilla (“un aplauso pal asador”) y las cenizas las tiran por ahí, sin lugar especial, en el water, por el lava manos, en la ducha, en la calle, me da realmente lo mismo, lo único que pido es que no me dejen en un cementerio, son muy aburridos y tristes. A nadie le gusta ir ahí y yo no quiero dar motivos para malos ratos… Hubo un tipo que se cremó y le pidió a la familia que esparcieran las cenizas justo cuando entrara Racing a la cancha… quería inmortalizarse de esa forma… yo no, ni ahí, yo no quiero dar motivos de tristeza, ni muchos trámites, me morí y punto. Eso si, espero escuchar en el velorio muchas historias pelotudas que hagan reír… nada de “si era tan bueno…”, sino que vaya llegando la gente y empiecen a contar “yo con este desgraciado, pero mírale la cara si hasta muerto se está riendo, nos fuimos de joda una vez con unas menores de edad, cuando vivíamos en Reñaca, pero no sabíamos que ellas iban al colegio y nosotros haciendo la tesis… y lo peor fue que las conoció en el bus y se las llevo a la casa, tenían 17 años cada una… imagínate que…” o “Salí con este y nos tomamos 38 tequilas golpeados, éramos tres y llegamos al otro día cantando cumpleaños feliz en plena clase y el cumpleaños de este loco había sido 5 meses atrás… pero había decido celebrarlo atrasado”.

También requiero que cuando me saquen del velorio, una cuerda de tamboriles vaya amenizando al ritmo del candombe, si hay escobillero, mama vieja y vedettes, mucho mejor. Nada de cantos religiosos. Dios, Flaco, vos sabes que con vos está todo bien, pero las religiones me tienen podrido… y vos sabes que cuando chico fui a la iglesia bautista y estudié en colegio y universidad católica y sé muy bien cómo se manejan… ¿Qué vos también lo sabés?, entonces me comprendes, no?.

La otra vez que tuve que entrar a un templo fue en un matrimonio y la novia lloraba, lloraba y lloraba… y yo pensaba “la puta madre el que debe llorar es el tipo, no ella”. Todo era fiesta, alegría y lo que unió Dios que el hombre -ni una gata- no lo separe y la novia seguía llorando de emoción y vestida toda de blanco porque es el día más feliz de su vida y el novio vestido negro porque es el día… pero él estoico, sonreía, saludaba, yo me acerqué y no le dije felicidades… lo abracé fuerte, me cagué de risa y le dije “Poke mucha suerte macho ¡Que gran paso…!” y salí de la iglesia, mientras el cura se secaba la frente y guardaba unas cosas… miré alrededor como todas las mujeres estaban emocionadas, con una amplia sonrisa y los tipos haciendo comentarios boludos. “Qué linda está la novia”, “Ahora se van a dar una vuelta y de ahí se van a la fiesta”, “Viste como lloraba”, “Que lindo habló el sacerdote”. Me acerqué otra vez a mi amigo pensando “me las vas a tener que pagar… yo con traje, zapatos y además me sacan fotos” y le digo “bo! ¿Aquella es Lorena?, que yo no la veo de hace unos 5 años”. “Si, es ella” contestó. “Uy! Que fuerte que está, la última vez que la vi era una niña, ahora esta divina… ¿Vino sola cierto?”. “No seas malo Bufón, respetá la familia” me dijo, se subió al auto y se dio la vuelta por el pueblo…

BUFÓN Nº 56 : "A las Perdidas"

2007-03-17T16:07:00.000-07:00

Lo mejor y peor que me puede pasar es andar a las perdidas. Como me gusta estar a las perdidas. No hay nada mejor que andar vagando pasadas las 2 de la madrugada, agarrar un teléfono y comenzar a llamar. Ay! Negra cómo sufrías...

- Negra, juntémonos...
- Ahhh...
- Negra, estoy en Valparaíso saliendo de la Subida Ecuador... necesito verte...
- Bufón, cómo te atreves llamar a las 2 y media de la noche...
- Pero Negra, mi necesidad de acariciarte... todavía es temprano...
- Weón son las 2 y media de la noche y es Martes!!!!! Tú y tu maldita vida light, ponte serio...!
- Negrita es que extraño tus...
- Tu-tu-tu-tu-tu-tu
- Negra, Negra... ¡¡¡NEGRAAAAA !!!

Y así varias noches, y varias llamadas por noche. Incluso salía y escuchaba mi banda sonora:

"Tomaste el vaso aquel
aquel que no debes tomar
saliste a caminar, y decidiste irla a buscar
mil veces y una más juraste no volverla a ver.

La fiesta terminó, ya no podés tenerte en pie
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
el tiempo pasa pronto y todo tiene su final...”

La cosa es que siempre encontraba con quien juntarme…tenía una lista de cinco fonos a quien llamar, pero ahora en Santiago todo es diferente, las distancias son enormes, la gente se casó, está comprometida, tiene hijos que cuidar y no tengo absolutamente a nadie a quien llamar… y puchas que me gustaba estar a las perdidas ¡Maldito Santiago City! Me parece que crecí, ya no puedo hacer lo que hacía a los 20 años… ayer eran las 4 am y no tenía quién llamar... a nadie! sufro, señores, sufro...

Fui a ver a Peñarol y el partido terminó a la medianoche, busqué con mi amigo Taco un restaurante de parrilla para comer unas ricas morcillas dulces y una pamplona. Buscamos hasta que encontramos, terminamos de cenar cerca de las dos de la madrugada. Nos despedidos, quedamos de juntarnos en Punta Carretas, temprano, tipo 10 de la mañana. Caminando por 18, antes de Acevedo Díaz, veo un cibercafé, entro, total a esa hora nadie me va a romper las pelotas en el MSM y la veo conectada. ¿Estás?, ¿Juntémonos?, ¿Qué es muy tarde?. Estoy a 20 minutos de tu casa caminando ¿Dale?, Okay, voy caminando, bye bye… caminaba por Rivera pensando que otra vez volvía a lo mismo, daba dos pasos y me reía solo... ¡Grande Montevideo! Por fin estoy a las perdidas otra vez. La pasé a buscar, pasamos a comprar una birra a la Esso y caminamos hasta Pocitos, cerca del kibon nos instalamos, regresé a los 20 años por una noche… sentado en las rocas tomaba cerveza, veía caer los rayos en el horizonte, a mi espalda la linda rambla ¿y ella?, ella realizándome un espectacular sexo oral... era la noche perfecta, en Pocitos, cerveza Pilsen y sexo oral… ¿qué más pedir?, que Peñarol hubiera ganado a Danubio... nada más...

(ESCRITO EN FEBRERO DEL 2007)

BUFÓN Nº 54: "Esos inquietantes 8 segundos"

2007-02-18T18:24:00.000-08:00

Si, son esos malditos ocho segundos. Quizás me podés decir que ocho segundos es poco, claro si en ocho segundos parte el avión y vos todavía no llegas al aeropuerto, claro que ocho segundos es un instante. Pero para mí, ocho segundos es una eternidad. Ocho segundos es lo que me demoro en abrir el envoltorio y ponerme el condón. Sí, lo sé, soy un pajero mental que me dí la molestia de contar cuánto me demoro en ponerme un profiláctico. Es que estás en lo mejor, besitos, toqueteos en “partes pudendas” y debes parar para “plastificarte”. Ya sé que más de alguno me va a decir, pero dile a ella que te lo ponga con la boca, pero no he conocido a nadie tan experta en el asunto, más las uñas largas me da pánico, porque le puede hacer alguna rotura y luego de eso se venga una historia de pañales, mamaderas y esas cosas aterradoras…

Cuando estoy a punto de entrar, siempre me recuerdo de mi responsabilidad y por lo general digo “pará un poco... que me pongo un condón” si es que la previa ha sido bastante larga o “estoy muy caliente, deja ponerme el condón” cuando el juego previo ha sido corto pero muy intenso. También en medio de los besos y toqueteo he escuchado la petición de que me lo ponga, pero la forma más rara que me lo han solicitado es “ponte el coso”… el “coso” y yo con mi cara de aturdido por mi excitación le pregunte “qué coso”, a lo que ella sólo se rió y yo entendí…

Pero en esos ocho segundo cuando yo estoy abriendo el cuadrado mágico ¿qué hacen las chicas?, unas me miran, otras se acuestan mirando el techo, otras me besan la espalda… pero estoy seguro que todas están pensando algo y ahí mi incógnita. ¡¡¡Se pueden pensar muchas cosas en ocho segundos!!! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8… uf! Es mucho tiempo para pensar. Qué dirán en ese momento “la puta madre justo cuando me estaba calentando más se le ocurrió ponerse el condón”, “para esa cosa tan chica se protege tanto”, “que precavido, me quiere tanto que no me quiere dar hijos ni contagiarme nada”, “para qué mierda se pone un condón, mejor me meto algo plástico”, “uy! Que dura la tiene, quiero tenerla dentro ya, que se apure, estoy tan mojada”, “ay! No se demoró nada”, “ay! Que se demora”, “justo se pone el condón cuando se la iba a chupar…”. Quizás yo me complico y todo esto pasa por mis masturbaciones mentales o verdaderamente las chicas piensan eso y mucho más… mejor dejo de escribir y me pongo en campaña por esos ocho segundos…

(ESCRITO EN FEBRERO DEL 2007)

BUFÓN Nº 53: “Primer y último día de vacaciones”

2007-02-10T10:05:00.000-08:00

Primer:

Llego al Aeropuerto para embarcarme vía GOL a Buenos Aires y desde ahí a Paysandú (Uruguay) al matrimonio de Sergio. La empresa brasilera es buena por los precios, pero siempre, siempre, siempre llegan atrasados los aviones y nunca, nunca, nunca se sabe bien por qué puerta hay que subir…

Me senté a esperar y le pregunto a una señora:

- ¿Esta es la puerta de Gol a Buenos Aires?

- No, no sé… nosotros estamos haciendo escala hasta Canadá y el avión sale a las 23 hrs…

- A bueno, le quedan más de 12 horas de espera…

Bla, bla, bla… resulta que ella era argentina y su marido el cantante ecuatoriano BachaLuna (alucina chibolo!). Me regaló unos cds de música tropical, dedicado y todo. Además me hizo escuchar algunos temas. Yo escuchando unas cumbias en pleno aeropuerto y diciéndole “están buenazas”, es que la verdad que el tema tres estaba bastante bueno, para escucharlo a las 3 am, medio borrachín y bailando, pero en el aeropuerto no…

Llegue a Buenos Aires y ahí se me rompió uno de los prejuicios más fuertes que tengo con esto del internet, ya que Badanita, una chica excepcional, se ofreció a comprarme el boleto a Paysandú y debía juntarme con ella (yo juntándome con alguien que sólo conozco por el blog!!!). Me llevó a su casa, me hizo sentirme en las estrellas, me llevó al cielo, le vi la cara a Dios y regresé al barrio Recoleta, luego a Retiro y rumbo al matrimonio de Sergio. Sos una diosa Badanita… no saben lo que se pierden los porteños! y ahí se acabo mi prejuicio, EXISTE GENTE NORMAL DETRÁS DE ESTÁS MAQUINAS, sufridos lectores...

Me subí al bus y el auxiliar dice “hay que llenar esto para la frontera, no sirve para nada, pero hay que hacerlo” y ahí me di cuenta que estaba en Uruguay, él me hizo unos chistes por mi pelo y yo aluciné, querido Uruguay después de 10 meses nos encontramos. Me dormí y desperté justo en el puente fronterizo, llegue a la terminal y el tipo que se casaba por el civil en un par de horas más me esperaba en el anden…

Último:

Sólo una mujer me fue a despedir al terminal, no me dice ni te quiero ni nada, ni que me va a extrañar, sólo me besa en los labios. Yo tampoco digo nada, porque me molestan mucho las despedidas melodramáticas. La verdad que no hay nadie más frío que yo en las despedidas “Chau, que estés bien”. Me subo al buquebus y es espectacular, las butacas mejores que todas las de los aviones que he estado, me retiro del lindo Montevideo. No quiero, no… bueno despierto llegando a la capital argentina, veo algunos edificios y decido ir a tomar desayuno frente al Obelisco y después ir a Caminito. Comienzo a caminar y me encuentro de frente con Tody Tapia el bajista de TURF (mi banda favorita, hello galla que emoción!!!!!), él se recuerda de mi cara, pero no sabe de dónde, cuando le digo la ciudad donde vivo, se caga de risa y recuerda todo, conversamos varios minutos en plena 9 de julio, después yo sigo caminando y se me rompe la mochila, se comienzan a caer calzoncillos, remeras, un kilo de yerba mate canarias…, entro al primer café, tomo desayuno, pido cinta adhesiva y decido irme al aeropuerto y de Caminito naranja…

Llego a embarcar y hay un lío en la fila, lo peor es que unos chilenos comienzan a hablar entre ellos, me miran, yo me río más confiado que un cinco a cero, de pronto la fila avanza y me dicen que yo me estoy colando, que no sé que cosas más, cachai, weon, altiro (la puta madre que los recontra parió….) y me sale el gaucho “mira veterano, ponte en mi puesto, total no vas a llegar primero que yo a Santiago, ni siquiera un mejor asiento vas a tener en el avión, dale ponte delante, pero dale….”. El tipo me mira y me dice “no, no…siga no ma…”. Como van detrás de mí debo escuchar su estúpida conversación por media hora. Son militares retirados. Existirá algo peor que un militar chileno, son todos pinochetistas ¡¡¡¡Atroz!!!!…y de pronto me cambia la cara, me aparecen la ojeras, la sonrisa se acaba, me doy cuenta que ya no estoy en Uruguay, sino que voy rumbo a Alcatraz, se me acabó la estadía en el paraíso (cachai weon, la wea, vamo’ pa llá altiro). Me niego, me trasformó en un zombi y me preparo para recibir a la semana más triste del año, la más depresiva, en la cual bufón se encierra en su casa y no quiere salir a la calle, en la que se cuestiona su vida y se pregunta una y otra vez ¿por qué no estoy en Uruguay, si es verano, es carnaval…? Y así estoy, sin afeitarme, sin salir a la calle… la próxima semana seré el mismo, por ahora, por favor no molestar…

BUFÓN N° 52: "Las frases que escuché estos últimos 300 días"

2007-01-15T17:19:00.000-08:00

“SÁCAMELO QUE ME HAGO CACA”
Y se hizo no más. En pleno sexo anal le dieron ganas de hacer sus necesidades básicas y hasta cayó un poco en la cama... al principio me dio risa y seguí en mis funciones hasta que escuché un “por favor sácamelo”, a lo cual yo amablemente accedí. La chica salió disparada de la cama al baño y veo que entes que salga de la cama cae algo marrón sobre la sábana... si sufridos lectores, es lo que piensan, traté de limpiar con una esponja, después le puse perfume sobre la mancha. Hardcore!

“¿TRAJISTE CONDONES?”
Me pregunta la rubia divina en el bar Baires de barrio Brasil. ¿Qué debo contestar?, ¿Qué debo decir?, “Si, si traje” fue mi respuesta y ella me gritó “pero qué te has imaginado, que salgo a tomar una birra y voy a coger con vos, vos crees...”, como el asunto se me iba de las manos repliqué “jajajaja, es una broma revisa el bolso no traje nada” y ella más enojada aún “¡¡¡¿Cómo que no trajiste nada?!!!... y si pasa algo entre nosotros hoy, no te vas a cuidar, vos no podés ser así...” y ahí comprendí que dejar conforme a una chica es casi una tarea imposible...

“QUE COMISTE HOY, PORQUE TU SEMÉN ESTÁ MÁS AMARGO...”
Sin comentarios, ni explicación...

“SI WEÓN MI EX LA TIENE MÁS GRANDE QUE VOS...”
Sin comentarios, ni explicación…

“EY! TIENES LOS PENDEJOS MÁS LARGOS O QUÉ”
Y yo pensando por dentro “maldito shampoo Pantene Pro-V para cabellos lisos y sedoso”. Ese producto funciona de verdad, a mi se me alisó casi todo...jajaja

“HOY ES MI DÍA FERTIL”
A la mierda, se rompe el condón y te jodiste men... y qué haces en estas situaciones, qué haces... ah?, lo piensas, cuando todo el flujo sanguíneo no va al cerebro, sino que a otra parte. Ni lo piensas y te encomiendas a Dios... “Fiesta, fiesta mirá que yo no me canso, eh?”

“NO SÉ POR QUÉ CON ESTOS CONDONES NO SE ME PARA...”
Ey! No todas las veces se puede ser un crack...hay noches y noches... y por favor chicos no hagan la locura de comprar condones retardantes.

“TENGO UN ATRASO”
Uf! menos mal que sólo fue un atraso...

“QUIERO HACER EL AMOR CON MI EX...”
Sin comentarios, ni explicación...

“ESTOY TAN MOJADA QUE NO LO SIENTO”
¿No lo sientes, en serio? Pregunté. “Es que estoy muy, pero muy muy mojada, así que lo siento poquito. Deja ir al baño a la lavarme y secarme...” a los 40 segundos volvió, lo empezamos a hacer “ahora si lo siento, uy! Que rico...” y yo pensando si me estaba diciendo la verdad o no...

“ME VOY DE VACACIONES”
Si, me voy al paisito el matrimonio se Sergio en Paysandú, después a Rocha y Montevideo. Previo paso por Buenos Aires. Nuevo texto a mediados de febrero.

(ESCRITO EN ENERO DEL 2007)

BUFÓN Nº 51: "Vacaciones... otra vez"

2007-01-08T16:34:00.000-08:00

- Puchas que tení mala cuea...

Me dice la linda flaquita al contarle mi situación. Es que no puede creer mi mala suerte, me mira y me besa. Estoy anonadado, porque se tendría que poner celosa, pero al contrario, le da pena

Es que la situación es irrisoria. Voy al famoso matrimonio de Sergio en Paysandú, donde vive la rubia de mis sueños, por lo cual pensaba estar con ella toda una semanita. Diciéndole que no la he podido olvidar, que la extraño, que me di cuenta que la quiero y otras cosas más, pero, pero…PERO!!!!!!...pero la llamo para saludarla por el nuevo año y me dice que la voy a matar

- Por?
- Ay! No te enojés, por favor...
- Si vos sabés que yo no me enojo nunca...
- Si sé, eres tan bueno...
- Pero no me digas que justo que voy a verte tenés novio...
- Naaa… ni novio ni nada
- Entonces...?, ¿Qué puede ser tan grave?
- Es que mi hermano me pagó los pasajes para que lo vaya a visitar a Chile…
- Pero eso es muy bueno!!!!
- Si, pero llego el 16.
- ...
- Decime algo...
- ...
- Te enojaste?
- No, que va...
- Te enojaste… es que voy con mi madre y justo esas semanas tiene las vacaciones, no teníamos otra fecha, hasta mi madre se preocupó por eso...
- Ta todo bien...
- Te enojaste...
- No, bombón… cómo me voy a enojar con vos (y tengo unas ganas gigantes de llorar, ¡¡¡no puedo ligar tan mal!!!). Además, voy a cambiar el vuelo para el 17 así puedo verte algunas horas , te voy a buscar y te embarco a Constitución…
- Eso vas a hacer por mí, por qué eres tan bueno conmigo...
-(Y porque estoy loco por vos…siempre lo estuve) No sé... quizás te quiero... jajaja
- Sab{es que yo también te quiero...

Al menos la voy a ver 2 horas en vez de una semana o quizás acorto las vacaciones en Montevideo para verte en Chile, con lo agradable que es Santiago en el verano. Como siempre nuestra historia en terminales, será una relación "terminal". Qué locura, pero bueno… son cosas que pasan… o mejor dicho, son cosas que me pasan...

(ESCRITO EN ENERO DEL 2006)

BUFÓN N° 50 “La Love Parade”

2007-01-01T09:29:00.000-08:00

Siempre me pasa algo el día de la Love Parade. Gracias a quién sabe quién este año no se hará dicho evento y yo estaré "a salvo". El año pasado yo estaba con mi amante, bueno en ese tiempo no eras mi amante querida, ya que estabas totalmente soltera… (bueno ahora me pareces que tampoco eres mi amante, ¿por qué te escapas?, ¿por qué te alejas y después apareces como si nada?, sin decir nada. Por qué no me dices “me tienes aburrida”, “ya no me gustas”, “no me provocas nada”, “no me gustó la última vez que estuvimos en la cama”, “quiero estar solamente con mi novio”, “ya no me haces reir”, “no me excita estar contigo”, “tus besos me aburrieron”… dime algo por Dios, no puede ser que yo tenga que estar adivinando tu estado de ánimo…).

Bueno, la cosa es que estaba yo y ella en el Love Parade y suena su celular y era su ex (y ella quería volver con su ex) y me pone cara de qué hago y yo como soy light y buena onda le digo que se venga para acá… la verdad no lo hice de buena onda, sino que sólo para saber cómo coño era ese tío. Lo vi, lo saludé y a los cinco minutos ya me quería ir. No puedo ser tan descarado… es muy complicado el asunto, eso era casi un trío y yo conversaba haciendome el chistoso y justo me llega una llamada salvadora. Carlinha, una amigota que vivía muy cerca de donde yo estaba:

- Carla sálvame…

- Qué….

- Salvame…ven a buscarme, estoy en el Banco Chile... cerca de tu casa, así q pasa a buscarme...

- Ya estoy ahí en 15 minutos….

- Gracias mi primor, te debo una…

Seguí conversando con la chica que me gustaba mucho y con su ex novio. El tipo era un simplón, si lo poníamos junto a 100 personas más no iba a descatar, era el prototipo de la masa, vestido con polera deportiva comprada en multitienda, short y zapatillas. Seguimos hablando de pavadas y yo les dije que me iba, que era mejor que los dejara solos, porque una amiga vendría a buscarme… pasaron 10 minutos, 20 minutos, media hora y no llegaba Carlinha, me desespero y llamo a mi mejor amiga Fernanda. Le cuento la historia y me dije que viene al rescate en 20 minutos. Ya llevaba una hora esperando y como sabrán me hacía el simpático con el tipo, la chica que me gustaba estaba cada segundo más nerviosa y yo me reía del asunto incómodamente. Por fin llego Carlita a salvarme, venía con su amiga Paz. Ahora debíamos a esperar a Ferny, para poder irnos. A Paz nunca la había visto en mi vida y lo primero que me dijo fue “qué onda el tipo, porque anda con una falda-pantalón” ya que el short de que usaba el ex de mi chica era excesivamente ancho y corto, yo me cagué de risa y me gustó inmediatemente Paz.

Llegó Ferny y nos fuimos al Barrio Brasil y dejamos a los tórtolos a eso de las 20 hrs al medio de la Love Parade. Yo obviamente me despedí de piquito con mi blondogirl ¿se habrá dado cuenta su ex...?

Les conté la historia a mis amigas y a eso de las 11 de la noche suena mi celular, era ella que quiere estar conmigo. Yo miro a mis amigas y digo “que no entiendo nada, nunca entiendo nada, por qué viene y su ex...?” (que no venga con él, porque Paz seguro que le dice alguna pesadez y yo me voy a orinar de risa y enamorar de Paz).

Llega sola y nos tomamos varias cervezas, yo le pregunto por su ex… me cuenta un nuevo drama, pero noto que ella quiere volver con él. Paz me coquetea, Carla se rie y Ferny me molesta, mi amante mira callada. Carla nos invita a su casa. Dormimos con mi niñalinda en un sofá cama en el living e hicimos el amor varias veces (o sólo tuvimos sexo…yo ya no sé…). Al otro día me voy al baño a duchar y me encuentro con Paz que me da un abrazo y me da un beso en la cara, yo le digo un chiste al oido, se rie, miro al living y “mi” chica me mira con celos y rabia. Yo sigo riendo. Nos vamos. Tomamos el Metro en Universidad Católica y nos fuimos conversando de su ex… en la estación Camino Agrícola me dice “ayer con las cervezas demás le dije que quería hacer el amor con él”. Yo pensé inmediatemante, mándala al carajo, no te puede decir eso, chau, se acabo, pero cobardemente sólo me reí y le dije “vuelve con él”. Al mes siguiente cuando volví de Montevideo, ella había vuelto con su ex y yo terminé siendo una punta de un triángulo.

En el anterior Love Parade, el del 2005… ay! queda muy largo contarles esa historia, así que a modo de resumen les digo que estuvimos sobre un camión, carreteamos con djMota (el que inventó en Europa la Love Parade) y al final en el VIP bailábamos con dos brasileras borrachas que se subían sus poleritas y mostraban los pechos a la gente, después junto a mi amigo volvimos no sé como a mi casa cuando el sol pegaba fuerte en la cara...

Menos mal que este año no hay Love Parade.

(ESCRITO EN ENERO DEL 2007)

BUFÓN Nº 49 "La sorpresita"

2006-12-23T12:44:00.000-08:00

- Estoy atrasada...
- Pero cómo... llegas recién y ya te tienes que ir...
- Nooo... jajaja tengo un atraso...
- A dónde estás atrasada, primera vez que llegas a la hora y...
- No, tonto... Tengo un a-tra-so!!! No me ha llegado la regla...

Y sentí el silencio más incómodo de mi vida. No sabía qué decir, ni qué preguntar, si reírme o llorar... fueron 5 segundos que parecieron una eternidad y digo...

- Pero eso es normal... más tu eres irregular... no
- NO...! Nunca me atraso y ya llevo dos días esperando y nada
- Naranja?
- Qué?
- Naranja...y nada...
- Ahh... si...
- Y nunca te había pasado esto?
- No, nunca...

Un frío recorrió mi espalda, pero siempre mantuve mi actitud light y me reía. Al otro día llegó desde el Uruguay mi rubia linda, así que no pude ver a mi chica-atrasada, pero hablamos por fono “¿y?” pregunté yo. “No, nada…estoy nerviosa” respondió ella, le hice unos chistes y salí con la rubia linda a tomarme una birra. Por dentro estaba destrozado, pero por fuera era el bufón de siempre, le cuento a la rubia que se caga de risa y me dice “te imaginás de papá vos...jajaja yo creo que serías un buen padre...”. Me mató con esa premisa, porque mi cerebro se imaginó a Bufón y Bufoncito caminando de la mano, yo con mi gorro de bufón amarillo y negro y Bufoncito con su camisetita de Peñarol rumbo al estadio… y me hice mil películas desde que tenía que nacer en Montevideo, que si nace en Chile no puede ser hincha del más grande de América, no le puedo dar nacionalidad consanguínea, y que tendrá que gritar “chi-chi-chi-le-le-le”...uuuuu me dio miedo.

Mi rubia linda se fue y ya habían pasado tres días y no llegaba lo que tenía que llegar. Me junté a tomar una birra en el PhoneBox y ella tiene la cara desencajada. Con susto terrible, le digo “y, naranja?”. “No puede ser, yo no puedo tener un hijo con vos, no, no quiero, porque yo a vos no te amo, vos me gustas si, pero no te amo y no puedo traer a un hijo que no es producto del amor, además te cago la vida, si imaginate gorda, esperando un hijo mío, mío, no, te jodo... en serio. Además, así nunca podrías volver con tu ex, es lo peor que te puede pasar, además me cagas a mí, debería trabajar como gente normal, para darle lo que necesite el niño o niña y así hasta unos 20 años más… no, dejate de joder, ni ahí, yo este año quiero viajar no cambiar pañales... más yo soy muy feo, no podés tener un hijo feo... jajaja la verdad no puedo tener un hijo, yo no puedo tener un hijo con vos y vos conmigo”.

Ella me mira pálida, yo pensé que lo estaba pensando, pero no, lo dije fuerte y claro y me arrepentía, porque esta loca con todo mi egoísmo se podía negar a mi idea y tenía que cambiar pañales y ponerme zapatos y camisa y dejar mis remeras y championes de lado. No, no quiero y ella me dice bajando la vista “no, yo tampoco quiero tener un hijo ahora”. Ese “ahora” me atormentaba. Me voy casa y me hago el machito. Mañana me junto con ella y pasamos a la farmacia a comprar tets de embarazo y se acabó todo. Ahí es si o no. Que terrible. ¿Y si no es mío?. Que mal. No puedo ser tan desconfiando... pero quién me asegura que es mío, si siempre, siempre usé condón… excepto que se haya escapado un super espermatozoide, pero no.

Me llama para que nos juntemos a almorzar y yo pregunto “y, naranja?”. “no, nada” me dice con una voz que me mata.

Voy saliendo de casa y suena el fono, me devuelvo a contestar
- “Me llegó!!!!!”
- Qué te llegó...???
- Me llegóoooooo!!!!
- Uy! Que felicidad...voy en camino. Besos.

Sentí un alivio gigantesco, el mundo volvió a su normalidad y nunca más en mi vida cogí con tanta tranquilidad como ese día. Dos semanas después me fui a Uruguay.
(ESCRITO EN DICIEMBRE DEL 2006)

BUFÓN 47: "¿Sirve ser gay?"

2006-12-06T17:13:00.000-08:00

- Soy gay… qué parte no entiendes, ¡soy gay! Así que es imposible que me coma a tu esposa...

El me miraba con una desconfianza suprema, ya que mi excusa no le parecía real, el tipo estaba grande, era un gordo que representaba unos 50 años, pero en realidad tenia 35… y como el tipo estaba grande y yo con mi short floreado y mis piernas flaquísimas me veía muy enjuto, decidí decir “soy gay” en vez de decirle la verdad “si, tarado, claro que me como a tu esposa, pero por tu culpa…, si! por tu culpa!, por no hacerle cariño, no cogértela como corresponde y porque preferís ver fútbol a salir con ella…”. Pero dónde estábamos… bueno, la cosa que yo estaba trotando tranquilazo por la playa de Reñaca, cuando de un auto se baja este gordo y de una me pregunta por la Andrea, le digo que la conozco y ahí me tira toda la pesada... que yo soy su amante, que qué me creo… y bla, bla, bla… y mientras me hablaba yo pensaba en las dos alternativas que tenía. La primera era pegarle una buena patada en los huevos y no ver más a su esposa y la segunda… bueno la segunda fue la más estúpida y la que lleve a la práctica…

El sol me golpeaba la cara, pero con mis lentes a lo “Dick Diggler” lo soportaba bien y todo EG (extremadamente gay) le explicaba al gordo frígido de lo homo que yo era, y todo con un tono muy putón, si hasta me creía el venezolano Boris Izaguirre, yo toda amanerada diciéndole que era imposible que saliera con su mujer, porque a mí me fascinaba los hombres… y por dentro pensado “Ay! Dios, sólo haceme el favor de no encontrarme con nadie conocido…”. Lo bueno que a las 11.30 am estaban todos durmiendo y yo trotando para botar el alcohol acumulado… y el tipo no se convencía y yo le explicaba que con la Andrea éramos sólo muy amigas y que a mi se me chorreaba el helado apenas veía a Jaime Bayly, pero el gordo ni siquiera conocía al escritor peruano… pero ya estaba más tranquilo y le digo lo peor que se me pudo ocurrir “vamos a mi depa, para que veas lo gay que soy”… estábamos a dos cuadras y pensaba “que no esté mi compañero de casa, que no esté…y ahí le digo que somos pareja y no sé qué cosa más se me ocurrirá…”. La cosa que apenas abro la puerta de casa escucho una canción de Camilo Sesto y aparece mi compañero de apartamento cocinando con un delantal azul con un Micky bordado con la lectura de “Aprendiz de chef” y me grita:

- Hueón! Ya volviste de correr…

Y yo toda loca sin mis lentes “Dick Diggler” le respondo:

- Si, volví… pero con una visita… el esposo de la Andrea…

- De quién…????

- De la Andrea (y le hago el gesto técnico con mis manos de unas tetas gigantescas) y cree que yo me como a su esposa…jajaja

Santiago que es un vivo se da cuenta de mi estúpido plan y se empieza a cagar de la risa y ahí yo aprovecho para decirle al obeso:

- Él mi pareja y vivimos juntos acá…

El gordo ya no sabía qué decir, al Chago se le acabó la risa de pronto, y lo saluda con un frío “Mucho gusto”, me mira y Chaguito, tan inteligente él dice toda loca:

- Ay! Mi vida, cómo me vas a engañar con ella, con las tetas tan grandes que tiene, yo la envidio, me encantaría tener unos pechos así y tu gordito seguro que lo pasas chancho con esa mujer…

- Y tú la conoces…?

- Claro, viene para acá y le hacemos las uñas y nos recomendamos estilista… y tomamos tecito, aunque también más a la noche nos tomamos unos roncitos… es tan linda ella…

El gordo se quiere ir y me pregunta por el baño, le indico donde está (ay! obeso como haces para orinar y verte, ya que con esa barriga no te lo ves o si... a todo tacto señor mío). El tipo camina lento y mira el cuarto de Chago todo desordenado, ropa interior tirada en el piso y una cama de dos plazas desecha, la mira y sigue rumbo al baño. Chago se acerca y me dice “Hijo de puta, cómo le dices que somos gays, me la debes, ya sabes me la debes… y todo para seguir culeándote a ese bombonazo de la Geisha… ¿Cómo es que se llama?” y yo le digo “Andrea y callate que va a salir del baño…”. Chago se rie , se me acerca más y me dice “Ya dame un besito mi cielo”, “Callate puto, al parecer eres gay de verdad…jajajajaja”.

El gordo nos mira, se despide de mi amigo y me pide disculpas y se va. Yo miro a Chago y este me dice “las weas que hay que hacer por un par de buenas tetas, no?”

(ESCRITO EN DICIEMBRE DEL 2006)

BUFÓN 45: “La Noche que carretié con Amelie en Valparaíso"

2006-11-20T17:35:00.000-08:00

En Plaza Miraflores dimos vuelta el auto, la otra chica tomó un colectivo, y partimos rumbo a Valparaíso. Junto a mi amiga brasilera nos fuimos a un bar a tomar unos pisco sour. Ya estábamos entregados, pero queríamos ir a bailar. El acento de mi amiga llamaba la atención, el mío igual pero no tanto. Al lado nuestro estaban sentado tres tipos y dos chicas. Que de pronto nos miraban, nos miraban y nos miraban. Yo también miraba a una chica usaba una boina. Mi amiga se dio cuenta y me gritaba “Tu mujer, tu mujer”… y yo respondía “si, si, si”, “te mira”, “si, si , si”. Ya desesperados de estar sentados decidimos irnos a bailar. Si estamos en el puerto el objetivo es Pagano. Entramos y a mí amiga le encana la onda del lugar, yo sólo me reía. Comenzamos a bailar y de pronto me gritan “tu mujer, tu mujer”. Y la veo ahí, pero sin boina… y decido ir a comprar una cerveza.

Rumbo a la barra me encuentro con esta niña, nos miramos y nos sonreíamos, noto que su pareja de baile no es hétero, así que pensé “camino libre”… miro a la chica y veo que tiene los mismos ojos e idéntica sonrisa que Amelie… y le digo “Todo bien Amelie?”. Se sonríe y me coquetea. Me voy donde mi amiga y me dice “Tu mujer, tu mujer” y estallamos de risa. Al rato decidimos ir a comprar otra cerveza, Amelie me mira y comienza a bailar muy hot… la brasilera se ríe, me mira, la mira y me dice “eso es para vos… eso es para vos, está danzando para voce”, agarro la lata y le digo al amigo gay de la mujer de lindos ojos “si seguís bailando así en cinco minutos más te vengo a raptar a Amelie…”. El tipo me ve extrañado y yo sigo “no te rías tanto, vos bailas con mi amiga y yo… tu sabes”. El flaco se sonríe y me dice “es que yo soy tímido”… “da lo mismo mi amiga es sicóloga, te ayudará en algo…”.

Con braziliam girls estamos muy risueños, bailábamos y a cada cierto rato me decía “Tu mujer, tu mujer”. Mucho calor dentro del Pagano así que decido ir por otra lata de cerveza. Paso por el costado de Amelie, ella me ve y se tira hacia atrás y le digo al oido “no sigas, sino hoy no voy a poder dormir”. Ella se apoya en mí, roza con su traste cierta parte de mi anatomía, mientras su mano me aprieta la parte interior del muslo, yo con mi mano derecha la tomo de la cintura, le voy a decir algo cuando aparece la “amiga” de Amelie: “Oye hueón no te dai cuenta que ella es mi novia, así que no molestí más”. Amelie se sonroja, el Flaco me mira con cara de no me animé a decirte nada (pero me dijo que era tímido, así que está disculpado) yo miro a la chica y le digo “disculpa, no sabía, perdón, cómo iba a saberlo”… Amelie baja sus lindos ojos.

Vuelvo con la cerveza pensando que el mundo está al revés “Tu mujer, tu mujer”. “Si, mi mujer, que tiene novia”. Mi amiga me mira y larga la carcajada y bueno yo tampoco puedo parar de reír…

Antes de irnos, voy al baño y me encuentro con Amelie sola:

- Ey Amelie! Tu amiga casi me pega...

- No le hagas caso, está loca...

Se va alejando, la tomo del brazo, me mira y le tiro lo primero que se me vino a la mente, en realidad le digo lo segundo que pensé “Y te vas…?, y me vas a dejar así con las ganas de…” . Amelie se ríe, me besa… y sigue su camino. Voy a orinar y creo que es hora de irse. Rumbo a la salida me la encuentro otra vez y me despido de la amiga “Buenas noches señorita, chau linda Amelie que estés bien”. Una me mira con odio, la otra sonríe tímidamente. Afuera hace frío y nuevamente pienso que el mundo está al revés…

(ESCRITO EN NOVIEMBRE DEL 2006)

BUFÓN Nº 44 "El Candidato"

2006-11-11T18:03:00.000-08:00

Cuando recibí la primera información estaba comenzando a sentirme ebrio. Cuando recibí la segunda ya era medio día, otra ciudad, y yo estaba con tremenda resaca. Tanto así que cuando iba en el bus rumbo a Viña del Mar en la zona de “Vía Las Palmas” sentí unas ganas enormes de vomitar por lo cual decía en un tono bajo “quiero llegar ya, me quiero bajar”, mientras que las niñas que estaban a mi lado en el bus se reían y me miraban con cara de… “estás mintiendo…”. La cosa es que dos conocidos míos tienen las intenciones de ser candidatos a Concejal del Municipio de su Comuna. Uno me dijo “lo veo difícil porque la campaña electoral cuesta unos 20 mil dólares, una campaña muy humilde” y yo con mi vaso de ron y abriendo unos maníes les pregunté “y ¿cuánto gana un concejal?”… “unos 600 dólares” fue su respuesta. Obviemente no es negocio por ningún lado. Ya con la resaca, al otro día, se me acerca otro amigo y me dice sus intenciones políticas -también quiere ser concejal-, y hasta me habla de un estudio de mercado que había hecho y con cuántos votos salía electo…

Yo escuché atentamente a ambos y me pareció muy buena iniciativa. A la noche quería dormir , no podía con mi estómago, pero salí otra vez de joda con mi socio Alexis, pero él se reía de mí, me trataba de gallina porque yo tomaba fanta, ay! Tan rica la fanta, yo con resaca, y tomaba fanta y Alexis me cacareaba al más puro estilo de la película “Volver al Futuro”, pero yo de verdad no podía tomar alcohol y tomaba mi rica fanta light... después me animé con una cerveza corona y el cacareo incesante no paraba, pero yo dignamente no quería morir.

Bueno, entre tanta resaca, dolor de cabeza y ganas de vomitar decidí que yo también debía presentarme a candidato, pero no me interesa ganar en lo que voy a postular, sólo quiero llegar a viejo, ver como llegan mis hijas con sus futuros esposos y yo como viejo decrépito tendré que contarles una historia entretenida, seguramente me van a meter conversa con el fútbol y esas pavadas, pero yo necesito una historia más grosa, así que seré candidato a la Presidencia, ya sea en Uruguay o en Chile, en unos 10 años más me candidatiaré, sólo por aparecer en el voto. Esa es mi aspiración. No tengo plan de gobierno, ni gabinete, ni sé quién serían mis ministros, es más ni me interesa ser presidente, sólo haré campaña en la tele, ni un autoadhesivo haré… tendré tres votos, el mío, el de Cristián y el del Toño, no creo que nadie más vote por alguien que se burle del sistema, pero bue... cuando sea viejo y mis hijas lleguen con sus novios y los tenga que entretener, me pararé de la mesa ire a buscar algún libro de historia y les diré “yo una vez fui candidato a la Presidencia”

(ESCRITO EN OCTUBRE 2006)

BUFÓN N°43: “Sexo por Plata”

2006-11-02T10:19:00.000-08:00

Yo nunca he pagado por sexo. Sólo dos veces he ido a un cabaret, la primera por la despedida de soltero de un compañero (al novio lo perdimos en el camino, así que entramos, buscamos una mesa, vimos que no estaba el futuro esposo del año y nos tuvimos que ir); la segunda, fue netamente profesional, ya que era la participación en un programa de TV (lamentablemente, salió para todo el país y mi madre…uf!...y los amigos de mi padre uf!…). Como escribí anteriormente, nunca he estado con una prostituta y creo que no lo voy a hacer por una cosa de moral-ética-cristiana que está en mi subconsciente sobre el respeto a la mujer y bla, bla, bla… pero tampoco conozco hombre que haya estado con una prostituta… entonces, ¿Por qué hay tantas putas, putos y travestis? Y por qué existen tanta cantidad de páginas en internet de prostis ah? y yo que debo conocer a más de mil hombres ninguno se ha metido con una putita… naaaaaaaaa… son todos una manga de mentirosos. Nadie lo quiere reconocer.

Leí un blog de un tipo/a (no sé si era hombre o mujer…jajaja) que contaba que tenía plata y se iba a meter con un puto y todos los comentarios eran del tipo “yo no hago eso”, “no se justifica…bla, bla, bla”… por Dios, premiemos la honestidad y bueno cada uno hace lo que le gusta. A decir verdad yo me he metido con varias chicas medias sueltas (como dice mi amiga Vero, tengo un radar para encontrarlas…), pero nunca he pagado, lo cual no es lo mismo…

Es más, he estado analizando el tema y lo lleve a la práctica. Salí con una chica tres veces y le di un beso casi robado. A la cuarta vez que nos vimos fueron más besos y así fue subiendo en intensidad hasta que llegamos al punto donde no hay vuelta atrás. En ese momento conté la plata que había gastado en tragos en todas las salidas, motel de esa tarde y la caja de condones y me alcanzaba casi para una ¡¡¡Prostituta VIP!!!.... bueno esta chica es linda, pero ni se compara con una de esas minas que cobran más de 200 dólares por una hora de sus servicios. Bueno, entonces pongámonos serios, si pagara 200 dólares a una chica, esa loca se debe quedar en mi casa una semana mínimo. Lavarme la ropa y cocinarme todos los días, sin contar el aseo a mi cuarto, además de contestarme el teléfono… jajaja.

Entonces, si el objetivo final de toda relación es el nunca bien ponderado “polvo”, contratar a una profesional del sexo sale incluso más económico… porque ni siquiera tienes que preparar todo el verso de la conquista… pero yo nunca he pagado por sexo y creo que todo el que he tenido (en su gran mayoría por lo menos) se debió a una relación en la que existía una pizca de amor (si, si, si)... aunque a decir verdad yo me he comportado como prostituto, en la época de “vacas flacas” yo salía con una chica y ella me compraba los condones, me pagaba el motel y después me iba de dejar en su jeep a mi casa. Yo sólo tenía que llegar a dicha cita. Mi compañero de apartamento siempre alucinó con esa etapa de mi vida y me decía “puchas la mina bacán que te encontraste…”. Después él la intentó conquistar pero no le resultó el asunto…

(Divagando en octubre del 2006)

BUFÓN N° 42: "Orale... se vino jodida la mano"

2006-10-20T13:19:00.001-07:00

Si loco, viste que cuando debo caminar siempre por el mismo lugar y me sé las fachadas de memoria yo me entretengo jugando al “Si, No, mmmm”, qué cómo que no sabes que es… es un juego y vas viendo a las mujeres que pasan por tu lado y dices SI (me acuesto con ella), NO (no voy a meterme ahí) y MMMMM (que quizás, si nadie te ve, es porque nunca sucedió y ahí entrás igual como un potro…) y verás lo bajo que uno puede llegar, porque en realidad frente a otras personas dices “con tres tragos encima voy igual” y esa es una real mentira, porque al final siempre la chica es la que dice si o no, ella es la que elige... te puedes tomar 20 tragos y si la chica no quiere, llegaras a tu casa a la lucha desigual del 5 contra uno, no?, que no…estás loco, la vida es así, la mujer siempre la ha llevado, no hay duda, además por eso mismo me gané el respeto de la negra Angela, si en esa reunión que vos estabas borracho y hablabas estupideces… y si en el departamento de Vero, si ahí cuando vos me porfiabas que había dos tipos de mujeres una para casarse y otra para cogérselas y yo te explicaba que todas eran para cogérselas y ahí la Angela me respetó… me miró como un tipo que sabe de la vida hasta que continue la frase “la diferencia no radica en que si la mina es buena o no, radica en que si la gente sabe que te metiste con una chica que te da vergüenza, ese es el punto”. El día es el día y la noche es la noche… ese es el punto, si la gente sabe o no, el hombre siempre va a ir, es un ser ruin y caliente...que estoy divagando mucho, ahh…no sé, parece que si “¡¡Che! Traeme otro tequila margarita!!, por favor, dale valor”, qué qué…que es un trago de mina, da lo mismo, a veces uso ropa de mujer, no te rías bo! no soy gay, que pelotudo que estás hoy! En serio, tengo unos jeans de mujer que pasan piola…son sobrios y el tiro me queda justo, como me gusta a mí y México…ahhhh que cosa más grande el DF, te conté que andaba en un auto covertible y con un guardia de seguridad a mi lado, en serio... gracias y traeme la cuenta que después de esto me voy, ¿en qué estaba? Ahhh lo pasé fenómeno fui a Acapulco, a las pirámides, una locura y todo caro, muy caro… ¿las minas?, las cosas importantes…jajaja las mujeres viste Garibaldi, viste la teleseries mexicanas… viste a Patricia Manterola, a Lucerito, a Maria Joaquina son todas mentiras, es una burda mentira, una GRAN MENTIRA!!!!.... yo estaba en el barrio más acomodado del DF y pensaba , "mamá mía estos días me van a dejar seco" y no te miento loco, eran todas más bajas que yo y gordas, gordas y gordototas…no pude ser, que sufrimiento… si había minas ricas, pero cuando iba en la calle y comenzaba mi juego era un no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, mmmm, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, SI no, no… no te rías es en serio, era como una mina rica por 50, yo soy feo pero allá lo exageraron… y no sabes lo que me pasó, eso fue la primera semana, después como al décimo día era si, no, no, si, no, si, no, no, no, si, no, no, no, no, si, no, no, si, si, si, si… la necesidad empezó a que encontrara exquisita a cualquiera y yo sobrio men, muy sobrio… y ahí decidí venirme y me vine… no te jodo y que si terminé con mi chica, si antes de irme, por qué, te la quieres comer… si, que hijo de puta… en fin, me voy loco, toy ebrio, nos vemos el jueves…ta? Dale me voy a Viña mañana…

BUFÓN Nº 41 "Me voy, me voy, me voooooyyyyyyy...."

2006-10-01T22:50:00.000-07:00

- Órale mi güerita
- ¿Por qué me hablas así?
- Porque me voy de vacaciones...
- Pero cómo, cuándo...
- El martes...
- Pero faltan dos días!!!! Y recién me avisas...
- Es que...
- Además serían tus terceras vacaciones del año!!!!!!! Me dejas botada otra vez sin consideración alguna... ya te fuiste a Brasil y a Uruguay en febrero, después a Perú y Bolivia en Junio... y ahora...
- Es que...
- Y apenas me avisas dos días antes... seguro que te vas a tu Uruguay...
- No, a México...
- A dónde!!!!
- A Méx...
- Y recién me avisas, eres un inconsciente que no piensas en mí...
- Pero mi amorcito... yo lo único que hago es pensar en ti, por qué te enojas... ya no se enoje pongámonos en la buena...
- No, no quiero hacerte sexo oral...!
- Dale... tu sabes que todos los enojos se me pasan así...
- No, porque tu solucionas todo con sexo oral...
- Pero es que hasta los pajaritos lo hacen...
- Nada, no te voy a satisfacer hoy, además desde que volviste de Perú te lo pasas en la compu escribiendo estupideces en tu blog... y veo tu cara de degenerado cuando te escribe esa tal Vickyta, la Julia, la Noelia, Guinevere, Emilia o Bananita...
- Pero vos estás loca, no te podés poner celosa de chicas que ni conozco...!!! quizás son hombres con nombres de mujeres...
- Si seguro...
- Aunque la curvas de Vickyta...
- Viste, viste...
- Pero si viven en otros países, no seas naba...y ¿se te pasó el enojo?
- No te voy a hacer sexo oral... ya te dije!!!!. Menos mal que no has contando intimidades mías... pero el otro día entré y no tienes respeto hacia mí, me dices que me amas y pones una foto de esa rubia desabrida y con una alemana hedionda...
- Son mentiras esas historias...
- Y la fotos...?? bien abrazados que salen, además en tu compu vi otras fotos en un tren...
- Ehhh... photoshop... la magia del photoshop...
- Bueno, la cosa es que revisé el blog y menos mal que no encontré ninguna historia de nuestra relación...
- No seas miembri! Nunca voy a escribir acá cosas que han pasado entre nosotros... como la vez que me hiciste sexo oral y justo cuando sacas la boca veo una mancha blanca en mi glande y yo abro unos ojazos, me asusto y vos la descriteriada ¡me habías pegado un chicle de menta!... ¡Ahí!, justo ahí…menos mal que no se pego nada y lo saque rápido...
- Te acuerdas... que tiempos, menos mal que no lo he visto escrito...
- Tampoco voy a contar cuando saqué unos condones de River Plate y me puse a cantar en tu cuarto “River Plate, River Plate vamos River Plate” y vos con una cara de tarada me preguntaste “¿qué es river pleit?”… lo cual me indigno tu grado de ignorancia y me puse el pantalón y me fui a mi casa...
- Si, eres tan mala clase, recuerdo que volviste como a los 5 días después a buscar tus calzoncillos, me dejaste tan caliente, estaba re húmeda y no entendía nada, del por qué te habías ido...
- Es qué no podías ser tan... en fin..., eso nunca lo publicaré...
- Y qué vas hacer con tu blog, porque antes nadie leía tus porquerías, pero ahora te exigen casi un texto semanal...
- Chupi! Tenés razón, les tengo que avisar que no voy a entrar a un computador en casi 20 días... y no puedo dejar botados a mis fieles y queridos lectores...
- Claro ahora te preocupas de ellos y de mí, ¿ah?, ¿y de mí? Nada…!!! Te vas y me dejas y no sé con qué historia con mexicanas tendrás por allá...
- Nada, si yo soy más fiel que Lassie...
- Si, si, si... apenas te dije que terminábamos saliste con esa alemana loca...
- Pero si tu me pateaste por MSN, en fin… bueno me voy no más... y que los que entren a esta página dejen un comentario o un trozo de lo que se imaginan me pasa en estas vacaciones y otro la va continuando, así entre todos arman una historia al bufona...
- No seas aburrido ni que te fueras por 10 días o más...
- Bueno, vuelvo como el 20 de octubre...
- Pero cómo y recién me avisas!!!! Te vas casi tres semanas!!!
- So, como me voy por tanto tiempo, mal no me vendría un poquitín de sexo oral, no?.
(ESCRITO EN OCTUBRE DE 2006)

BUFÓN N° 40: "Sí, Me Caso"

2006-09-21T14:44:00.000-07:00

“Si, me caso” me dijo mi amigo Sergio y agregó “además vos estás invitado a mi boda”. Así que el 20 de enero del 2007 tengo que estar vestidito decentemente con un traje formal en Paysandú. Ya mis amigos se casan y yo de joda, lo que a veces es bueno, pero a veces no tanto. Fui a un cumple y todos emparejados, menos yo y Kika... y por esas cosas del destino nos fuimos juntos, me fue a dejar. Al final de la ruta me despido y como que intento darle un piquito, ella me abre sus ojazos y me dice “y eso!!!!” y yo por culpa del ron le digo “por si acaso”, en vez de decirle la verdad “estoy tentado, quiero besarte”. Me bajé del auto y me fui riendo y pensando “loco, no respetás ni a las amigas, sos un desastre flaco”. Con las únicas que no intento nunca nada es con mis dos super amigas, ya que a ellas las veo como mis hermana... y bueno al incesto no me interesa llegar...

(sergio, bufón y tito, robando choclos)

Como es mi costumbre iré solo al matrimonio y ahí tendrán que invitar a una chica para hacerme compañía. Sin embargo, pienso que si están todos emparejados, voy a terminar haciendo un show típicos de los míos y llamando por fono a quien no debo. Ya que en Paysandú hay dos chicas que a mí me vuelven loco. Una cuando la conocí yo estaba re crazy a mis escasos veinte y poco años, su nombre es Mariana. Cuando nos conocimos me miraba y escuchaba con atención las pavadas que yo relataba. Yo tenía un chichón en mi frente (producto de la noche anterior al parecer...) y para ella mi acento era re extraño, entonces le dije que era guatemalteco y que todos los guatemaltecos teníamos un chichón en la frente. Ella me miraba y me creía, y me decía “sos un plato” y yo encantado a full... después obviamente por mi capacidad le rompí el... termo con el que tomábamos mate y tuve que comprar uno nuevo. Además su novio de un apellido extraño y que yo rebauticé como “Felpa” cada vez que se entera que yo ando por esos pagos me busca para golpearme, a lo cual Tito siempre se asusta y me lleva para otros lugares, para evitar algún round. Si bien Paysandú es una ciudad grande la primera vez que estuve allá, salí solo, solo conmigo mismo a bailar –porque Tito y Sergio tenían exámenes- y al otro día me conocía todo el pueblo, la chica el locutorio, la cajera del supermercado, un falopero de la plaza, el joven de la verdulería y todos me saludaban. Tito asustado me decía “bo, membri mirá que acá todos me conocen no dejes la cagada. Qué hiciste anoche?, quién te fue a dejar en moto?”

- A la mierda y cómo sabes que me fueron a dejar en moto
- Porque acá todo se sabe...

La última vez que estuve en Paysandú Mariana y dos amigas fueron al apartamento de Tito, nos tomamos una birras y Mariana se puso amorosa... y yo pensé “cagó Felpa”, pero una de sus amigas, esa maldita paleta, al ver que el hecho se consumaba la sacó rauda del apartamento y me quedé solo y Tito me repetía “paleta hija de puta te cagó la noche, ya estabas listo para apretártela”. Siempre me gustó Mariana porque es re sencilla, linda, flaca, simpática y yo creo que le gusto, pero pueblo chico, infierno grande.

Pero en esa tierra sanducera también vive ELLA y esa rubia (que ahora está pelada) me trastorna... yo siento su voz y el mundo se paraliza, desde que se fue de mi vida, no dejo un día de pensar en ella. Me encanta, más apareció en mi vida de pronto y desapareció tal como vino y cuando se fue yo me comporte cobardemente. Lamento hasta el día de hoy mi incapacidad de mirarla a los ojos cuando nos despedimos en el terminal el día que se iba y le dije fríamente “chau, suerte y arriba”... sentí que me dijo “Arriba...” pero no quise mirarla... seguí caminando... como dejando atrás un pedazo de una historia que nunca fue tal... una historia con un inicio y final en un terminal, con muchas risas de por medio, con mínimos encuentros en los que finalmente me concedió el placer de acariciar su cuerpo y besarla... esos encuentros que me permitieron sentirme vivo e imaginarme que quizás ella sentía lo mismo...

El destino, que a veces se pone re jodido, porque en algunas oportunidades no te tira ni un hueso y ahora que tengo que reencontrarme con esa ciudad después de un par de años, me voy a encontrar con ellas dos... bueno yo ya sé, lo que quiero hacer y ¿vos rubia estás dispuesta...?

(CHE! TA FUERTE EL TEXTO HOY…
ESCRITO EN SEPTIEMBRE DEL 2006)

BUFÓN N° 39: "El día que me dio por casarme"

2006-09-13T22:44:00.000-07:00

La chica no dice “si”, dice “seh”, usaba unos short, una polerita y su piel tostada resaltaba aún más sus llamativos faroles azules. Desde ese día le dije "ojitos", la conocí en el apartamento de Tito después de contarle toda una travesia con una morena "bañada en chocolate" (BUFÓN N° 33), ella me miraba extrañada, seguro que pensaba "de dónde salio este enfermo mental"...

Después de una larga noche de cervezas en su casa en la cual nos quedamos los dos hasta el final charlando de la vida, me di cuenta que ella me gustaba, pero me gustaba tanto que no fui capaz de hacer nada, ni de intentar un beso en su silencioso apartamento a la hora de la despedida. Me fui contento a mi casa, pensando que dejaría de ser una ameba. Pero hasta el día de hoy no entiendo por qué no intenté besarla esa vez, si creo que estaba todo condicionado para eso... decidí lanzarme con todo la próxima vez que la viera. Me la encontré en un boliche y ella estaba re enojada porque no tenía la cédula de identidad y no la dejaban entrar, decidí abortar mi misión, para la próxima... y ¡nunca carajo más la volví a ver!.

Hablando con Tito por MSN, ya que nos separan 1850 kms, le pregunto por "Ojitos"

- Te pegó la loca, no?
- Bo, membrillo es todo lo que siempre quise en una mujer...
- Jajaja no jodas...
- En serio, es simpática, se ve centrada, es linda, es uruguaya...
- Jajajajaa
- Mis hijos tendrían los ojos azules, dice “seh”, generalmente no escucha a nadie, es mimada, piensa que yo estoy loco, futura abogada... me encanta, bo, en serio
- Hablaste de hijos jajaja, te dejó mal, no?...
- Si loco, la voy a llamar y pedirle matrimonio...
- Jajaajjajaaja
- Ya estoy marcando...
- Jajajajajaa
- La puta madre me da la grabadora, estoy marcando su celu...
- En serio?
- A no, de mentira... en serio!!!, me sale buzón de voz... le voy a dejar el mensaje...
- Y lo peor de todo es que yo creo que efectivamente lo estás haciendo...
- Jajajaajaja
- No seas enfermo...
- Yap! le dejé un mensaje en el celu...
- Estás loco...
- Y ahora le dejo un mensaje en el fijo por si acaso...

Pasaron 4 días y nuevamente me encuentro con "Tito" en el MSN que me dice apenas aparezco contectado:

- Bo! Hijo de puta dejaste la cagada... jajajajaa
- ¿??????????????????
- No te hagas el pelotudo...jajaja
- Yo soy pelotudo, 100%...
- Bo! Me encontré con ojitos...
- Y qué te dijo...??????????????
- Me dijo literalmente "ese loco está pasado", que estaba en Buenos Aires y vos le dejaste un mensaje en el celu y en su casa y que se cagó de la risa...
- Es tan linda su risa
- Y que después le propusiste MATRIMONIO... Loco, ESTÁS LOCO!!!
- Y bueno, que querés que haga, si te dije que le dejé ese mensaje...
- De verdad le pediste matrimonio???? Así de una... jajja sos mi ídolo y cómo lo hiciste, "Tora" también piensa que estás pasado...
- Jajajajajaa
- Dale membri qué le dijiste...
- Le dije textual: "hola ojitos, todo bien, habla Bufón, te acordás de mí, el amigo de Tito, el flaco, feo, loco y despeinado, ahora si?, bueno te llamo para decirte que no dejo de pensar en vos, en serio membri, no te rias que es verdad, mira que yo no soy muy sentimental, pero creo que vos sos única y me gustaría casarme con vos, ¡si bolu te llamo para pedirte matrimonio! porque tenés todo lo que a mi me vuelve loco, en serio. Pero vos sabes como soy yo, entonces no me gusta mucho eso de la iglesia, así que te cuento como siempre he querido casarme, primero vos vestida como princesa, yo de bufón, tus padres y los mío como reyes y todos los invitados disfrazados como quieran, piratas, policías, superman, duchas, batman, hippies, ángeles, monjas... y así queda más divertido, un matrimonio y a la vez una fiesta de disfrases, viste que son re grosas, bueno te querés casar conmigo?. Un besito, te extraño, sos divina, te quiero mucho"... eso le dije... vos crees que aceptará?
- ESTÁS PASADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(ESCRITO EN SEPTIEMBRE DEL 2006)

BUFÓN Nº 38 "Maricón Arrepentido"

2006-09-05T14:50:00.000-07:00

Tengo una teoría que le ha hecho dudar de mi sexualidad a varias chicas, inclusive a quienes han tenido “algo” conmigo. Si bien me encantan las mujeres (todas por igual hasta las gordis… si, si, si…) y soy 100% heterosexual, creo que todos los hombres somos posibles homosexuales.

Según mi teoría el verdadero macho es el que la prueba, se sienta, “muerde la almohada” y después dice “no, no me gustó… prefiero las mujeres”. ¡Ese es el verdadero Macho…!, el que conoce las dos realidades y opta por la mujer, ese es un HOMBRE. Todos los demás somos posibles integrantes del tercer sexo…jajaja. No conozco a nadie que la haya probado y la haya dejado… no conozco a ninguno que sea un verdadero macho, así que algo bueno debe tener, por algo no dan marcha atrás (hablo metafóricamente)… bue…, tampoco quiero enterarme de muchos detalles ya que no sé dónde podría terminar, y no me interesa cambiar a mi linda Ximena, por un musculoso Ximeno.

En donde yo vivo siempre se habla despectivamente de los gays y a mí, como uso mis jeans ajustados, siempre me dicen en son de broma “maricón arrepentido”, lo que me causa mucha gracia, porque no conozco a ninguno que se haya arrepentido. Eso sí, una vez haciendo un trabajo de cómo los travestis hacen uso del espacio público, conocí a un “travesti arrepentido”… dejó de vestirse como mujer y prostituirse y siguió siendo gay con su pareja. Él fue todo un ejemplo, porque salió de la calle, estudió Filosofía en la universidad y si bien era muy amanerado trataba de hacer una vida normal. Por esa investigación tuve que asistir al sindicato de travestis “Afrodita”. Imagínense una sala con más 70 personas y el único hombre-hombre era un flaco despeinado, con su sonrisa eterna entrevistando a la presidenta Zuliana. Me rodearon entre unos/as 8 y me apretaban con sus pechos gigantes y duros… yo busque la mirada de mi amiga Fernanda, que me estaba acompañando, para que me salvara, pero ella tenía los ojos llorosos de tanto reírse de cómo me acosaban… me miraba y se cagaba más de la risa y a mi me coqueteaban esos “machos” y yo pensaba ¡Ay Dios mío, cómo hay gente que les paga a estos, por tener sexo…!. Eran muy feos, sólo uno tenía una facha de mujer que te llevaba a la confusión si ella había nacido hombre o mujer (un dato anexo… muchos de ellos no se operan, porque cuando se prostituyen los contratan para que ellos penetren al cliente, que tal?).

En fin, pero esta teoría se me fue al suelo, estuve toda mi vida como potencial gay, hasta que en Puno en las orillas del Lago Titicaca, vi la luz. Conocí al primer y único “maricón arrepentido”: Fernando Ñaupari Buendía, si no me cree, vea la foto más abajo el poder de la iglesia y verá como mi teoría de la vida n° 143 la que dicta “los homosexuales no se arrepienten de su condición. No los moleste y déjelo vivir felices, el culo es de ellos” se había roto… siempre hay una excepción a la regla. A todo esto les dejo la moraleja “EL QUE NO COGE SE DEJA…!!!!!!!!”

(ESCRITO EN SEPTIEMBRE DE 2006)

(a la rápida, porque la gente cree que me estoy poniendo viejo y serio, además de los retos de las gordis y ahora qué van a pensar???? que soy homofóbico...jajaja)

BUFÓN N° 37: "Y ahora...?"

2006-09-02T18:39:00.000-07:00

Necesito joda, si la necesito now. Necesito relacionarme, conocer gente nueva. Lo necesito ya. Es viernes y decido salir. Voy a llamar a alguien para romper las pelotas en algún bar, pienso en Cristian, pero está a más de mil kilómetros al norte de mi casa; decido llamar a Tito pero está a 1850 kilómetros al este de mi casa... en fin, será toñito... uf! se me olvidó que se fue a vivir a Taiwán la semana pasada. Entonces voy a llamar a mis super mejores amigos, que son dos mujeres muy lindas, pero como están enamoradas me da lata molestarlas y no las llamo nada y decido salir solalinde.

Me miro al espejo, veo que estoy despeinado, mis jeans un poco sucios y me pongo una chaqueta sobre la polera. Desodorante, un par de miles de pesos, la cédula de identidad y la tarjeta del banco por si acaso. Llego a un bar "tradicional", no de esos que me gustan a mí de todos con todos, muy liberales. Compro un traguito y me voy a mirar la "mercadería" o si hay alguien conocido.

Un mina me mira con cara de gata, yo la miro y hago como si no la veo, me da lata comenzar una estúpida conversación con objetivos no claros y escuchar lo estupenda, bacán y vida extraordinaria que ella tiene y yo sonriendo y diciendo las mismas pelotudeces de siempre. Veo a las chicos que bailan, casi todos menores que yo... me miro en un espejo y pienso "qué mierda hago acá?". Decido ocupar mi vieja técnica que utilizaba, años atrás, en bares porteños para sacar a bailar a una chica, busco a una niña que esté sola. Me acerco y le digo al oído "todos los chilenos son unos boludos" y me voy. La chica se ríe y me mira extrañada. Doy una vuelta más... veo que chicos mayores que yo bailan reggetton, dan asco. Me apesta la decadencia de los tipos, todo por una mina. No, eso no va conmigo, están sudados y se mueven como si tuvieran 18 años y sus ropas dicen a gritos "¡Tengo 40 años pero quiero ser joven...!". Pelo corto y bien peinado, camisas a cuadros, jeans y zapatos, puaj!. Recuerdo a Calamaro "...yo no sé lo que quiero pero sé lo que no quiero...".

Me acerco otra vez a la chica y hago el segundo paso "son unos boludos los chilenos, porque no me explico cómo una chica tan linda como vos la tienen bailando sola...", ella se ríe coqueta y me mira a los ojos y yo, otra vez, me retiro a dar otra vuelta.

Sé que tengo que volver a decirle la tercera frase final. La veo sola y pienso que me estoy convirtiendo en lo que siempre he detestado. Me siento patético, solo, con un vaso de alcohol, sé que al decir la próxima frase terminaré bailando esas pavadas con ella "...lo que pasó, pasó..." y poniendo cara de simpático, acercándome de a poco e intentando besarla. Estoy muy incómodo. Me tomo lo que me resta del segundo trago. Salgo apurado, agarro el celular para llamar a alguien, no tengo a quien llamar, me da risa la situación. Camino sin rumbo un rato y pienso que está jodido todo esto, me siento Chinaski. No puedo salir de cacería "ya guardé mi instinto asesino en un cajón". Decido retirarme de los bailes, ya lo había anunciado, pero no lo había concretado. Me retiro de las canchas, no salgo más de joda en busca de... además, nunca encuentras a la chica adecuada en esos lugares (así que iré a Bibliotecas, iglesias y me haré pasar por estudiante de primer año en alguna universidad...jeje). No salgo más bailar solo como lo hacía años atrás, saldré sólo si voy acompañado, "con el pescado comprado" como digo vulgarmente. Este es el fin de una etapa...

A la mierda! se me vinieron los años encima...jajaja paren el calendario che!!!!

BUFÓN N° 36 : "El Mérito o Divagues de una tarde de espera"

2006-08-26T01:00:00.000-07:00

Llevo 20 minutos esperando. No puede ser que esta chica se demore tanto en llegar. Si bien es flaquita y linda... pero tampoco es para tanto. Como venía a tiempo y el trayecto de mi casa al metro es de 5 minutos no quise traer un libro. Ahora aburrido espero.

Es terrible esperar sin nada que leer. Más en las boleterías del metro no hay nada, pero absolutamente nada con qué distraerse... veo un diario, lo agarro y leo sus avisos amoroso: Quizás encuentre a la mujer millonaria, flaca y simpática que tanto busco:

"Busco un hombre que quiera ser un compañero, amigo y pareja. Que no sea obsesivo, ni maniático, ni grosero, que no busque que lo mantengan, ni que lo sostengan, que le guste la literatura, la música y el cine, con sensibilidad frente a los abusos de poder, ante la injusticia y a la miseria. Trabajador, responsable, que sepa reír, que le guste la vida, que no sea depresivo. Sin rollos!!! Que le guste comer bien, (pero no sea gordo), que goce de un trago (pero que no se cure), que sea inteligente y culto. De ser posible relativamente alto y atractivo. Que sepa sorprender y encantar, no casado ni conviviente con nadie, que tenga un buen trabajo... Yo 38 años, separada un hijo. Trabajadora, consecuente, muy alegre, responsable, muy cariñosa, atractiva, carácter fuerte, tez clara, ojos oscuros, morena (o trigueña, colorina o rubia según estación y ánimo) Me gusta salir, hacer el amor con amor y el sexo con seguridad, y compartir una tarde con una buena conversa... Deben tener conciencia que todos los datos sean totalmente comprobables... escribir a..."

Naaaaaaa... no te creo, muchos requisitos y vos quién sos, pero mírate al espejo por favor, pides un montón de requisitos y los estás pidiendo en un diario, no, no... estás loca... cómo se le puedo ocurrir algo así, es verdad en el pedir no hay engaño, pero ella está abusando nique fuera Miss América. Sigo leyendo.

"Soy una mujer de 51 años, con su vida organizada; tranquila y sencilla. Luzco bien, me siento bien y estoy bien. Busco un hombre profesional, de características similares, para conocernos, compartir y bueno, el horizonte es ancho. No busco aventuras ni encuentros casuales. Quien conteste, deberá tener en cuenta que este es un aviso serio. Gracias".

UN AVISO SERIO!... JAJAJAAJAJA... nadie puede pensar que poniendo un aviso en el diario buscando "pareja" va a ser serio el asunto, por Dios... ta loco este país, yo me quiero ir ya... Sigo leyendo:

"Soy simpática, sencilla, muy sana, seria y responsable. No soy lesbiana. Se pide mucha discreción. Tengo sexo limpio, sin drogas. Si te animas y cumples con los requisitos escríbeme y envíame fotografías si puedes, todas serán respondidas...respóndeme a..."

¿Qué requisitos?, pero por tu descripción... mmm... nunca hablas de los físico así que creo que debes ser... Ya, mejor no leo más ¿cómo me publicitaría yo en el diario?... mmmm... mejor me distraigo mirando a le gente.

Santiago es muy freak, es un zoológico de animales en peligro de extinción. Ahí va una gótica, ahí una rapera con un jeans ancho a medio traste, un tipo con 40 aros en la cara... ja! y dicen que yo estoy loco. Al menos lo disimulo bien. De toda la gente que observo me asombra un tipo flaco que está abrazado a una gorda, la besa, le hace cariños. Se nota que está bobamente enamorado. No entiendo cómo le puede gustar ella, el amor es totalmente irracional y pienso en lo que siempre me dice mi vieja producto de mi fobia a las gordas "Te vas a casar con una mina flaca… pero cuando te cases va a engordar como elefante...", yo me niego. Necesito leer algo now, porque esto de estar sin nada que hacer me hace pensar y pensar... y veo otra vez veo al flaco con la tipa pasada en unos kilitos (le sobran unos 40 kilos por lo menos) y ahora me convenzo que es mi ídolo. Si, ese flaco es mi verdadero ídolo. Lo admiro. Porque hay que cogerse a una chica así y eso para mí es todo un mérito. Salir con una chica linda, conquistarla y terminar de novio con ella, tiene el mérito de la CONQUISTA, pero funcionar con ella en la cama, no hay problemas, es muy fácil porque es linda, es sexy (para el común de la gente), pero con la gordis... ¿cómo mierda haces para que se te pare?, yo no puedo... ¿cómo funcionar?, creo que no me la podría, ni se me pararía. Es todo un mérito el del flaco, un verdadero semental y máquina sexual. Por fin llega mi chica, la miro y veo que es bien flaquita, la saludo apunto al flaco y le digo "él es mi ídolo, es una máquina sexual", ella se ríe y me dice "hace mucho que me esperabas, no?".

(Todo un mérito. Las otras dos fotos corresponden
a mis posibles esposas según mi madre)

(TEXTO ESCRITO EN AGOSTO DEL 2006)

BUFÓN Nº 35: "Mi Dentista"

2006-08-15T21:11:00.000-07:00

Me sangran las encías. ¡Pero cómo me pueden sangrar las encías!. Me toco y ¡pum! Sangre. Lo peor de todo es que no tengo un dentista conocido y claramente en este país si se dan cuenta que no sabes nada te dicen cualquier burrada y literalmente te meten el dedo en la boca. Hace unos años atrás fui a cuatro dentistas en una mañana y el resultado fue: En el primero 2 caries, el segundo sin caries, el tercero 12 caries y el último me dijo que cero caries. Por lo cual no me hice nada de nada y ahora me sangran las encías. De milagro recordé que la ex cuñada de una de mis mejores amigas es dentista, me da el número y tengo cita con mi nueva dentista a las 16 hrs.

Voy en el metro y voy leyendo un libro de fútbol. Me da vergüenza que la gente me vea leyendo algo de fútbol. Es medio bobo, pero como tiene 952 páginas la historia de este equipo, parece que estoy leyendo algo importante. Con toda la onda de intelectual barato noto que tengo una erección. Lo que es terrible porque yo ocupo los pantalones muy ajustados entonces se nota todo el bulto. A mí me incomoda por la gente que me pueda mirar, ya ahora me da risa tenerlo de esa forma y que se note. Estoy de frente a la puerta y justo vamos a llegar a una estación de nombre de universidad donde siempre suben chicas y con lo que me gustan las chicas de primer o segundo año de facultad.

Lo que no entiendo es por qué se me erecta si estoy leyendo como en el año 1912 los ferrocarrileros tuvieron una huelga que perjudicó al equipo de fútbol. ¡¡¡No puede ser se me pare con cualquier cosa!!!. Pienso que si me mira un chico me voy a molestar y se me va a bajar… hay un adolescente cerca mío y comienzo a pensar “que me mire el paquete, que me mire el paquete, que me mire el paquete”, después de repetir esa frase 4 veces pensé que era demasiado gay. Llegamos a la estación con nombre de universidad y suben dos chicas. Ahora comienzo a repetir mentalmente “…que me miren, que me miren…”. Pero si me miran, me voy a estimular más… no, no, no, no quiero, así que pienso en cosas feas “hielo, monjas, flores, pajaritos, gordas, militares, nubes, más gordas, nieve, ducha fría… ¡eso! ducha fría, ducha fría, ducha fría…” como no consigo nada opto por taparme con el bolso…

Me bajo del metro y me cuesta caminar por el pantalón tan ajustado, pero me distraigo y vuelve a su estado de reposo. Llego a la clínica, pregunto por la doctora y atroz! Es más linda de lo que recordaba y extremadamente simpática y cancherita. Mejor para mí, la invitaré a tomar un helado. Me siento, me comienza a examinar, me pone un pecho en el hombro, no me excito, es imposible calentarse con la boca abierta y un espejo en la boca. Me pregunta si fumo, ¡¿y cómo mierda quiere que le responda si estoy con la boca abierta?!, muevo la cabeza en forma negativa y me clavó el paladar con unos de sus aparatos metálicos. Sigo sintiendo su pecho en el hombro, me gusta. Me dice que tengo que sacar radiografías y hacer un destartraje. Presupuesto de 300 dólares, es decir que en una hora me va a ser sangrar por arriba, por abajo, me va a doler… y le debo pagar 300 dólares por eso. Me hizo un descuento del 25% por ser amigo de su ex cuñada… lo que dejó en 225 dólares… okay, vuelvo la próxima semana con la plata, besitos, decido no invitarle un helado ni nada… a la semana siguiente me metieron una maquina ruidosa, sangré como nunca, me sacaron el sarro detrás de los dientes, me dolía, sangré por la encía superior e inferior… me dio la receta, compre los medicamentos, otros 30 dólares más... partí a mi casa, pero antes me junté con mi amante de ese entonces, que me dice que tengo la encía de diferentes colores así que no me va a besar, tomo el colectivo solo a mi casa…

Definitivamente me metieron el dedo en la boca….

(ESCRITO EN AGOSTO DEL 2006)

BUFÓN N° 34 " Ranking: los más y los menos triple X"

2006-08-05T20:55:00.000-07:00

BUFÓN Nº 6 " Ranking: los más y los menos triple X"
(Si bien este texto fue escrito hace años y subido al blog en marzo, lo copié y pegué por mi falta de tiempo... pero ya esta semana os lo prometo que subiré un texto nuevo...)

LA MEJOR

Noche de Carnaval. Yo en vez de irme a casa preferí quedarme en un hotel. Total la plata que iba a gastar en el taxi era lo que me costaba pasar la noche en ese hotelucho que ahora está convertido en un lugar top de la ciudad.

La cosa es que eran como las 3.30 de la madrugada y yo llegaba cansado al hospedaje porque había estado tomando fotos desde las 9 de la noche entre medio de vedettes y tamboriles. Justo cuando entraba al hotel se bajó de un taxi una mujer de mi altura, piel blanca y pelo castaño. Le abrí la puerta y dijo "Gracias". Comenzamos a subir la escalera y comenta "Hace calor, eh?" y mi mente trabajó a mil por segundo pensando, "si no le digo nada me voy a dormir" o "si le digo algo, capaz....".

- Podriamos ir a tomar algo
- Si, estaría bueno... dejo la cartera en el cuarto y vamos...
- Ta...!

Nos fuimos a tomar unas birras.... y el clima en Montevideo es tan juguetón que de un momento a otro se desató una gran tormenta. Volvimos al hotel cerca de las cinco de la mañana, empapados. Nos despedimos. Mientas yo me sacaba la ropa mojada y ella entró a mi cuarto... yo a torso desnudo y entrerisas le dije que se sentara en la cama porque sabía lo que venía.....

Conversamos por 10 minutos y yo comenzaba a impacientarme

- Vamos a seguir conversando, o qué?
- O qué!!!!

Lo que siguió fue la mejor performance que he tenido.... ocupé todas entradas que se me ocurrieron , con el colchón en el suelo para no meter ruido y realizamos todas las posiciones que el kamasutra me había enseñado... y otras que ella 9 años mayor que yo me instruía. Se me acabaron los condones y ella apareció con un lote más de marca "Camaleón"....fue increíble paramos pasados a las 11 de la mañana... cuando nos avisaron del desayuno.... a mí dolía el instrumento hasta para orinar y me causaba risa que por mi ventana veía una bandera de Uruguay flamenando, lo que me daba más ánimo...jajaja. Ella me dio la gracias "estuviste bárbaro" y se fue de la habitación...

Me fui a mi casa y la intenté llamar para juntarnos a la noche siguiente...pero hasta el día de hoy no recuerdo su nombre

LA PEOR

Esta si la recuerdo con nombre y apellido. Ella es un cague de risa, más su comportamiento es digno de un hombre ya que me emborrachó para engrupirme en un cumple de un amigo. Siempre salíamos y me emborrachaba al más no poder. En una de las salidas se quedó en casa (según su mamá estaba en la casa de una amiga estudiando para un examen) y fuimos a parar a mi cama. Estaba ebrio pero no tanto... así que esa no es la excusa. Comencé a sacarle lentamente su ropa, le práctique sexo oral, pero al momento de... no le apuntaba... si eso... no le apuntaba, pateticamente cierto... yo buscaba excusas como que quería ser tierno no tan rudo..., pero mi mala puntería jugó en mi contra. Hay que dejar constancia que ella con su mano amiga no ayudo a encaminar el camino...

LA FREAK

Carrete en Punte Alto paradero chorrocientos mil... y yo saliendo con una niña que vive al frente de la Escuela Militar y la tenía que ir a dejar a su casa. Nos acompañó un amigo en su auto. Llegamos al apartamento y comenzó la despedida. Mis manos siempre traviesas comenzaron a desabrochar el pantalón... y ella jugaba con su mano dentro de mi ropa interior... estábamos en lo mejor a eso de las 6.30 de la mañana, el sol comenzaba a salir, y los bocinazos de mi amigo de fondo apuraban el tramite. Más aún cuando lo estaba haciendo en el hall del edificio y en cualquier momento comenzaban a salir los vecinos a trabajar....

LA DICTATORIAL

Entré a su cuarto y tenía de esas luces que uno maneja la intensidad, entonces la puso muy baja... casi a oscuras. Yo me cagaba de la risa, porque en cualquier momento llegarían sus padres, pero ya estaba metido en esto y debía seguir para mantener mi honor en alto... entre otras cosas...

Al final de la cama había un peluche gigante, el cual tenía una chapita....de Pinochet...puaj.....no lo podía creer, estaba con una pinochetista semi desnuda en su cama cuando veo.....ATROZ!!!!!!!!!!! en su closet un poster del dictador... De esas fotografías que son sacadas mirando el lente, por lo cual en la posición que me pusiera me estaba mirando a los ojos.... atroz! Pinochet me miraba y yo seguía dándole... lo que hace uno por un polvo....

LA QUE CASI FUE

Estábamos en el sofá... y yo me saqué la remera... me la saqué... no sé por qué... para hacer show, que sé yo. Ella acercaba su cara a mi pantalón y con su boca bajaba mi bragueta...yo estaba loco, más la música estaba espectacular. Puse sus piernas sobre mis hombros, miro al lado y veo a un tipo mirándonos entusiasmado, bajo a la niña lentamente y me percato que estoy en el segundo piso del bar Pagano....

LA MÁS CORTA

Llegué demasido excitado (no digo caliente porque de la otra manera suena más fino).... la metí en el cuarto y fui al baño a mirarme al espejo (que freak) cuando volví ella ya estaba desnuda, me saqué los pantalones, dos minutos y me fui...(plop!)

LA MÁS LARGA

La misma noche de "la más corta", como estaba tan hot mantuve la erección después de esos dos minutos, es lógico... y comencé a darle, a bombear (como dice Gabriel Benni) por más de una hora y yo no eyaculaba... ella feliz y me decía cosas tan lindas como que estaba para actor de película porno... film XXX tercermundista... pero algo es algo... jauajauajauaajaua

(ESCRITO EN DICIEMBRE DEL 2004)

BUFÓN N° 32: "Cómetelo todo" o "Conversaciones Insulsas 2"

2006-07-22T03:41:00.000-07:00

- Eres una putita...
- Sólo soy una puta contigo, ya?

Eso es lo último que alcanzo a leer del libro de Jaime Bayly "No se lo digas a nadie" cuando debo bajar del metro, para hacer combinación de línea. La masa me arrastra, me lleva con ella a subir las escaleras. Soy un vil autómata que camina sin pensar, miro a la gente que va con el piloto automático subiendo las escaleras. Siempre esta escena me recuerda a las vacas rumbo al matadero, acá es lo mismo con la diferencia que a nosotros nos pagan por trabajar en esos "mataderos" y nos van standarizando y matando lentamente... que atroz! Paren el mundo que me quiero bajar (que grande es Mafalda!)...

Pienso que debo sufrir el síndrome de Peter Pan y subo al vagón del metro, me empuja una vieja gorda con unas bolsas de Ripley (siempre mi vieja dice que me casaré con una mina flaca pero después de casado va a engordar como vaca, por la fobia que le tengo a las personas que se alimentan exageradamente).

Está tan lleno el tren que no puedo sacar mi libro para seguir leyendo, así que comienzo a mirar los letreros de publicidad y veo uno que me llama mucho la atención porque dice "COMETELO TODO" y mi mente de alcantarilla comienza a pensar y a recordar a una morena flaquita que estando de rodillas le grité "COMETELO TODO". Me reía recordando tan grato momento, me sentí observado porque llevaba una cara de bobo... por qué que otra cara uno podría llevar cuando recuerda un buen sexo oral...

Me bajé en la Estación Santa Lucía porque me voy a juntar con una amiga ya que le debía unos aros, llego a la hora, hablamos las mismas pavadas de siempre hasta que le pregunto si su pareja es de decirle cosas en la cama:

- El actual no, pero el anterior si.
- Y qué te decía...?
- "Chúpamelo, perra..."
- Jajajaa eso no más o tenía un sin número de frases...
- Me decía también "Te gusta como te cojo", "te voy a coger bien por todos los que no supieron cogerte", "dime que soy el que mejor te ha cogido" mientras me decía esto me jalaba el pelo...

Yo guardo silencio, porque estas frases también las he dicho, es decir que los hombres somos tan clichés, simples y monótonos que hasta repetimos las mismas frases en la cama. Y me asalta la feroz duda, si digo una frase que ya se lo había dicho otro quizás se recuerda como lo hacía con el otro, y piensa en su ex mientras lo hacemos, que atroz... y si era mejor que yo en la cama. La maldita competencia entra a mi mente otra vez...

- Y tú eres de hablar?
- Según, con mi actual digo pocas cosas porque él no dice nada, pero con el otro me desataba gritando...
- Y qué le decías...
- No sé, no me acuerdo... cosas calientes...
- Yaaaa... contame, no seas mala...
- Y tú hablas en el acto mismo?
- A veces... según la chica, con algunas soy un boca sucia y con otras un señorito que no dice ni "me puedes hacer un poco de sexo oral distinguida dama"...
- Jajaja y cuándo hablas que dices?
- No sé... "Me gusta cogerte", "Eres mi puta", ¿De quién es este culo?", "te voy a coger bien por todos los que no supieron cogerte", "¿te lo vas a tragar?"...jajaja
- Yiaaaaaaaa, todos dicen lo mismo parece que todo vieron la misma película porno cuando chicos...jajaja
- Somos unos clichés, que asco los hombres, por eso me gustan las chicas...
- Y te gusta que te digan cosas...?
- Me encanta, la verdad que cuando me dicen cosas me re caliento..., pero generalmente son tipas calladas con educación-castrense-prusiana-católica, así que no dicen más allá que "Uh, Uh,Uh que rico...", "si, así más rápido, si, si siiiiii", "dale, dale así que me voy, dale, dale, daleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..."
- Pero nada más...? que aburridas tus mujeres...
- Es lo que me dejó la ola no má... Sólo una decía más cosas, como "quiero sentir tu leche", "meteme la pija ahora ya, me-te-me-laaaagggrrr", "Soy tu perra hazme lo que quieras" mientras me mordía la oreja... pero ella era "especial", era mi diosa, yo sólo con mirarla ya me ponía muy hot, y cuando me hablaba yo pensaba en monjas, hijos, pajaritos, hielos y nubes para tratar de no eyacular pronto...
- Jajajaa que las cagai weón...
- Es que es muy importante dejar una buena imagen... y no durar tan poquito...jajaja, ya, yo conté, ahora tú qué le decías a tu ex...
- Nada... cosas como que me quería comer su "leche de guerrero..."
- De guerrero!!!!...jajajaja y que el tipo era milico o qué...
- No, era de apellido Guerrero, Julian Guerrero... poh...
- Jajajaja... cierto... y ya que estamos en esta, me haces sexo oral, así como jugando...
- Bufón, somos amigos...
- Puchas! es que terminé, tu sabes, y a veces la extraño y extraño esos pequeños gestos de amor...
- Saaaaaaaa no, no quiero ¡Sólo somos amigos!...
- No seas mala, si una vez más no te va afectar en nada....jaja y yo me llevaré un grato recuerdo...
- No weis, somos amigos, más no tengo ganas...
- Que mala onda, ya no somos amigos, me desahogaré de otra manera...
- Manualmente?, ah?...jajaja Bufón, porque miras al gato así... ¡No mires al gato de esa forma!. Me pones nerviosa...

(ESCRITO EN JULIO DEL 2006)
CON ESTE TEXTO ESTAMOS A LA PAR DE WWW.CULTURALIBRE.CL

BUFÓN N° 29: "Descubrimiento Alemán" o "una simple historia de (des) Amor"

2006-07-03T12:39:00.000-07:00

Después de que por Messenger y a miles de kilómetros de distancia me dijeran que lo "nuestro" se había acabado, por razones poco creíbles, pero entendibles, decidí caminar por las calles de Aguas Calientes.

Estaba realmente agotado, así que caminé poco y nada. Mi cansancio se debía a que me había levantado antes de las 6 am. Había subido a Machu Picchu y estando en el Patrimonio Cultural de la Humanidad se nos ocurrió ir a la cumbre del Waynapicchu. Una locura. Bajé al pueblo a eso de las 6 de la tarde. Estaba liquidado, sumando el relajante baño termal que me había dado, lo único que deseaba después de tan trágica noticia era dormir. Además, al otro día mi tren de regreso salía a las 5,30 am.

Nos quedamos dormidos y mientras corríamos a la estación, un guardia de seguridad gritaba por su radio "¡¡¡Dos turistas atrasados con mochila van al tren, no partan todavía, dos turistas atrasados...!!!". Subimos jadeando al vagón "A". Buscamos nuestros asientos, guardamos nuestras inmensas mochilas y nos sentamos. Miro a mi lado y veo una niña, de unos 20 años, que me mira curiosa con unos lindos ojitos de dibujo animado...

No nos dijimos nada, sólo nos miramos y nos sonreímos gratamente. Después de cinco minutos de conversación era como si nos conociéramos de toda la vida, incluso se daba la maña de abrazarme, pegarme manotazos en mis piernas, pellizcarme y reírse de tanta pelotudez que hablábamos. El viaje de 2 horas pareció de 15 minutos. Yo estaba encantado de la vida y feliz a las 7 de la madrugada, nunca se me había visto tan risueño a esa hora.

Mi compañero de viaje que siempre pregunta lo mismo cuando no sabe que decir le dice "¿y qué hacías en Alemania?" a lo que la mujer que me hacía reír le contesta "Nada importante...". Alucina chibolo.

No recuerdo mucho de lo que hablamos, sólo algunas pinceladas, por ejemplo cuando ella me preguntó "Cuál es el bueno en las elecciones".

- Ninguno...
- Cómo ninguno...
- Claro, los dos son malos. Alan y Ollanta son pésimos los dos...
- No entiendo...
- Mira es como si te dijeran que para vivir tienes dos alternativas. Una es comer caca y la otra tomar pipí. Las dos son malas, pero eliges pipí porque es menos mala... acá es igual...
- Juajuajauajauajuajaujaua eres muy chistoso... Jajajajajajaa

No me acuerdo de más cosas, excepto que me fascinaba conversar y reírme con ella. Además, de que volvía a Europa en los próximos días después de haber estado en América por más de seis meses. Al bajar del tren en Ollantaitambo nuestro siguiente destino era Cuzco el mismo que el de ella.

- ¿En qué se van?.
- No sé... (contesté)
- Yo me voy en el micro... es más barato (intentaba convencerme)
- A no sé... yo no sé en qué nos vamos...
- Bueno, entonces me voy sola?... en esta que esta aquí...
- Okey, que estés bien y esto fue un verdadero gustazo.
- Igual. Muac (le cambió la cara, subió a una destartalada micro y se fue)

Cristian me miraba consternado y me dice "no puedo creer lo que acabo de ver. No puede ser que ande de vacaciones con un tipo tan hueón. No, no, no... me niego. La tenías lista. Estaba extasiada contigo. Tu la hacías reír y se notaba que le gustaste mucho... ¡cómo cresta puedes ser tan hueón!". "Bueno, en qué nos vamos" (sólo atiné a decir). Y pensaba que la chica era sólo una germana muy buena onda y nada más.

Al final nos fuimos en taxi, yo agarro mi libro de Jaime Bayly para seguir leyendo cuando Cristian se manda la frase para el bronce "vo’ creí que la gente se enamora en las discotecas, tomando por ahí. No, no, no señor, se conoce en la universidad o en los viajes... y tú la acabas de perder...". Dijo eso y se durmió inmediatamente. Yo no pude seguir leyendo, ni dormir, ni dejar de pensar en ella. Comencé a mirar con desesperación por la ventana del auto. No podía sacarla de mi cabeza. Le pregunté al taxista "cuánto nos demoramos en llegar a Cuzco". "40 minutos" dijo.

- Y los buses cuánto se demoran...
- Una hora, 50 minutos...
- ¿Y adónde llegan?.
- Al terminal.

Decido ir a buscarla al rodoviario. Cristian sigue roncando. Llegamos a Cuzco y le digo a mi compañero que tenemos que ir al terminal. "¿Para comprar los pasajes a Puno?", me pregunta. "Sí, claro" contesto. Cruzamos la plaza principal y nos encontramos con otras amigas que habíamos conocido en Machu Picchu que me decían que yo había estado híperventilado en el tren. "Estabas eufórico, qué manera de reírte y hacer chistes con la chica que iba a tu lado". Me desespero y parto al terminal. Nada de nada. Cristian compró los pasajes para esta noche. "No sé cómo perdiste a esa mina. Era ideal para ti. Viajera. Linda. Simpática y tu le caíste muy bien, se re enganchó y la dejaste partir...". "Cristian, no toda la gente que es buena onda con uno, quiere tener algo más con uno..." yo trataba de justificar mi gran error. "No me hueí, tú le gustaste, a ti te gustó ella y la dejaste partir... eres un gil... chibolo!".

Entramos a un mercado de artesanos. Compramos los últimos recuerdos de Cuzco. Unos ponchos para nuestras madres, unas poleras con el logo de la cerveza Cusqueña y una infinidad de adornos. Llevábamos como dos horas ahí dentro cuando Cristian me grita con la cara llena de risa "Bufón! Acá hay algo que te puede interesar...!". Camino al local que me indica mi amigo y la veo. Ella revisa un chaleco, me mira, abre unos ojazos de dibujo animado, lanza una gran risotada, trota, se acerca a mí y me abraza...

(ESCRITO EN JUNIO DEL 2006)
NOTA: ESTA HISTORIA FUE PUBLICADA EL DOMINGO 25 DE JUNIO EN EL DIARIO EL OBSERVADOR DE VIÑA DEL MAR (esta semana busco el recorte)

BUFÓN Nº 28 "Condones Retardantes"

2006-06-27T18:13:00.000-07:00

Esto sucedió en mis tiempos de viñamarino. Lo único que deseaba era cogerme a esa mina. Sólo pensaba en salir a tomar, luego ir a bailar y finalmente terminar en mi departamento dale que dale. Pero siempre que llovió, paró. Así que este romance también llegaría a su correspondiente y orgásmico final. Yo no sé ustedes, pero yo siempre que termino una “relación” la termino con una “relación”...

Fui a la farmacia Salcobrand que está al lado del Ok Marquet de Reñaca. Ahora las farmacias parecen supermercados por lo cual es más fácil comprar sin tener que preguntar tanto. Recuerdo una vez que fui con un amigo y protagonizamos una escena extremadamente gay. Estábamos rodeados de veteranos que venían saliendo de la misa de San Expedito porque me parece era día jueves. Yo ingenuamente pregunto “¿y pa’ qué se necesita un condón con sabor a Tutti Fruti?”, mi compañero de casa se cagó de la risa y me miró queriéndome decir “…piensa, piensa…” y yo, medité breves segundos, y estallamos a carcajadas. Toda le gente que estaba ahí nos miró, yo con mis jeans ajustados y una polera muy corta, mi amigo con chaleco con más de cinco colores y con una caja de 12 condones en la mano. Es decir, éramos la pareja de mariquitas de la farmacia, eso nos dio más risa aún, para los que no me conocen soy 100% hétero… por si acaso…

Bueno, me desvié de la historia central. Fui a esa farmacia y habían cambiado las góndolas, ahora los preservativos estaban sobre el mesón donde uno paga los productos. Yo miraba las coquetas cajitas y no encontraba la negra con rojo que dice “EXTRA SEGURO, para sexo fuerte”. Son más gruesos que los normales y con mayor cantidad de espermicida, porque uno es responsable y no desea traer nuevos personajes a este desquiciado mundo. Miraba y miraba, hasta que una señora que apenas se veía detrás de la caja me dijo:

- Lo puedo ayudar en algo…
- Si sabe que ando buscando el condón me gusta a mí… (y siento como un señor del lado izquierdo me mira y su hija, de unos 15 años, se empieza a reír…).
- Y cuáles serían…
- Sabes que no los encuentro, son para sexo fuerte, dice algo así como “extra seguro”, en una caja negra con rojo…
- Ahhhh… sabe que no hay de esos acá…

Ahí me tuve que detener e irme a otra Salcobrand (porque sólo en esa farmacia venden la marca DUREX), pero tenía que ir a Valparaíso a juntarme con mi amante, así que decidí probar unos nuevos. Y apareció ante mi vista una llamativa palabra “Retardante”. Además, de una frase que fue aún más tentadora “contiene un lubricante especial que ayuda a retrasar el clímax y prolonga la excitación sexual para disfrutar de relaciones sexuales más duraderas”. Ah! Mama mía –pensé- esta es la mía, me la cojo por horas y quedo como rey. Un verdadero potro. Muy bien. Decidido. Una muy buena imagen para la despedida sexual con esta chiquilla.

- No hay de los que quiero yo, pero déme estos con retardante…

La señora peliteñida no encontró nada mejor que gritar “¿¿¿ESTOS CON RETARDANTES???”, yo con casi ataque de risa y mirando de reojo a la colegiala que a esa altura ya me coqueteaba, le digo “Sí, una caja”. Pago los casi dos mil pesos y me fui imaginándome todo lo que iba a realizar esa noche.

Fuimos a tomar, mientras estábamos sentado en la mesa le agarré su mano y la puse debajo de mi ombligo donde tenía algo muy duro, ella me miró con una sonrisa pícara “Uy… cómo estás. La cagaste eres muy caliente, se te para al toque…”. Se puede leer como muy ordinario, pero créanme es un buen elogio. Después a bailar y luego a mi dormitorio. Le saco la ropa, nos besamos locamente no sólo en la boca. No pidan más detalles. Cuando ya no aguantaba más, decido que es el momento de entrar en ella, me pongo mi súper condón con retardante “que ayuda a retrasar el clímax y prolonga la excitación sexual para disfrutar de relaciones sexuales más duraderas” y en cosas de segundos se me bajó mi compañero fiel. En serio. No se rían. En ese momento pensaba, qué onda, qué me pasa, por algo mi MSN dice “el potro”. Les juro chicos y chicas que no había caso. Me saco el profiláctico y comienza una nueva etapa de besos, caricias y demases. Nuevamente un torito. Me pongo el preservativo y… cayó otra vez. Era la última vez que me iba a acostar con ella y no podía hacerlo. Recuerdo que en mi mesa de luz quizás quedaba un “EXTRA SEGURO”… justo. Salvador Adamo, pero era tanta la presión que tenía, que rendí lo que tenía que rendir… por poquísimos minutos las ansias me traicionan… pero como estoy como potro, me pongo uno con retardante y, otra vez la desgracia, pfffffffffffff… se desinfló. Todo terminó en una prolongada sesión de sexo oral. Yo quedé mal, con la autoestima por el suelo. El ego despedazado. Había esperado tanto ese momento y no funcioné. Le conté de mi experiencia a un amigo que se cagó de la risa y me dijo “a mí me pasó lo mismo, eso de los condones retardantes es una mierda”. Ahí me sentí un poco mejor. Después fui a jugar fútbol y tipos que no me conocían contaban experiencias similares, casi iguales.

Así que de a poco se me fue subiendo el ánimo. Compré condones “Extra Seguro” que ya no dicen para sexo fuerte, sino que “más gruesos para mayor confianza”, llamé a la lola, para un bonus track de la despedida y aceptó. Al irse de la casa al otro día por la mañana con unas tremendas ojeras me dice un gran piropo “resarciste tu nombre con creses, esto estuvo fenomenal… nos juntamos mañana para otra despedida”.

Así que chicos ni por chiste se les ocurra comprar con retardantes. He dicho.
(ESCRITO EN MAYO DEL 2006)

BUFÓN Nº 27 "Te están cagando mi amor..."

2006-06-27T18:00:00.000-07:00

Las infidelidades las respeto, pero en caso de mi vida no las acepto. Es fácil decir “estoy saliendo con alguien que está casado”, hasta se puede decir con orgullo –no es mi caso-, pero si a uno le están metiendo los cuernos, las guampas, pegando en la nuca, jugándole a dos bandas, poniéndole el gorro, ser un gorriado, ser un venado… la verdad que a nadie le hace gracia esto, pero siempre hay señales muy sutiles que te están diciendo “te están cagando, mi amor”.

Si el tipo de un día para otro empezó a jugar fútbol y llega pasado a trago diciendo que estuvo en un tercer tiempo… mmmmmm… hay que sospechar, más aún si él nunca le interesó el deporte, ni siquiera veía los goles en el noticiario… lo más seguro es que… mmmmm… lamentable, pero cierto.

Si llamas a la chica y tiene el celular apagado. No hay que sospechar, porque ella te dice “se me acabó la batería”… pero si eso no le sucedía antes y ahora en un mes le pasó 6 veces… habría que poner un poco más de ojo…

Si el “vivo” comenzó a salir con un grupo de amigos del colegio y eso que no los veía hace 10 años y nunca en su puta vida había nombrado al “chico” Álvarez, al “cabezón” Villalta, al “negro” Fernández… y además, nunca te los presentó… uf!... casi 98% de que sí…tiene un desliz…

Si ella no puede salir porque le dieron más trabajo, pero al otro día la encuentras feliz… jajaja te están re-cagando men, a quién le gusta que le den más trabajo, por la misma plata, ah?. Si además, tiene que ir fuera de la ciudad a trabajar y la llamas y no contesta el celular en la noche… lo siento mi toro… por los cuernos digo yo…

Si él habla todo el día de la compañera nueva, de lo simpática que es, no es seguro que ya se haya metido con ella… pero que le tiene ganas, le tiene…

Si se ríe mucho por el MSN con un amigo-nuevo… es posible que no lo conozca, pero si lo hace seguro que el tipo va a intentar algo, ya que los hombres son calientes por naturaleza y en una de esas si las relación anda un poco decaída… ella quizás agarra el anzuelo…y paf!.

Si por arte de magia, el presupuesto que tiene no le alcanza el mes, porque parecieron gastos extras, qué creen qué es…? Más comida?, no creo… gastos motelísticos y profilácticos, nada de matrículas ni patentes….

Finalmente, el bufón deja la MORALEJA “el que no coje se deja”.
(ESCRITO EN ABRIL DEL 2006)

BUFON N° 26 "Un Chupón en el Verano"

2006-06-22T11:30:00.000-07:00

Uf! Se nos fue el verano y cuántas historias quedaron atrás o continuarán en otoño. Yo saqué una muy buena lección en estos días de calor y desabrigo. ¡¡¡¡¡¡NO SON BUENOS LOS CHUPONES EN VERANO!!!!!!. ¿La razón?... porque son muy difíciles de ocultar, en invierno te pones un beatle o una bufanda y ya está, problema solucionado, pero en verano es muy difícil ponerse una bufanda de lana cuando el termómetro marca sobre los treinta grados.

Como es obvio, por lo pelotudo que a veces soy, esto ya me ha pasado dos veces en diferentes veranos. Es que no hay nada más exquisito que recibir un buen besito en el cuello, y puchas con la emoción uno se entusiasma y no sabe cuando detenerse. Yo me doy cuenta siempre al mediodía siguiente cuando termino de bañarme, limpio el espejo del vapor y veo atroz una marca en mi delgado cuellito. Lo primero que hago es putear "¡¡La puta madre cómo mierda me pasó esto!!"... al recordar cómo sucedió, me río y no me quejo "por caliente me pasó y bueno... lo pasé bien anoche. Me gustó... así que calavera no chilla...". Me visto a medias y salgo del baño pensando en cómo esconder dicho moretón calentón.

Una vez me puse talco. No resulta porque te queda el cuello muy blanco, excepto que andes con la tribu urbana de los góticos y ahí si que pasas piola, pero yo en el verano tomo sol como lagarto, así que andar bronceado y con el cuello blanco... no, no, no...

Otra opción es ponerse camisa y subirse el cuello. Es buena idea, pero mejor no salgas a la calle porque te verás muy ridículo. También lo hice una vez y era el rey de los estúpidos.

Lo mejor es ponerse bronceador sin sol, pero quedar negro-negro. Así como Pelé o Kunta Kynte. Todos te van a decir "No sabía que ya te habías ido de vacaciones, qué tostado que estás"... hay que hacerse el pelotudo, esbozar una sonrisa y decir cualquier disparate "ayer jugué fútbol en una cancha de baldosas y se reflejaba el sol y así quedé". Si te creen eso es que tienes amigos muy tarados o confían mucho en ti.

Pero se han dado cuenta que a las mujeres nunca les pasa algo así. Son más vivas o saben lo que pueden o no pueden hacer y uno con la calentura no piensa en el día de mañana, piensa que lo está pasando bien y que el día de mañana no llegará nunca. Una vez se quedó una "amiga" en casa y pasó lo que tenía que pasar, yo me levanté, me bañé y me senté a la mesa a almorzar. De pronto veo que mi "amiga" abre unos ojazos gigantes y me trata de decir algo sin que mis padres se den cuenta... hasta que muy bajito me dice "tápate el cuello", yo me río y parto al baño y veo la marca del diablo, no quería volver a sentarme frente a mis viejos. A los 5 segundos pensé... "naaaaaa... ya se dieron cuenta y no dijeron nada".

Otra solución es nunca mostrar la parte de la sello del placer. Es decir, si el chuponazo está en la parte derecha del cuello, nunca mostrar la cara de frente, sino que siempre mostrando el perfil izquierdo argumentando que tienes tortícolis. Requiere el máximo de concentración para no olvidarse y mucha movilidad del cuerpo entero, porque si hablas con dos o tres personas recuerda que no puedes mover el cuello y debes ubicarte estratégicamente para que todo el grupo sólo te vea el lado izquierdo.

Por último si optan por maquillarse... tampoco se pueden olvidar de eso. Años atrás yo me maquillé y lo tapé muy bien con una base oscura, ni se notaba... y me junté en la tarde con una mujer con la cual teníamos ciertos beneficios. La cosa que lo hicimos y después nos bañamos. Limpio el espejo y lo veo... obviamente la noche anterior no había estado con ella, sino que había estado estudiando y un libro no deja chupones ¿o si?. La cosa que tuve que caminar dos cuadras para dejarla en el paradero y yo siempre dándole el perfil bueno. Un sufrimiento... así que si tienen pareja, mejor se esconden una semana por una enfermedad extraña o simplemente se dejan chuponear sólo en invierno...

Este fue el aporte cultural de Bufón...
(ESCRITO EN MARZO DEL 2006)

BUFÓN N° 25 "Conversaciones insulsas"

2006-06-22T02:28:00.000-07:00

- Si, loco, es verdad, me metí con otra mina...
- Pero dejate de joder...
- En serio, engañé a Sole... qué voy a hacer...
- Pero, por qué...ja! Qué pregunta más boluda, seguro que por caliente.
- Claro...
- Me imagino que la mina es re linda...
- No...
- Pero... cómo?, se supone que uno se mete con una mina mejor que la que tiene para engañar...
- Yo pensaba lo mismo...
- Y...???
- No sé... la mina que me metí, no es la mitad de linda que mi pareja. Es una gordita, de cara no muy agraciada, con poca teta...
- Chucha...! Me estás diciendo que le metiste los cuernos a tu novia, segunda Miss 17... por una mina charcha...
- Si... eso te estoy diciendo...
- Jajaja... no te creo y por qué?
- Por caliente...
- Pero uno se calienta con minas ricas, no?
- Eso es lo raro, la gordis me re calienta, me gusta acostarme con ella...
- Yiaaaaaaa y con tu novia no?
- Si, con mi novia también... pero al ser esto más a escondidas, es como más intrigante, más calentón...
- Y con tu novia na ni na...
- Si igual, pero es diferente..., más a la gordi, lo que le pido hace...
- Y tu novia, no?.
- No sé... nunca le pido nada...
- Jajaja... sos un boludo completo, no?.
- Es que con la gorda me degenero totalmente...
- Y qué le haces...
- No seas degenerado...
- Yaaaaa... pero cuenta. Somo’ amigos o no. Nos tenemos confianza...
- Le hago todo lo que no le puedo hacer a mi novia...
- Y eso qué sería...
- De todo...
- Y por qué a tu novia no le pides que te haga lo mismo...
- Porque soy un pervertido. Sole es como mi esposa, la madre de mis hijos, entonces mi comportamiento es siempre bueno, lo hacemos, lo pasamos bien, pero no es como la gordis, es diferente, no sé, es raro.
- Y si Sole se aburre de tu sesiones amatorias de esposo tradicional y te manda a la chucha...
- Me muero...
- Jajaja te quedas con la gorda cachera poh...
- Ni cagando...
- Chucha, te gusta ponérselo, entonces qué tiene de malo...??
- Es que no soy capaz de andar con la gorda de la mano por la calle, te imaginas si alguien me ve...
- Eh?.
- Mi imagen... se caería... no puedo andar con una mina tan charcha...
- Pero si no es tan charcha, porque si eres capaz de ponérselo y que te guste ponérselo...
- Si, me encanta hacerlo con ella, pero no soy capaz de salir de la mano con ella por la calle, ni soy capaz de presentársela a mis conocidos...
- Entonces, estás cagao y cuida a Sole.
- A Sole la amo, pero sin la gordi me siento vacío...
- Mmmmmmm...
(ESCRITO EN FEBRERO DEL 2006)

BUFÓN Nª 24 "Los EX de tu polola"

2006-06-17T20:02:00.000-07:00

- ¿Siempre los ex son imbéciles y ahuevonaos?.
- Siempre… sin excepción, mi querido amigo…
- Jajaja… yo no soy ex de nadie así que nunca seré ahuevonao ni imbécil…
- Eso crees tú...

Se han dado cuenta que cuando conocemos al ex de nuestra actual pareja lo encontramos un bodrio y pensamos inmediatamente “cómo mierda esta mina pudo durar tanto con él” y obligadamente uno debe poner cara de chico cool, de tipo buena onda, de somos todos amigos y de “que bacán que se encontraron, ¡que emoción!, ¡que casualidad!”. Mientras por dentro uno piensa “por Dios, por favor que se retire de mi vista este tarado”.

Peor aún es cuando el tipo no sabe nada de nuestra existencia y te presentan como un “amigo”… y otra vez poner la cara de “acá está todo bien y podríamos ir a tomarnos algo”, “yo soy el amigo taquillero que nunca le tocaría un pelo a tu ex polola…”. Uf! esto en ciudades chicas debe ser pan de cada día. En Santiago pensamos que es difícil que suceda, pero pasa más seguido de lo que creemos. Ni imaginarnos si viviéramos en un pueblo con dos mil habitantes y tener que ir al supermercado ¡alucina! y encontrarte con tu ex, con el ex de ella, con el amante de su niñez, con su amor platónico, con la ex suegra que cocinaba tan rico, con el cuñado que nunca te quiso en la familia…etc, etc, etc.

Lo más atroz es la excepción a la regla. Cuando el ex es un tipo macanudo, buena onda, deportista, con un excelente pasar y más encima buen mozo. Entonces la pregunta es la siguiente ¿por qué chucha lo dejó?, ¿por qué está conmigo si lo único que tengo son libros fotocopiados, cds de música pirata y un computador pentium 1?... (si pentium 1, en el Rastro valen 10 lucas, 10 míseras lucas…). Inmediatamente piensas que el weón lo tiene chico y te quedas con la duda. Luego, te contará del maravilloso viaje que hicieron a las Torres del Paine, a Buenos Aires y a Buzios… y uno con suerte la invitó a Viña del Mar, al departamento de un amigo que todavía está en la universidad, durmiendo en un incómodo sofacama que te deja la espalda para la miseria, sin contar que todo está desordenado y en la cocina con suerte encontraras un tenedor limpio. Pero siempre tendrás esa duda del por qué terminó con él, y como hay confianza con la mina, y como el alcohol te aleona, un día le preguntas y le dices:

- Porque lo tenía chico...
- Qué...
- Ehh... eeeh... este... terminaste porque no te satisfacía...
- Nada que ver, era fabuloso en la cama....

Y como los hombres somos muy pelotudos en esos temas y además competitivos, le preguntas lo más estúpido que se te ocurrió:

- ¿Y era major que yo...?.
- ¿Cómo...?.
- Chucha, si era mejor que yo en la cama...
- Pero cómo se te ocurre preguntarme eso...
- Esa respuesta significa que sí...
- Yo no he dicho eso…
- ¿Entonces?...
- Ya poh, no seas pesado…
- Puchas el weón te gustaba más que yo…
- Si me gustara más él, estaría con él, ¿no?...

Ahí recién entras en razón y te das cuenta que te gusta la mina que tienes a tu lado. La comienzas a besar y mientras la besas, la miras y le preguntas neciamente “y lo tenía más grande que yo”. La mina hastiada, te mira enojada y te dice “si, weón, si vos la tení más chica que él”. Quedas plop, la autoestima queda por el suelo. La miras y te quedas pensando “por qué no me dijo que él la tiene más grande que yo, me dijo que yo la tenía más chica. ¡¡Atroz, tengo el pico chico…!!”.

(ESCRITO EN ENERO DEL 2006)

BUFÓN N° 23 "Gay Si, Gay No... a veces..."

2006-06-16T01:20:00.000-07:00

- ¿Qué haces?.
- No ves que estoy en el MSN.
- ¿Y quién es esa chica?.
- Una amiga que conocí en un chat y la pasé al Messenger...
- Ahhh...
- Es de Colombia...
- ¿Así...?.
- Y me recalienta...

Y ahí me perturbo. Mi amigo gay se calienta por Messenger con una mujer. Creo que escuché mal. Que estoy ebrio de la resaca de ayer y no entendí muy bien lo que me dijo...

- Cómo...
- Que esta mina me calienta...
- Pero tú no eres gay...
- Si poh... mira...

Veo como la chica a pedido de mi muy afeminado amigo se saca su musculosa, sus sostenes y le muestra sus diminutos pechos. Observa atento el monitor, me mira, se ríe, escribe palabras cachondas, y miro como la chica se comienza a tocar los pezones. Veo como Santi también empieza a tocarse ciertas partes...

- Estás desquiciado...
- Jajajaja
- Un poco más de respeto, que yo no tengo porque mirar como te tocas...
- ¿Acaso te molesta?.
- Si... o sea... no sé... es raro...
- ¿Y no te gusta mirar a un hombre tocarse?.
- Estás loco hueón, sabes que me re encantan las minas ¡y deja de tocarte!...
- Bueno, pero te gustan las minas porque no has probado a hombre...
- Corta el hueveo...
- Jajajaja... entonces, porque vienes a verme...
- Chucha... porque me caes bien, no significa que yo sea maricón o acaso todos tus amigos son gays como tú...
- No...
- ¿Entonces?.

Veo por la pantalla que la chica comienza a masturbarse, que ha bajado su webcam y le muestra sus dedos jugando con su vagina. Yo me entusiasmo un poco, pero creo que este mundo está demasiado crazy.

- Y tu no tienes webcam.
- No poh...
- ...
- Esa es la gracia... me hago el hombre por Messenger.
- ¿Me estás jodiendo?...
- No, si esta mina me recalienta...

Lo miro y veo que tiene una erección. Es decir, este tipo esta locazo, es homosexual, tiene pololo y se calienta con una mina que está en Colombia.

- ¿Y te interesa conocerla?.
- A quién...
- A la mina... a la mina del MSN...
- No...
- Por qué no...
- Porque quizás no se me para cuando la vea, si a mí no me calientan las minas.
- Entonces, por qué te calienta por internet...
- Qué se yo...
- Y sabe que eres gay, que tienes novio...
- No...
- Y cómo lograste a que se sacara la ropa...
- La calentaba, le dije que le haría el mejor sexo anal de América... jajaja y como eso lo sé bien, se lo describí completito... y al parecer se excitó...
- Y tu también...
- ¿Y yo qué?.
- Te calentabas describiendo eso...
- Si poh...
- Y por qué no le dices que eres medio marica...
- Porque no se calentaría con alguien que nunca se la va a poder poner...
- Y tú le dijiste que estabas en Chile...
- Si, sabe toda mi vida... menos que me gusta el pico más que a ella...
- Jajajaja
- Sabes estoy re caliente, porque mejor...
- Ni lo pienses...
- No seas tontito mi lindo, porque no te vas, que me quiero masturbar viéndola... si de verdad que estoy caliente, la tengo muy parada...
- Si... si, si no hay problema, yo venía sólo de pasada

Salgo del cuarto, siento que se pone de pie y apenas salgo cierra la puerta con pestillo. Camino por el living. Tomo el ascensor y pienso que quizás uno es más normal de lo que cree.
(ESCRITO EN DICIEMBRE DEL 2005)

BUFÓN N° 17 "Volvieron las noches freaks"

2006-05-15T18:48:00.000-07:00

Hace meses que no veía a mi amigo, justo andaba él por Santiago así que decidimos vernos. Yo tenía un pequeño coctel en Santo Remedio y debía ir si o si... la cosa que salimos temprano del ágape, pero no por eso menos borrachos. Cinco pisco sour, más tres wiskies era lo que llevaba mi alegre cuerpo.

- ¿Dónde vamos?
- Es miércoles...
- Vamos al Pagano santiaguino...
- Ese que empieza con B... y termina con A
- Correcto...
- Jajajajaja

Alcoholizados llegamos y lo primero que vemos es a ocho stripper que movían la pelvis y un travesti que objetivamente tenía mejor cuerpo que muchas de las chicas con las cuales me he acostado. De la voz ni hablar...

- Che, ¿vamos?
- Si...
- Vamos a buscar las chaquetas...
- No encuentro la ficha de la ropa...
- No weí...
- En serio...
- Chuuu...
- Sabes que no tenemos la ficha, quedan dos chaque...
- No, no acá no queda nada...
- Naaaaa
- Acá no queda nada, por favor retírense...

Yo sé que con Cristian siempre va a pasar algo freak, así que sólo lo asumía. Pero me daba pena, ya que su chaqueta se la había regalado su abuelo que había fallecido hace poco. Caminábamos con el cerro San Cristóbal de fondo, por Pío Nono, buscando donde comer algo... yo peteaba un vaso plástico y me daba más risa la cara de Cristian:

- ¿Cuánto costaba tu chaqueta?
- Jajajajajaa dejala así... ta todo bien...
- Pero cuanto costaba
- No sé... me la dio Adidas cuando yo tenía el programa de TV...

Todo cerrado. Nada para comer. Llegamos a la Alameda. Caminamos rumbo el edificio Diego Portales. Hay una pizzería que acaba de cerrar, me pongo de rodillas con la tipa que me dice que esta cerrado. Cristian suplica. Veo una línea celeste de una chaqueta amarrada en la cintura de un tipo que lleva puesta la campera de Cristian... por lo ebrio que estaba sólo atiné a decir:

- Cristian ese tipo lleva nuestras chaquetas

Parte presuroso... y comienza mi ataque de risa...

- Sabes , la chaqueta que llevas amarada, es Adidas, es mía y tiene una mancha en el brazo...
- Y la que llevas puesta es de marca Zero y tiene unos pañuelos desechable en el bolsillo interior
- Ahhh no sé... yo las acabo de comprar a unos tipos...
- Cuánto pagaste...
- Tres mil por la que llevo puesta y tres mil por la tuya...
- Chucha... sabis que esa chaqueta me la regaló mi abuelo y...
- Toma ahí tení 7 lucas...
- Gracias...
- La suertecita y tú ¿Qué hací?
- Yo soy Stripper...
- ¿Eres gay?
- No, soy bi... y activo...
- Vamos Cristian...
- Y cuánto cobrai por actuación
- 15 lucas...
- ¿Eres de Santiago...?
- Vamos Cristian...
- No, soy de Curico
- Ah...y ¿tení mail...?
- Si, juanpablo@hotmail.com
- Vamos Cristian...
- Puchas no sé como agradecerte...
- Vamos Cristian (y yo sólo pensaba que han vuelto, aunque sea por un rato las noches freaks...)

(ESCRITO EN OCTUBRE DEL 2005)

BUFÓN N°14 " ¿Bailar con una amiga...? Mmmm... estoy viejo para eso..."

2006-05-10T20:10:00.000-07:00

Me están llevando al retiro. Mis amigas están haciendo que yo me despida de las canchas. Es lamentable, pero cierto. Pensé que con la edad lo iba a asumir, pero no. Fue antes de lo presupuestado. Me hicieron sentir viejo y fuera de onda.

El sábado pasado me invitaron a un cumple, fui gustoso, tal cual era antes. Me entregué al carrete aunque no pudiera pisar... por un problema en mi tobillo derecho y tenía que cargar todo el peso de mi cuerpo en la pierna izquierda. ¡Era robocop bailando...!.

Me tomé una piscola... otra más y nada más. ¡¡¡¡¡¡SÓLO DOS PISCOLAS EN TODA LA NOCHE!!!!!!!. ¿Qué carrete es de dos piscolas...? Y además muy suaves... La música entre setentera y electrónica me tenía podrido... el bailar con dos amigas me tenía peor. Se podrá pensar que con dos chicas regias bailando se puede pasar bien... naaaaaaa... ¿un cuadro plástico?... naaaaaaaa. Cero coquetería... cero intención de conquista, cero baile cumbianchero arrabalero calentón... cero provocación, esas dos minas no me calientan, entonces ¿para qué bailar? Ellas no me provocan nada de nada, atroz... y lo peor es que debe ser recíproco.

Miré alrededor –“toy viejo” pensé-, pero había gente mayor que yo bailando, “filo”. Llegaron otras chicas, pero por culpa de mi tobillo hinchado y morado no podía encarar a nadie... y justo había una de ellas igual a Mercedes... y puchas que es linda Mercedes y no podía hacer nada, me podrí. Estaba aburrido y lo único en que pensaba es que aún no se casa la negra Ángela y ya la estoy extrañando. Que linda era esa época de universidad en que bailábamos tal para cual... a un ritmo erótico-simpático, dando vueltas al son de chichi Peralta, Lito Diaz , mayonesa y uka chaka. Se casa en febrero mi pareja del concurso “Todo es baile”... le deseo lo mejor, pero la voy a extrañar.

Seguí intentando bailar pero me sentía fuera de foco. Cero onda, hasta mi mente estaba congelada... ¡¡¡quiero irme ya!!!. Prefiero conversar un trago y reírme, en vez de esto... ¿Bailar con una amiga?... es como bailar con la hermana. De antemano sabes que no te la vas a pescar... ni un besito le vas a dar... entonces ¡¡pa’ qué chucha bailar?!!. Si el baile es sensualidad total, la cueca es cortejo del gallo a la gallina, el tango es re sensual... ¿lambada?, ¿axe?...muchos movimientos pélvicos... casi sexo explícito jajaja. ¿Bailar con una amiga?, déjense de joder... Miro otra vez a mi alrededor y me entretengo viendo como dos gays se miran, se coquetean y yo con mis amigotas naranja. Me van a matar cuando lean esto y nunca más me van a invitar a ningún lado... pero qué voy a hacer, si me aburrí, ¡Me aburrí en un carrete!... imposible, taba chato... en fin, tendrá que venir un tiempo mejor. Nos vamos y les digo a mis amigas que me aburrí, tal cual. Y grito desesperado al cielo: ¡¡¡TE EXTRAÑO ANGELA!!!. Una de mis amigas picada contesta:

- Claro, todo porque la negra te calienta la sopa...
- Pero al menos me divertía y lo pasaba bien

Toy cagao de frío. Me subo al auto y cambio de tema. Me voy a quedar en casa de una de ellas y ni ahí con volver a mi hogar a las 5 de la mañana en taxi y con la pata mala, así que no les repito que el carrete fue un calvario en vez de un jolgorio. Ahora sólo resta una cosilla ¡Negra! ¿cuándo te hago la despedida de soltera?.

(ESCRITO EN AGOSTO DEL 2005)

BUFÓN N°13 "Claudia, entrá...!!!"

2006-04-24T00:41:00.000-07:00

Si bien hace unas semanas me quejé que mi vida no era normal, ahora me quejo porque mi vida es demasiado normal que se ha transformado en una verdadera lata. Últimamente mis días han sido muy uniformes y eso me perturba. Me carga la rutina, me molestan los horarios y me fastidia no poder romper las reglas. Me incomoda ser sólo un tipo que hace cosas. Mis 24 horas han dejado de ser una locura, no me ha pasado nada extremadamente freak ni digno que contar. Excepto por algunas excepciones: escribí un libro y el lanzamiento fue espectacular, me piden autógrafos, salí en todos los medios de comunicación y además tengo con un programa en la tele.

Pero eso son sólo cosas que hago, pero nada freak... ni nada chistoso. Sin embargo, frente a mi compu me pasó un hecho bizarro, lúdico y excitante que me encantó. Nunca más entré a un chat, pero en mi MSN apareció un mail y lo acepté, era (o es) de nombre Claudia. Le pregunté que quién era y me contestó:

- Soy Claudia
- Obvio...lo sé por nick
- Jajaja... cierto... y tú cómo te llamas
- Juan...

Y prosiguió una conversación bastante “normal” hasta que ella comenzó a cambiar sus fotos... y era (o es) una chica bastante linda, una rubiecita muy apetecible... y lo peor (o lo mejor de todo) era que sus fotos la mostraban en sugerentes poses... e incluso mostrando mas de lo que debía ver esa noche...

- Te depilas entera?
- Eso tendrás que averiguarlo...

Yo sólo quería concentrarme y lo único que lograba era calentarme, mis ganas de morderla aumentaban cada vez que modificaba su imagen... agarré mi billetera... vi que tenía plata suficiente pa’ motel, taxi y condones... pero al otro día tenía que ir temprano a hacer una entrevista... y mi responsabilidad me impidió salir de mi casa a las 1 de la madrugada a encontrarme con la rubia encantada... ahora me arrepiento, ¡¡¡Necesito acción!!!. Tuve que haberme arriesgado, total si me dejaba plantado demás que escribía la historia de cómo por caliente salía juntarme con alguien que no conozco a las 2 de la madrugada...

En fin ahora entró a mi MSN y espero encontrármela... pero nada de nada, así que opto por lo más fácil, escribo un cuento y se lo envió por mail... en una de esas...
(ESCRITO EN AGOSTO DE 2005)

BUFÓN N° 12 "El día que mi vida sea normal... no será mi vida"

2006-04-14T22:42:00.000-07:00

Muy freak... en dos horas muchas cosas raras. Salgo de la oficina y camino en dirección al metro. En Seminario esquina Irrarázabal hay dos escolares abrazadas. Una me pega la mirada y yo le sujeto la vista de igual manera. Ellas están en la parada, yo cruzo la calle, miro hacia atrás para ver si me sigue mirando y veo ese espectáculo voyerista que muchos sueñan: Dos escolares besándose apasionadamente. A veces me gusta Santiago.

Llego al metro, repleto. Dejo pasar dos, tomo el tercero. Me voy apretado y me cuesta mucho leer, suena el celular, mi madre. “Mañana parte Oscar a Uruguay, pasa al shopping y cómprale un par de canilleras al hijo de él”. Busco una que sé que al “Santi” le van a gustar, no las encuentro. Entremedio de los pasillos del Plaza Vespucio me encuentro con un rostro conocido. Lo saludo.

- ¿Todo bien?. ¿Cómo estás?, ¿te casaste? (pregunta que odio que me hagan y yo como pelotudo la hago).
- Nooo... sigo soltero.

Hablamos pavadas por un rato, del libro, de la vida y unas güevadas más. Yo lo miraba y pensaba en cómo era posible que el tipo tuviera tantos ticks nervioso a los 27 años hasta que me pregunta:

- Disculpa, olvidé tu nombre...
- Igual que vos... Juan.
- No poh... si yo me llamo Javier Álvarez.
- Jajaja... yo pensabas que eras como el Indio Juan Álvarez...(Un asesino que cuando los periodistas de la televisión le preguntaron “a cuántas personas asesinó, ¿es verdad que a diez?” el delincuente dijo “ponga las que quieras”. Los mataba y luego se disfrazaba e iba al velorio. Salado).
- No, ese es mi tío...(la cara de seriedad me indicó que no estaba para la joda).
- Qué pelúo...
- Sí, qué le vamos a hacer. Y supiste del Cristián Lara
- Del “pelao”... si que estuvo preso en Japón, que mató a unos tipos en La Pincoya...
- Está preso acá ahora... se lo violaron...
- ¿En la cárcel?
- No... Lo raptaron y ahí se lo violaron...

Yo que hace 30 minutos hablaba en la oficina del lanzamiento del libro en el Estadio Palestino, en Av. Kennedy, cambiaba el suitch y comenzaba a introducirme en el mundo del hampa. Mi gran dicotomía. Gracias a Dios justo lo llama la mujer que lo acompaña. No quiero saber más. Compro rápido cualquier canilleras y pido llegar luego a casita a comer con mis viejos. Quiero paz.

Hay una fila interminable en el colectivo. A veces odio Santiago.

Llego a casa y sorpresa, visitas. Adiós tranquilidad y justo es ese tío que es re pesado y que no se lo banca nadie. Paradojalmente hoy es un tipo simpático y me agrada. Me entretiene mientras como torta. Hasta que escucho un aullido de perro y los gritos de mi hermano. Yo sigo comiendo torta, me llaman y veo a mi perro de 8 meses, un pastor alemán exageradamente grande, enredado en la protección de la ventana. Las palmas de la pata se le quedaron metidas, trato de separar los fieros, no se puede, el dolor hace que la bestia muerda a mi vieja. No sé como logré zafarle la pata, pero el muy animal se engancha la otra, se la saco y el perro renguea. Vuelvo a la mesa. Como el resto de torta y pienso que no me pueden pasar tantas cosas en dos horas y escribo esto. Quiero dormir.

Para mi seguridad cambié el nombre de los personajes.
(ESCRITO EN JUNIO DEL 2005)

BUFÓN N° 11 "Amor Cibernético"

2006-04-08T13:50:00.000-07:00

Semana rara... freak, totalmente extraña y descontextualizada del momento en que estoy pasando. A días de titularme me encuentro en el MSN con VIVICIS y me invita a un chat. Le digo que eso es una verdadera mierda, que no me interesa entrar, pero no sé cómo me convence y entro a una de esas salas. Todos los nick hablaban estupideces, hasta que me llega un mensaje privado de Eva:

- Eres Salvaje?????????
- Eeeeeeeeeeehhhhhhhhhh
- Qué te gusta hacer????????

Y ahí me explayó en toda una serie de descripciones de mordeduras, gritos, gemidos, tiradas de pelo, posiciones sexuales...etc

- Te gustaría violarme??????????
- Qqqqqqqqqqqqqqqqqqq???????????????
- Mira estoy en mi cuarto, tengo la música fuerte, visto una remera blanca y una tanguita rosada.
- Y cómo sos????????
- Soy blanca como la leche, arriba tengo 104, de cintura 68 y de caderas 97, soy rubia...

En adelante fue una vil violación, con golpes, patadas, rasguños, eyaculaciones, posiciones varias... salado... al final ella dice “Estuvo bueno, gracias”... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESTUVO BUENO!!!!!!!! No sé que tendrá de bueno, pero en fin. La gente ya busca otra cosa, no sé a qué entra en los chat... ¿a qué se les violen?, ¿a buscar alguna amistad?, o ¿están tan mal que no pueden iniciar una relación cara a cara y lo deben hacer por internet? El mundo está mal y es definitivo.

Además, en mi MSN apareció un tierna niña que es Nati, pero en realidad Vero. Con el pasar de los días se ha transformado todo en una linda, bizarra y ansiosa amistad virtual. Tengo tantas ganas de conocerla que se trastocó toda mi calendarización de mi año y para peor de los casos vive en Montevideo y estoy desesperado por viajar a Uruguay... en fin a tiernucha la tendré que conocer muy pronto.

Le cuento estos episodios a Fern, mi mujer bañada en chocolate, le digo que el mundo está crazy y ella tan inteligente, precisa y concisa, que con tan sólo tres letras me deja sin respuesta

- Fern el mundo está loco...
- Y vo...?

(ESCRITO EN MAYO DEL 2005)

BUFÓN N°10 "La Noche que carretié con Forlán en Valparaíso"

2006-04-02T00:48:00.000-08:00

Ya estábamos pasados. Cristián ya se había perdido entre el gentío del Pagano. Yo lo andaba buscando y lo diviso a lo lejos bailando solo. Voy camino hacia él cuando se cruza delante de mí la mujer más linda que había visto en años. Piel dorada, pelo castaño, ojos color miel, mirada dulce. La veo pasar y yo soy transparente. Me derrito y haciéndome el boludo comienzo a bailar solo. Igual que Cristian. Quedo a dos metros de ella. La miro, pero ella no me da bola, así que tengo que hacer lo que un hombre debe hacer.

Doy un paso hacia ella y la agarro de la hebilla, mis dedos rozan su ropa interior. Mi mano está entre el jeans y su tanguita. Bruscamente la traigo a mi lado, ella se ríe y asume. No le digo nada. No hablo nada. Sólo bailamos. Al rato le pregunto no sé qué tontera y me responde algo inentendible. Noto cierto acento extranjero. Esta es la mía pensé y dije la única cosa que sé decir en inglés I’m uruguayan boy. Ella me dice de donde es: Ginebra. ¡¡¡¡¡¡Dónde mierda está Ginebra!!!!!! Me dije... pero de mi boca salió...”uuuuy que lindo”.

Seguimos bailando, arriba de la barra se movía una chica con pinta de cabaretera. La mujer perfecta la miraba y la miraba, se reían. Yo ya me empecé a entusiasmar con un coito intercontinental, así que intento darle un beso, sutilmente lo esquiva, me mira, se sonríe y me coquetea. Me río y recuerdo las clases del profesor Vera que decía que en Europa era todo directo, que había que pedir las cosas, no es como acá, que tenés que mentir, engrupir y bla, bla, bla. Momento de lucidez y le digo “y por qué no un besito si hay re onda...”. Me mira se acerca y me dice con su acentito:

- Porque a mí no gustar pololos, a mí no gustar chicos...
- Quéeee...???
- Yo tener polola, a mi gustar chicas
- Naaaa... no te creo... jajajajaja... aunque igual está buena la excusa, pudiste decir que no te gustaba... jajajaa
- Tu eres lindo, pero a mí gustar chicas
- Naaaaa...

En eso bajó la chica que estaba bailando sobre la barra, se miran y tengo un digno espectáculo lésbico. Un beso que hizo que se me parara todo. Cero opción de seguir en ese cuento, pero otro momento de lucidez me hizo recordar la película “Sexo con amor” y dije “qué onda un trío...”, se rieron y no sé que me dijeron, seguimos bailando los tres. Ya estaba todo perdido. Me dio sed. Miro hacia al lado y está Diego Forlán. Si Diego Forlán. En ese tiempo jugaba en el Manchester United. Eso sí, se veía más bajo.

- Qué hacés Diego?
- Quéeee???
- VOS–SOS–DIEGO-FORLÁN
- Jajajajajaja
- Sos vos o no? (Obviamente la ebriedad se estaba apoderando de mí)
- Jajaja... no, yo soy francés, me llamo Matteheus...
- Qué...?
- Soy Matteheus... pero me dicen Petit... yo soy Petit...
- No, ¡¡Vos sos Forlán!! y anda a comprarme una piscola. Tomá (Le pase cinco mil pesos y Diego partió a comprarme alcohol).

Llega Cristián a mi lado:
- Qué onda?
- Apareciste?
- Jajajaja Vamos?
- No, todavía no, Forlán anda comprándome una piscola
- Jajajajajaja... tay loco culiao
- En serio... le pasé cinco lucas...
- Y más encima te cagan... toy pal chuto...

Y apareció Forlán, me pasó el vaso y el vuelto. Le doy a Cristian, Forlán no quiere, me parece bien en un deportista de elite. Cristian se rie....”yiiiiaaaaa Forlán”. “No, yo soy Petit”. Me tomo la piscola. Me despido de la chica de Ginebra. Intento torpemente besarla en la boca, me esquiva y me lanza una risita que me deja muy prendido. “Qué onda” pregunta Cristian. “Son lesbis”. “Uuuuuu que rico y no le ofreciste un trío”.

(ESCRITO EN MAYO DEL 2005)

BUFÓN N° 9 "Oh, Mamá ella me ha besado, Oh mamá"

2006-03-27T13:00:00.000-08:00

Por lo general la mayoría de las personas que vivieron su niñez y juventud en los años 80 no muestran sus fotos de aquella época. Las razón es una sola, Vergüenza... si vergüenza a que los veamos con camisas amasadas, con pantalones abombachados, las chicas con chasquillas que parecían una verdadera catarata y los tipos con pelos en punta...

Bueno a mí no me da vergüenza, me dan risa y de vez en cuando recuerdo ese tiempo divertido. Cómo voy a negar que use unos mocasines verdes con planta y cordones blancos... ¡Si, blancos!... y que los pantalones los doblaba en la basta hacia fuera y que tenía una melena que parecía un vil hongo venenoso.

Hace pocos días recordé un momento sublime de mi niñez.

Estaba encerrado en mi cuarto cuando mi vieja me llama a la cocina... parto corriendo, obvio que debe ser algo relacionado con Uruguay, pero no. En el programa La Última Tentación de Chilevisión estaba el mismísimo y resucitado Pablo Ruíz.

En mi colegio siempre a fin de semestre venía un espectáculo a muy bajo costo para los alumnos, obviamente yo iba a todos esos show. Ese año vino un circo... Ordinarios como ellos solos, pero en fin había que ir, por algo se preocupaban los curas del Colegio De La Salle.

Los payasos nunca me gustaron, pero ese día los tipos disfrazados solicitaron que pasaran al escenario todos los alumnos llamados Luis, Cristian y Juan... sólo en mi curso había 4 juanes y 2 Cristian... pero el único que salió fui yo.

Al anunciar lo que teníamos que hacer la mitad de los concursantes -que estaban al frente de 500 personas-, salieron corriendo despavoridos. Yo junto a otros niños nos quedamos estoicamente. Nuestra misión era imitar a Pablo Ruíz... si a Pablo Ruíz, el mismo. Los tipos pusieron un cassette pirateado y con carátula fotocopiá, en esos años ni pensábamos en el CD, y a cantar se ha dicho...

Empezaron a salir de a uno los participantes “...Oh, Mamá ella me ha besado, Oh mamá estoy enamorado de ella...”, me tocó mi turno. Hice el mayor de mis esfuerzos, me la creía y quería ganar, quería ser el Pablito Ruíz de la escuela. Ni recuerdo que había de premio... yo quería ganar!.

Definieron por aplauso... y en el primer lugar quedé yo y otro tipo. Dimos un paso adelante, al más puro estilo Sábado Gigantes y definimos. Lamentablemente... perdí... y ya deben haber pasado fácilmente más de 15 años de ese día y todavía lo recuerdo. No gané... pero desde esa tarde hay gente que me saluda de esta singular y divertida manera “¡Hola Pablito Ruíz!”. El pasado no da pa’ penas ni vergüenzas... da para reírse de la forma en que llegamos a ser como somos hoy.

Como el bufón está serio les deja su Moraleja: “EL QUE NO COJE…DE DEJA”.

(ESCRITO EN ABRIL DE 2005)

BUFÓN N° 7 "Asumir o no asumir"

2006-03-27T12:05:00.000-08:00

Año nuevo... un año más viejo nos ponemos todos. Algunos lo tienen más asumido que otros y el bufón de a poco comienza a asimilar su edad y mirar más seguido su cédula de identidad.

Después de hacer deportes se percataba que cada vez le costaba más recuperase de un día a otro. A la mañana siguiente todavía estaba todo adolorido...cosa que no sucedía antes. Más al ver por enésima vez la película italiana "Il Ultimo Bacio" quedó trastornado... ya que al final dice una frase como "Si quieres dejar de ser adolescente...dejarás de serlo".... y en eso está el bufón....quiere crecer...quiere asumir...atroz...

Sus escapadas nocturnas cada vez son más sobrias y menos frecuentes... al menos ya no son todos los días. No termina durmiéndose ni vomitando en las noches. También se le acabaron los excesos de todo tipo, pero no por una decisión propia, sino que ha sido un proceso lento que ya lo atrapó... como dicen los carteles del metro de Santiago: "Si cambiaste las salidas a bailar por salidas a comer... estás a un paso de tu jubilación".

Además, desde España que leen culturalibre.cl los comentarios son "estás como un veterano narrando sus batallas ganadas y perdidas... como queriendo decir que todo tiempo pasado fue mejor... estás viejo". También el bufón se sorprendió al comprarse una camisa y no una remera. Al menos no posee zapatos, sólo zapatillas un indicio de que algo queda... y los ataques a la vejez son por todos lados incluso en el diario. Compra sagradamente La Nacion Domingo y aparece una columna titulada "Viejo"... y trata de lo mismo...

Lo peor (o lo mejor...) fue la noche de año nuevo, cuando compartía con chicas guapas pero menores de 20 años...y la diferencia era abismante. Obviamente a una de ellas el bufón le tenía ganas...pero ya no le resultan sus antiguos artilugios y al parecer el hacer reir ya no sirve... así que emprendió rumbo, esa misma noche, a un carrete adulto-joven. Unos tragos conversados... nada de show, nada de escándalos...y a dormir temprano porque al otro día hay que trabajar....

"Il Ultimo Bacio"... la última escapada... la última locura... para emprender el rumbo al hombre trabajador. En enero el bufón lo trabajará a full, juntará unos 500 dólares y partirá con su cabeza pintada de celeste a Perú, Machu Pichu y desde ahí cruzara el continante para llegar al lindo Montevideo, tras previo paso por Bolivia, Paraguay y Argentina. Será la última vía de escape del bufón... una ruta que la caminará de la mano con Soledad... para reencontrarse consigo... en un bar de la Ciudad Vieja montivideana con una borrachera de novela y tarareando una murga "Amooooooooooooorrrrrrrr profundooooooooooooo". Será quizás la última... no sé si de su vida, pero la última del bufón adolescente...
(ESCRITO EN DICIEMBRE DE 2004)
P.E.: (pasó un año y bufón sigue igual...jajaja)

BUFÓN N° 6 " Ranking: los más y los menos triple X"

2006-03-03T18:12:00.000-08:00

Fin de año, pocas de resúmenes y demases. De conclusiones y balances. Por lo cual el Bufón también hizo un ranking de los más y los menos....

LA MEJOR

Noche de Carnaval. Yo en vez de irme a casa preferí quedarme en un hotel. Total la plata que iba a gastar en el taxi era lo que me costaba pasar la noche en ese hotelucho que ahora está convertido en un lugar top de la ciudad.

La cosa es que eran como las 3.30 de la madrugada y yo llegaba cansado al hospedaje porque había estado tomando fotos desde las 9 de la noche entre medio de vedettes y tamboriles. Justo cuando entraba al hotel se bajó de un taxi una mujer de mi altura, piel blanca y pelo castaño. Le abrí la puerta y dijo "Gracias". Comenzamos a subir la escalera y comenta "Hace calor, eh?" y mi mente trabajó a mil por segundo pensando, "si no le digo nada me voy a dormir" o "si le digo algo, capaz....".

- Podriamos ir a tomar algo

- Si, estaría bueno... dejo la cartera en el cuarto y vamos...

- Ta...!

Nos fuimos a tomar unas birras.... y el clima en Montevideo es tan juguetón que de un momento a otro se desató una gran tormenta. Volvimos al hotel cerca de las cinco de la mañana, empapados. Nos despedimos. Mientas yo me sacaba la ropa mojada y ella entró a mi cuarto... yo a torso desnudo y entrerisas le dije que se sentara en la cama porque sabía lo que venía.....

Conversamos por 10 minutos y yo comenzaba a impacientarme

- Vamos a seguir conversando, o qué?

- O qué!!!!

Lo que siguió fue la mejor performance que he tenido.... ocupé todas entradas que se me ocurrieron , con el colchón en el suelo para no meter ruido y realizamos todas las posiciones que el kamasutra me había enseñado... y otras que ella 9 años mayor que yo me instruía. Se me acabaron los condones y ella apareció con un lote más de marca "Camaleón"....fue increíble paramos pasados a las 11 de la mañana... cuando nos avisaron del desayuno.... a mí dolía el instrumento hasta para orinar y me causaba risa que por mi ventana veía una bandera de Uruguay flamenando, lo que me daba más ánimo...jajaja. Ella me dio la gracias "estuviste bárbaro" y se fue de la habitación...

Me fui a mi casa y la intenté llamar para juntarnos a la noche siguiente...pero hasta el día de hoy no recuerdo su nombre

LA PEOR

Esta si la recuerdo con nombre y apellido. Ella es un cague de risa, más su comportamineto es digno de un hombre ya que me emborrachó para engrupirme en un cumple de un amigo. Siempre salíamos y me emborrachaba al más no poder. En una de las salidas se quedó en casa (según su mamá estaba en la casa de una amiga estudiando para un examen) y fuimos a parar a mi cama. Estaba ebrio pero no tanto... así que esa no es la excusa. Comencé a sacarle lentamente su ropa, le práctique sexo oral, pero al momento de... no le apuntaba... si eso... no le apuntaba, pateticamente cierto... yo buscaba excusas como que quería ser tierno no tan rudo..., pero mi mala puntería jugó en mi contra. Hay que dejar constancia que ella con su mano amiga no ayudo a encaminar el camino...

LA FREAK

Carrete en Punte Alto paradero chorrocientos mil... y yo saliendo con una niña que vive al frente de la Escuela Militar y la tenía que ir a dejar a su casa. Nos acompañó un amigo en su auto. Llegamos al apartamento y comenzó la despedida. Mis manos siempre traviesas comenzaron a desabrochar el pantalón... y ella jugaba con su mano dentro de mi ropa interior... estábamos en lo mejor a eso de las 6.30 de la mañana, el sol comenzaba a salir, y los bocinazos de mi amigo de fondo apuraban el tramite. Más aún cuando lo estaba haciendo en el hall del edificio y en cualquier momento comenzaban a salir los vecinos a trabajar....

LA DICTATORIAL

Entré a su cuarto y tenía de esas luces que uno maneja la intensidad, entonces la puso muy baja... casi a oscuras. Yo me cagaba de la risa, porque en cualquier momento llegarían sus padres, pero ya estaba metido en esto y debía seguir para mantener mi honor en alto... entre otras cosas...

Al final de la cama había un peluche gigante, el cual tenía una chapita....de Pinochet...puaj.....no lo podía creer, estaba con una pinochetista semi desnuda en su cama cuando veo.....ATROZ!!!!!!!!!!! en su closet un poster del dictador... De esas fotografías que son sacadas mirando el lente, por lo cual en la posición que me pusiera me estaba mirando a los ojos.... atroz! Pinochet me miraba y yo seguía dándole... lo que hace uno por un polvo....

LA QUE CASI FUE

Estábamos en el sofá... y yo me saqué la remera... me la saqué... no sé por qué... para hacer show, que sé yo. Ella acercaba su cara a mi pantalón y con su boca bajaba mi bragueta...yo estaba loco, más la música estaba espectacular. Puse sus piernas sobre mis hombros, miro al lado y veo a un tipo mirándonos entusiasmado, bajo a la niña lentamente y me percato que estoy en el segundo piso del bar Pagano....

LA MÁS CORTA

Llegué demasido excitado (no digo caliente porque de la otra manera suena más fino).... la metí en el cuarto y fui al baño a mirarme al espejo (que freak) cuando volví ella ya estaba desnuda, me saqué los pantalones, dos minutos y me fui...(plop!)

LA MÁS LARGA

La misma noche de "la más corta", como estaba tan hot mantuve la erección después de esos dos minutos, es lógico... y comencé a darle, a bombear (como dice Gabriel Benni) por más de una hora y yo no eyaculaba... ella feliz y me decía cosas tan lindas como que estaba para actor de película porno... film XXX tercermundista... pero algo es algo... jauajauajauaajaua

(ESCRITO EN DICIEMBRE DEL 2004)

BUFÓN N° 5 "Mejor no pensar"

2006-03-03T17:26:00.000-08:00

Después del extenuante trabajo de bufón siempre vuelvo a casa en Metro. Hoy el Rey y su corte estaban más malhumorados que de costumbre, me costó mucho sacarle una sonrisa. Con lo único que logré hacerlos reir fue cuando comencé a narrales mis desgracias... una mala racha en el amor, en el juego y con el dinero. No sé por qué la gente disfruta tanto con las calamidades ajenas...

El metro venía lleno. Yo sólo pensaba en que no voy a ver más a la morena bañada en chocolate. Sólo me juntaré con ella para despedirme, capaz le pida un bonus track o quizás nada...le dire " que te vaya bien...". Estaba en eso cuando cruzo la mirada con una mujer más alta que yo. Rubia oxigeneda. Flaca. Labios pintados muy rojos. Jeans ajustados. Zapatillas de lona. Ella estaba acompañada de dos mujeres más. Una gorda y vieja que me dio la impresión que era su madre. La otra era muy joven, de unos quince años, de mi altura. Delgada y curvilínea. Polerita transparente de pantys negra y abajo un sostén de encaje rojo, muy provocador. Pantalón gris y de cinturón una cadena de perro y justo al medio del culo le caían dos candados ODIS.

Seguí recordando mi día de trabajo, tal Garrik con su máscara de alegría, y me fijo nuevante en la rubia que ya no me parecía tal. Mire sus pechos y definitivabente era una mujer. Miré su cola y terminantemente era una ninfa. Miré sus brazos y categóricamente era una dama. Observe sus manos y... eran bastantes gruesas y sus dedos no eran tan frágiles. Miré su espalda y... era bastante ancha. Miré detenidamente su cara y ya no sabía si era un buen travesti o una mujer. Me acerqué un poco, morbosamente a ella, para escuchar su voz... para saber si era hombre o mujer. Pero ella ... o él seguía inmutable mirando hacía fuera por la línea 5 dirección La Florida y cada vez que sus acompañantes le hablaban algo, constestaba con un movimiento de cabeza.

Entre tanto, mi mente que a esa hora trabaja muy lento, pero de igual manera se le ocurren idioteces comenzó a cuestionar mi accionar y me dio entre miedo y risa. Si no era capaz de reconocer a un travesti a las 9 de la noche. Sin copetes. Con mucha luz y sin ruido... que me habrá deparado la noche en el puerto de Valparaíso.... cuántas veces con un alto índice de alcohol en la sangre y con un estado etílico deplorable me habré besuqueado con la primera mina que me miró... entonces... si no eran minas... mejor ni pensar en ciertas cosas...

Me bajé del carro, me tomé el colectivo a casa, me saqué mi gorrito de bufón y me senté en la compu...
(ESCRITO EN NOVIEMBRE DEL 2004)

BUFÓN N° 4 "Y la vida es así... te da sólo pa' quitarte (sic)"

2006-03-03T17:18:00.000-08:00

Se va. Sí, se va. Es la mejor decisión que podría tomar. Si yo estuviera en su lugar haría exactamente lo mismo, incluso me iría antes, no esperaría hasta enero.

Por fin había encontrado una buena conversación y se va.... a veces pienso en no verla más... claro, así la extraño menos cuando no esté, pero es una decisión muy estúpida... ¿entonces?... ya no sé qué hacer...

Ya no sé que hacer desde que descubrí que las mujeres no siempre hacen el amor. Se derrumbó mi gran metarrelato... y me sentí utilizado. Cuántas minas me habrán follado, cojido o culeado... bueno, (ahora damos comienzo a la sección cultural de esta historia)... la palabra culear viene de culo... por lo cual deriva del sexo anal, práctica de origen homosexual. Entonces: USTED, NO LO DIGA!! la palabra correcta es Vaginear... entonces ninguna mujer me culió... me penió...

Después de este lapsus, pienso nuevamente, que se va y no hay vuelta atrás. Es lo mejor que le puede pasar. Recuerdo la primera vez que la besé, estábamos recostados en el pasto del Parque Forestal y para mí fue una sensación totalmente nueva. Sus labios son gruesos y muy suaves. El grosor de su sensual boca me tenía loco, hasta que no aguanté más y la besé... así de sorpresa, sin preambulos... fui correspondido y la presión que ejercieron sus labios sobre mi boca fue distinta a todo lo que había probado anteriormente. Yo quedé crazy inmediatamente... extasiado... sin embargo, la última vez que tuve la dicha de disfrutar de sus ósculos (que palabra más horrible, no?) me sentí medio patético.... o al menos para la risa. Me despedí a unos pocos metros de su casa. Como ella es más alta que yo, me tuve que empinar... así en puntas de pie... el beso era apasiado como los de la tele, pero visto de afuera era ridículo... para tener el mismo porte ella tendría que caminar por la calle y yo por la vereda... jajaja. Pero en ese momento no me importó y yo me fui al metro con una sonrisa que no caía en mi cara de loco.

Este fin de semana estuve en Viña y me quedé en la casa de un amigo que vive con su prima. Esa niña sólo tiene 19 años y era un clon de "Cabra Chica Gritona" (cuando comparo a la mujer que se va con otras... más la extraño). Me tenía paspado, yo no comprendía cómo podía existir tanta estúpidez concentrada en un sólo cuerpo... (un cuerpo fofo y medio rellenito por lo demás). Lo que más me apestó eran su gritos histéricos "odio a los hombres, porque no sufren!!!!"... ya que le dolían los ovarios y no iba al ginecólogo porque las pastillas la podían hacer engordar. Ahí comprendí que yo era un chico bien porque no le dije "andá... si fueras Valeria Mazza te creo, pero que subas 4 kilos más ni se te notan". Me quedé piola y comencé a sufrir. No por los ovarios , ni por la resaca... simplemente, porque se va.

Me dan ganas de llamarla y decirle que nos abracemos, nos besemos, que me permita acariciar su linda cadera que deja al descubierto cada vez que nos vemos y que a mí me encanta, que caminemos por la playa, de la mano, que pasemos un fin de semana juntos, solos los dos... y tantas cosas clichés que soy capaz de hacer por ella. Incluso, apreciar la hora mágica sería fenomenal, pero no me atrevo, sé que se acaba el tiempo que vamos a estar separados por miles de kilómetros... y que con suerte nos veremos en cada verano y yo le pediré barzamente un Bonus Track...

Si la veo antes de que parta, la voy a extrañar montones y me dará pena... pero si no la veo me voy a arrepentir toda la vida de no haberme jugado entero por la causa, no hacer todo lo que estaba mi alcancé y me dará más pena no volver a sentir sus labios jugando con los míos... ¿la llamo?... o mejor le mando un e-mail y que lea esto... Una vez más te dejo todo en tus manos mi linda niña bañada en chocolate.